A、去熱鬧的地方坐坐

　　上班剛好兩周了，有些許的累意。

　　碰巧，這兩周，我還想在工作上多努力一些，準備好好投一篇論文，想試試這條路，是否能把自己多年的教學經驗，尤其是對待落后的學生，或者說是對被班主任冷落的學生，作為科任教師如何可以給他們一個“盼頭”。結果，遇上了我意想不到的“困難”，他對我的冷漠，排斥，終于讓我看懂了又一個“職場”的隱形門道。

　　所以，在潛意識里估計，我是被忽悠了，我選擇了放棄。我把放棄投稿試的想法發信息給他，他回信非常及時，也很干脆，完全不是之前有求于他時那般，很久，或是隔天才會回信息，甚至都沒有回我信息。

　　可能見多了，又可能見少了，總是有些“年輕不懂事”。但是也無法融入這些曲折的上進之群體中。

　　做好放棄的決定后，沒有后悔，但是想出去走走。

　　我去了曾經畢業的那個大學邊上，坐在最繁華的那個地方，看來來往往的群體。

　　年輕的，稚嫩的，一個兩個的，三五成群的，也有男生和女生一對的。大學生的世界，果然不一樣，有朝氣，有生機，一張張水汪汪的臉上，多數是單純。

　　盡管看著他們的青春，但是也認識到自己逝去的那些年，因為旁邊，兩個小家伙已經證明了自己的青春已逝。還有一些滄桑，因為兩鬢已經白發夾雜。

　　回想當年，那么努力，那么認真，似乎又看到了自己的點滴：教室里，寢室里，晨跑的路上，勤工儉學的忙碌，鋼琴房里練琴，操場上練習排球，跑步；泡在圖書館里，在樹底下徘徊，都是奮斗的影子。

　　那時，簡單，辛苦，也快樂。

　　如今呢，依然簡單，辛苦，似乎也能快樂，但是，好像還有一些什么，酸楚？還是？

　　不管如何，路已經在開辟，自己只有繼續走的理由，該認真，努力的走下去，不負“來人間”一趟吧。

　　所以，多來有年輕人的地方，看看他們，或許更能釋懷，更能懂得珍惜擁有的東西，更能不放棄可以擁有的東西，然后能瀟灑的拋開不必要的一些盲目追求。

　　走在現實的路上，在年輕人的街上，看自己的收獲。

　　B、我的“三八節”

　　每年都會路過的節日，今年不一樣。

　　以往，我會給自認為的好友發信息祝福，能收到回來的祝福；會給媽媽發紅包，祝她，節日快樂，媽媽也會回我一個紅包；會和家人去聚餐，表示自己把節日過開心了。而今年，我沒有主動給任何人發信息，我也沒有收到任何祝福的信息。我也沒有給媽媽發紅包，因為最近和她鬧別扭了，所以，媽媽也沒有給我發紅包。

　　節日的一早，我把它過成勞動節，把孩子的衣服洗干凈，鞋子刷干凈，把小小的家，打掃干凈，督促孩子完成了一些家庭作業。然后，決定去把自己“打理”一下：染頭發。

　　理發店是個需要勇氣進入的地方。理發師說，有白頭發了，需要蓋住那些白發，就要深顏色，還要價格高一些的材料。看著自己的幾縷白發，又是過節，就決定用“好”的材料，硬是從199元的價被說服成了299元的價。

　　只是等我的頭發染好后，付錢之時，那個理發師又開始說服我，讓我參加充值，辦會員的活動更合算，那樣可以省一百元，但是要先充值1000元。在他的這個折扣那個優惠的算盤下，我又覺得也可以考慮，就答應充了1000元會員。

　　我知道，換成以前，打死我也不會舍得這樣的充值辦會員，因為不靠譜。而今天，我的不穩定，源于節日，我覺得自己也可以“隨心”一回。

　　染完頭發，我帶著兩個小家伙去商場逛逛，看看節日的氛圍。我們點了奶茶，兒子不樂意陪我逛街，去了書店看書，女兒陪著我。

　　本想給自己買點什么，表示節日過得很開心。可是逛了一個多小時，依然看不上什么，其實是舍不得繼續給自己花錢了，那股節約的感覺又督促了我的想法。

　　看著商場里，不是媽媽和孩子，就是年輕情侶一對，很少有一家幾口在逛街。看到公園里，沒有什么年輕人，有的是老頭老太，曬著太陽，嘮嗑，偶爾有幾對小年輕，躺在草地上休憩。

　　逛累了，我和女兒去書店找兒子。這里很熱鬧，大孩子自己看書，也有小孩子在傾聽爸爸給他們讀故事，或是讀他們喜歡的東西。

　　我有些疲勞，讓他們去看書，自己躲在書店的角落，聽著書店里的“朗讀”聲，拿出手機，用手指敲擊屏幕。

　　節日還是每年如期而至，但是唯有我的感覺越來越孤獨。

　　原來，我不主動，便不再有主動的“回音”。

　　我知道，還會有很多節日，我該適應自己的選擇：可能會很安靜，但是我要學著愛自己。

　　C、莫名的“火氣”

　　自從他上初中，每天準時步行去接他，成了我的必修課。

　　因為路程適中，也想給他放學后一個“緩沖”，我就選擇步行去接他，不管刮風下雨，十五六分鐘的步行路程，可我是雙倍，走過去就陪他走回來。

　　而昨晚，當我去接他時，他正和兩個男同學朝我走來，但是依舊說說笑笑，似乎沒有看到我一般。我也默默扭頭就走，讓他繼續和他們“暢聊”，直到那兩個男生都走到了他們的家長車上。

　　“你是少爺，我是不是該客氣的叫你一聲少爺？”我氣呼呼地諷刺他。

　　“怎么啦？”他疑惑。

　　“我每天來接你，你當是理所當然？我是你家奴才嗎？最基本的禮貌都沒有？”顯然，我是生氣的。

　　“我叫你了呀，是你沒有聽到吧。”他竟然有意識。

　　“對呀，我耳背，我有病，天天來接你，不知道辛苦。”我已經不想自己的母親形象，一肚子苦水要噴出來。

　　“我和妹妹每天陪著你，我們不辛苦嗎？你覺得是這樣，讓你那個只知道看你成績的老爸來負責你的起居吧，看能把你伺候成啥樣。一個四十多歲的男人，一心還想著父母的關愛，他人對他的關愛，和巨嬰有什么區別？你若是長大了，也這般沒有責任心，只知道自己的委屈，從來不去關心身邊的人，那有何用？就算讀書良好，不會做個有心人，有責任心的男人，不會照顧自己的家，不會對自己的孩子老婆負責，有什么值得尊重？”我是越說越氣。

　　“哦！”他就這么一句。

　　可能他并不知道，我到底是要表達什么，或者他也知道，我對他爸爸不管妻兒，還到處訴說“委屈”的樣子感到憤怒。

　　有時覺得和他說這些沒有必要，可有時也是憋久了就莫名的“借機發揮”。

　　孩子，媽媽是真希望把你培養成一個合格的男孩，未來會是良好的男人。因為你的爸爸，讓我對某些東西感到了絕望。

　　做人可以貧窮，可以白手起家，可以辛苦，但是一定要努力，一定要正常，一定要真心愛自己身邊的人，尤其是親人，切勿借著什么迷惑自己，也做一些傷人一輩子的事情。

　　我們就這么“默默”的，一個說，一個聽，沒有吵架，走著。

　　D、又被“熱情”征服了

　　逛街，購物，是每個女性都熱愛的運動，我也是如此。

　　只是，我怕“冷淡”，更怕“有色”服務員，所以，經常是逛了很多家店才會駐足其一，或是一進某家店了，就肯定拎著東西出來。

　　今天也是，看著那些因為我的普通著裝而懶得來打招呼接待的服務員，我便一掃而過，幾乎不進店。可巧，有那么一位阿姨，店里沒有顧客，看到我在她們店里停留了幾秒，她立馬過來，很熱情，又不失自然，微笑著說：“看一下，我們搞活動，價格很實惠的。你試試，不買沒事，先看看有沒有喜歡的。”我看她挺和善，就象征性地看一下。

　　“喜歡皮衣？這些款式都很經典的，試一下，穿起來才能看到效果。”她熱情地介紹起來。

　　“也行，我試一下。”因為她的熱情，我就繼續嘗試被服務。

　　結果，穿上就看到效果還不錯，她又讓我試穿了其他幾款，似乎都還不錯。

　　“你的身材不錯，很適合我們店的衣服，再看看這西裝，肯定不錯，試試看，不買沒事，我們不會強賣的。哈哈……”她只是看著我的感覺，給我推介適合我的款式。

　　“也是，強求不來的，我若不付錢，你總不能把衣服給我吧。”我也俏皮回話。

　　“就是，我是喜歡讓顧客自己看效果，作比較，再決定，不會強求對方。我家的衣服，需要穿起來感覺，不穿很難一眼相中的。”她確實很能抓住客戶的心里感覺，看我不像是喜歡多言，也有自己的主見，她便不做任何要求，只是把我當貴賓服務。

　　試穿了幾件，也是我會考慮的款式，折后的價格都是我能接受的范圍，我就很樂意“下單”了。

　　可能她也沒有想到，我是這么購物的客戶，試穿幾件，也就幾款，在她地推介下，很快就定了。原本估計是為了消磨時間，好不容易有客戶被熱情邀請，愿意試穿，沒想到竟然出手定了幾件，想必她也是快樂極了。

　　我呢，因為她的熱情，又沒有壓迫感，試穿很愉快，自然就開心下手。然后安慰自己：女人嘛，有時就是要對自己好一點，工作那么辛苦，養孩子那么辛苦，給自己買點衣服，應該。

　　其實，更多的原因，是這個不歧視客戶的服務員，征服了我。但是，我愿意，也很樂意。

　　有時，購物也是需要緣分，沒有相遇，沒有牽線，便不容易相會，更不會有后續之作。

　　E、暖陽下，我想寫點什么

　　又遇上培訓時間了，送完孩子上學，培訓開始的時間還有一個多小時。此刻剛好陽光透過車窗，照在我的臉上，暖暖的，不刺眼。

　　我想，就坐在車里靜等，有些不舍得這時光，那就寫下點什么，也不枉費早起，又不得不早起，而早起之后，又有那么點“空余時間”的日子，所以，我開始敲屏幕了。

　　從生活中，工作中，能看出自己很充實，也很累。過四十的女性，身體不再如從前，總會覺得容易累著。

　　那么，還有什么辦法可以減輕負擔，減少壓力呢？我想在原來的基礎上上班，混飯吃，等退休吧。可是，又覺得，是不是還有機會，能改變什么？畢竟離退休還是有距離，真要到那天，終究是需要很長一段時間，可能安逸過也是能混，但是去努力朝另外一個方向試試，或許也還是有可能。

　　突然發現，自己總是在“嘗試”中活著。從大學畢業，感覺有了工作，很歡喜，認為自己該是那里上班一輩子的狀態了。可是隨著“不服輸”的念頭，我卻“出走”了那里，拼著自己的青春，壯著膽，覺得拼搏快樂，以為自己又闖出了新高度。雖然在外人眼里，我是向前踏出了一步，可那也是另一個坑而已。因為，總以為進入“理想”的工作崗位了，就可以安逸過，可以安逸的等退休，可以與眾不同，又可以普天同慶一般。然而呢，所有條件的改變，已經暗示了自己，其實，我也沒有活出什么新高度，自己只是個“跳動的音符”罷了。

　　轉眼過去了近二十年，這回總該是懂得安逸了吧？可我又覺得似乎自己還能嘗試，機會大概就是那么一兩次了。

　　照著鏡子，兩鬢真的已經白發雜亂，是老了很多，生活，工作都給予的“禮物”，不得不接受。

　　該繼續折騰嗎？有更好的未來嗎？看著周邊那些安逸的人群，我很迷惘。因為想去嘗試，那就需要繼續付出很多，而且結果不一定是出彩，若是不再嘗試，如大眾一般安逸，又有些不舍。

　　這么看著，自己就是個無法安逸的個體吧，總想未來能更好，至少在自己的努力下，能爭取到。

　　只是，不知道爭取到最后的意義又有多少？為了增添面子？還是增加安全感？

　　那么多人都能踏踏實實就在原地踏步，為什么我就如此躁動呢？這是真的躁動嗎？還是自己覺得還有未來？

　　人活著，不該是天天向上的嗎？雖然會出現一輩子都在前進，卻也逃不過那么一點空間的存在。

　　當是胡言亂語吧，說給自己聽，也說給那顆迷惘的心，聽一聽。

　　F、昨日有“瓜”

　　每次培訓，不是聽課就是聽講座，這樣的活動，就會有多種“狀態”存在：認真聽講，勤記筆記者有；不聽也不記錄者有；還有就是不僅不聽，還要與伙伴悄悄聊天，或是戴著藍牙，看電視劇。

　　不能說他們欠認真吧，倒也是不夠認真學習的一類。所以，慢慢的，這些培訓活動，成了一部分人的離崗放松時間。我是算認真的那些，基本認真聽講，盡量做些筆記，偶爾也參與互動。

　　不過，對于昨天講座的那個專家，我又有新“發現”了。幾個月前，也就是上個學期的一次培訓，她也來給我們做了講座，因為之前有聽說她的厲害，對她特別關注。而上次開講座時，我關注了她的穿著，那么帥氣，讓我有些不適應，似乎還疑惑她這么優秀，但是如此中性打扮，會不會還沒有成家。后來聽說已經有家室，我想該是很溫馨又有實力的家庭，在她的事業上，估計能助她很多力吧。

　　有些猜測，就是那么反轉。這次她在講座時，偶然間插入了她的長子是個多動癥，已經十五歲了，次子還小，家里還有個老年癡呆的老人，每天的家務活，她都少不了，她一個好朋友的孩子是個自閉癥，她和那個朋友能打電話交流到深夜，最后還是討論教材的剖析，上課的處理……

　　無意間的一點點透露，瞬間讓我看到了這個風光無限的女人，她有著多少的“磨練”，她的強大和出彩，不是一路順風，不是強大的靠山，怕是堅強不屈的努力和奮斗而得。

　　就是她這幾個不經意間的透露，幾乎是作為笑點的穿插，讓我看透了什么。

　　她有兩個兒子，她在家不是公主，也不是皇后，她需要伺候一個患有老年癡呆的老人。她沒有透露孩子的爸爸，只能說，也許就是很簡單的角色，或者是很普通的人，幾乎可以忽略他的存在。終于，一個不屈不撓，不向命運，生活低頭，敢于挑戰困難的女性產生了。

　　可能就是因為她的執著，因為她的勇敢，因為她的攀登，她終于走在了工作的前沿，在不了解她的群體里，可以盡情分享她的“知識海洋，專業經驗”，看她的瀟灑，看她的干練，看她的優秀。

　　也許，一個真正優秀的人，她不是生活的寵兒，更不是什么幸運兒，她需要接受與眾不同的經歷，然后看到那抹彩虹，風雨之后的靚麗風景。