正如我在最開始【偉大的理想】中所寫，最開始入行時，我確實懷揣著遠大的理想，確實想做一個對社會有用的人。

　　在我努力了這么久，在社會這深水里蹚了這么久，原本堅定的外殼被奇葩的公司和客戶、無用但愛折騰的老板、沒底線的領(lǐng)導(dǎo)和同事、努力與薪資不成正比等各種急匆匆的湍流沖刷，最后裸露出一個泥人般的我。隨著年齡的增長，隨著在水里越沉越深，隨著我的輪廓被沖得越來越模糊，我不知道未來還有沒有出口。

　　有時我真的幻想，我中了一個億的彩票，我低調(diào)地去領(lǐng)了獎，高調(diào)地住上了全杭州最高檔的住宅，開上了限量版的法拉利。我轟著最響的油門，把車停在老板那輛開了十年的雷克薩斯旁。老板下班來到樓下，流著口水眼里閃著金光，看著旁邊金碧輝煌的法拉利，再看看他那輛老式破舊的車，他羞愧地低下了頭，抬頭看看樓上那家他開了二十年卻絲毫沒有起色無法讓他開上法拉利，卻耗費了他一生的公司，他感到迷惘和無力。此時我踩著響亮的高跟鞋來到法拉利旁，目中無人地打開車門，又轟著最響的油門，目中無人地離開。留下瞠目結(jié)舌的老板站在原地呆若木雞。

　　你還別說，有錢了，連平?？瘫〉睦习宥紝ξ胰套屓?，第二天馬上給我安排一個閑差，甚至還給我翻倍工資。真爽啊！在有生之年，我算是真正“賺”了資本家的錢！我每天準(zhǔn)時上下班，沒有煩心的工作、煩心的客戶，那些原本煩心的同事竟也在一夜之間變得不再煩了！他們每個人都爭著搶著給我端茶倒水，甚至當(dāng)眾給我捶背捏腳，就是為了想坐坐我那法拉利，體驗一把限量版的兜風(fēng)，一定要咔咔咔拍個夠發(fā)朋友圈狠狠炫耀下。

　　若是誰惹我不開心了，我立馬底氣十足提交離職報告。老板二話不說把那個惹我生氣的同事開除，并低聲下氣跪在我面前，痛哭流涕勸我留下來。你說奇怪不，我整天在公司喝茶聊天，明明都沒給公司貢獻個人力量，就算當(dāng)著老板的面打游戲，他竟也能為了討我歡心把干實事的同事開除。看起來，法拉利的力量真是又大又神秘啊！

　　這個幻想在我堅持買了一個月的雙色球后破滅了。沒了這個美妙的幻想加持，我又變成了那個每天渾渾噩噩但又忙得沒有喘息機會、全公司最耐cao的人。難道我要被這些無名小卒蹂躪一輩子？難道我要在糞坑里挑糞一輩子？難道我一個懷揣建設(shè)美好社會偉大理想的人最終要成為一個社會垃圾？

　　不！

　　于是我想，我未來要開一家花店，用短暫的浪漫去換取長久的愛戀，用美好的寓意去芬芳片刻的生活，用美麗的事物去裝點這個越來越倉促的世界。在每個人都腳步匆匆的街頭一角，我正以令人羨慕的慢生活對抗著浮躁的社會。多么有意義的事??！但當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，我連仙人掌都能養(yǎng)死的時候，我不得不終止了這個美好的想法。

　　于是我想，要不開個早餐店吧！市井小巷里，熱氣騰騰的早飯為每個上班族開啟精力充沛的一天！我一定要用最好的肉來做包子餡，絕對不能用亂七八糟的淋巴肉！我還要用當(dāng)年的面粉，不用陳年面粉！我還要去超市購買正規(guī)的油，絕不用地溝油。我一定要讓所有人吃到新鮮的、健康的、美味的早餐！我要為中國人的健康事業(yè)添磚加瓦！這個對未來的設(shè)想，比花店的BUG更大，因為我發(fā)現(xiàn)我不僅有賴床、一天能睡至少12個小時的惰性，我還經(jīng)常把飯菜燒焦，連自己難得包個餃子去煮，那些餃子就跟這個早餐店夢想一樣全部散架，在鍋里支離破碎可笑地翻騰著。

　　要不開個烘焙店吧！小時候只有生病了才能吃個植物奶油做的蛋糕，那些蛋糕上還插著一個小紙傘，真是好看??！甜甜的蛋糕讓生病也能變成一個期待的事！要是我開烘焙店，一定不用植物奶油，我要用最好的動物奶油和黃油，并且我還要少放糖，滿足當(dāng)代女性的口味偏好和身材管理。我的烘焙店一定是以奶油色主要色調(diào)，干干凈凈、簡簡潔潔的裝修讓每個因為工作壓力而進店購買甜品來釋放壓力的人頓感輕松。我的甜品店為每位客戶都記錄了生日，在他生日當(dāng)天預(yù)定蛋糕，我還會送上專屬的手工禮品。真是溫馨?。∥业暮姹旱瓴粌H僅是一個賣甜品的地方，更是一個販賣溫暖的地方。為了在不久的未來實現(xiàn)這個計劃，我買了一些烘焙的工具。通過視頻教程我一步步分毫不差地制作了檸檬巴巴路亞。結(jié)果做出來的甜品又腥又澀，像是在直接嚼一塊在魚湯里煮過又凝固起來的黃油。我又開始著手自己制作沒有科技添加的健康奶油冰棍。明明我用了最好的奶油和牛奶，結(jié)果做出來的鮮奶冰棍根本不像買來的那么綿密，我咬了一口差點把我之前做的牙冠咬碎。硬邦邦也就算了，明明用了這么多鮮奶，竟然凍起來后，絲毫吃不出奶味。真是要命，看來不加點科技，還真是沒辦法吃啊！

　　于是我的烘焙店計劃也只能擱淺了。

　　我又想買個小推車去擺地攤，但是以我的體力，我跑不過城管，為了防止我的小推車被扣押，我只能換個計劃。我想去開個煙酒店，但煙酒店需要特殊執(zhí)照，一條街可能就給一家店批執(zhí)照，我沒點硬關(guān)系還真是拿不到這個執(zhí)照。我想去開個服裝店，賣不出的衣服還能自己穿，多好啊！我甚至還想去橋洞底下貼膜。我想開一個火鍋店。我想開月子中心。要不，我還是開個私人醫(yī)院吧。

　　這些不著邊際的設(shè)想，越攢越多。多到我一個也沒去實踐。我害怕失敗，我害怕血本無歸，我害怕原本悲慘的職業(yè)因為我的瞎折騰變得更悲慘。于是我還是每天按部就班坐著擁擠的地鐵，做著那份早已讓我耐心全無、惱羞成怒的工作。

　　看著以前的同學(xué)要不自己開店，要不自己創(chuàng)業(yè)，要不做自由職業(yè)，他們竟然一個個都活成了我想要活成的模樣，他們竟然過上了我想要過上的生活，他們也突破了我暫時沒有突破的瓶頸。

　　而我呢，還在想更多的設(shè)想，也許我可以做這個，也許我可以做那個。想來想去又覺得什么都做不成，只能恨恨地繼續(xù)手頭那跟我腦子里設(shè)想的念頭一樣多、一樣離譜的工作。