我一直是個很自卑不自信的人，但是，我卻有另一個極度自戀的觀點：只要男人多看我幾眼，我便會自戀地以為他是不是看我漂亮所以喜歡我。
這種想法是不由自主產生在我的大腦里，就好像有男人多看了我兩眼，我的大腦就會井噴式噗噗噗噴發多巴胺，讓我自我麻痹，從而沉浸在自我構想的歡愉之中。
當我第一次產生這種感覺的時候，大概是初中的時候，對男女關系剛剛有了一些初步的認知，雖然在【冷漠的內心】那一小節里，我說我不明白為什么他們總是能輕易地喜歡上我，我覺得我根本沒有地方值得別人喜歡。但當男人多看我兩眼，我就翹起了我的狐貍尾巴，想象自己是傾國傾城、沉魚落雁、閉月羞花的絕世美女，我的一顰一笑都能把男人的魂牢牢勾住，對我一見鐘情然后死心塌地拜倒在我的石榴裙下。
正是因為有這種想法，所以我在外貌上有非常沉重的包袱。我害怕別人看到我臉上的毛孔，害怕別人看到我的黑眼圈，害怕別人看到我的痘印，所以當別人想跟我近距離社交溝通時，我總要下意識躲避。但若是有位男士在不遠處多看了我兩眼，我一定會第一時間自戀地覺得他愛上了我，愛上了貌美如花的我，愛上了獨一無二的我。
不僅對外貌，我對自我的行事也有非常重的包袱。這些日積月累的、龐大的包袱不停壓在我的心上，有時候讓我內耗得無法呼吸。
我總是擔心我的工作得不到大家的認可，我的創意不能讓大家拍案叫絕。每當我開始寫一份方案時，我的腦子里就開始不斷浮現：“要是大家不喜歡這個創意怎么辦？”“要是他們覺得我寫的不好怎么辦？”“要是我得不到認可怎么辦？”多半情況下，我的創意會一而再、再而三在會議中被鞭笞地體無完膚，然后在眾人嘰嘰喳喳自以為是的指導下，在我看來方案是寫得越來越差勁越來越無趣。我總是要在心理暗暗罵這群吃糠長大的豬頭根本不懂互聯網營銷，對他們提出來的狗屁意見完全不服氣。但無奈為了在豬食槽中混口湯喝，只能修改。在依據大家的意見進行修改時，我一邊憤憤罵這些短路的大腦提出來的短路的意見，一邊又極度擔心要是這一版還是改得差強人意，他們會覺得我能力差嗎？他們會對我失望嗎？他們覺得是在對牛彈琴嗎？我們最終會相互看不慣瞧不上覺得對方都是超級無敵大傻逼嗎？
當我找領導或者老板匯報工作時，原本在腦海中排演了一千遍的話術總是在關鍵時刻忘記。事后我會非常懊悔自己忘了說某個“金句”，我又會腦海中不斷回想自己剛才匯報時說的話，哪句不合適哪句沒說到點子上哪句沒有一鳴驚人。我還會想他們肯定會覺得我很普通，覺得我沒長進，覺得我沒能力。越想越煩，越想越覺得無力。被卷進自己對這件事無盡的消耗中，我的腦子像個裝了強力電池的機電正在快速轉動，噴涌出各種各樣的自我設想。我的身心就像個裝了個快要耗盡的電池，被這些想法拖累得十分疲憊，吱吱呀呀半天也轉動不起來。
在與他人普通的交往過程中，我也會經常卷進自己的包袱里透不過氣。
當同事跟我熱情地講述某件事時，雖然她笑得直不起腰，但是我完全不懂她在笑什么，我只能尷尬地裝笑表示很有趣，事后我經常會想她會看出我的假笑和尷尬嗎，她會覺得我虛偽嗎，她會覺得我不好相處嗎？當跟不熟悉的親戚第一次見面時，我用蚊子般輕的聲音稱呼他，又扯著假笑對他笑，我會想他是不是會覺得我小時候發燒燒壞過腦子？他會覺得我沒有基本的禮儀觀念嗎？他會覺得我沒有教養嗎？當我在某個聚會上因為太餓多吃了一點，我又會覺得別人都看在眼里，他們會覺得我是餓死鬼投胎嗎？他們會覺得我是個沒見過世面的人所以狼吞虎咽嗎？他們會覺得我是貪小便宜的人嗎？當我穿著起球的毛衣去上班時，我會想他們會覺得我是個窮屌絲嗎？會覺得我是個被生活壓迫到都買不起一件毛衣的人嗎？他們會輕看我嗎？當我給同事吃水果，結果他一口咬下去發現里面是爛的，我會想他會覺得我是故意的嗎？會覺得我針對他嗎？以后會使絆子給我嗎？當我進店里買東西想要討價還價時，我會想他們會覺得我斤斤計較嗎？會覺得買不起就別買嗎？會反感我想讓我趕緊滾蛋嗎？當我找搬家公司搬家時，看著滿屋子的東西，還有好幾箱非常沉重的書，我會想他們會不會覺得這單真的虧死了？會不會去他們搬家群里說一圈讓別人以后再也不要接我的單？會不會想用沉重的箱子把我砸死？當我......
每當我做一件事，我總是用自我的視角去想別人會怎么看我，總是會瞻前顧后，這個成語在這里可不是褒義，而是貶義。它耗盡我大半的精力，讓我背著巨大的包袱，在自我制造的內耗陷阱中越陷越深。
我想逃，可我的成形了三十年的思想像一個巨型的鐵籠牢牢把我鎖在里面，我始終逃不出自我設想的他人對我看法，我始終為這些想法在焦慮、在迷茫、在浪費時間。
我不自在。我作繭自縛。
也許只有等時間慢慢腐朽這外殼，讓已經年邁的我從自我制造的黑暗中爬出來，才會感受到活得通透的含義。
可也許，時間也會慢慢石化這外殼，讓我永遠封閉在其中，我看不到天看不到地只看到自己內心的黑暗。我會變成一個在別人看來固執的、蠻不講理的小老太。
你看，寫到這里，我還是在用“在別人看來”這樣的句式，還是持著這樣的想法。
我又要如何掙脫這厚厚的繭呢。