我是萬千灰塵里的一粒，認真的生活著。從一個小小的人那是我最快樂的時光。媽媽艱難的在小衛生院的午夜生下了我，皺巴巴的就這樣存在了，爸爸是一名普通的工人。一家三口就這樣生活著。

　　在慢慢會說話之后父母認真的教導我，小時候是活的驕傲了些。后來有了我的弟弟，也是小小的一團，我會有對他有小孩子的好，在我放學的時候我會給他買吃的，但他還在吃母乳的時候，好吃的還是進了我的肚子，但我很喜歡他。但是在后來的時候不知道為什么我學會了嫉妒他，不想和他說話，不想和他一起玩，但是明明之前我們還是很好的。我可以和他一起玩泥巴，一起惡作劇，一起給養死的小動物埋土，說起這個，它應該是為數不多的留在現在的習慣。回到我的小時候，那時的我很慌張，也很疑惑我為什么會這樣。他哭的時候，我不會再安慰他，會聽著他的哭聲錄著他的聲音，他有些可憐，我不忍心，可是我有些惡毒，到底是怎么了啊，我也很害怕。

　　后來慢慢來到了我的初中，我認識了你，說起我們的相識，好像是有些戲劇性的。

　　那時的課下很熱鬧，天很亮，我剛從一樓上來，碰上了追著打打鬧鬧的你們，你手里不知道拿著誰的筆記本，就突然扔給了我，我抱著它有些愣住了，等反應過來的時候，你已經不知所蹤了。

　　真羨慕你們，看著本子上的名字，剛好那個人走了過來，我急忙喊住她：“王慧，你的本子。”她抓過去看看，就想到了你，叫著你的名字跑著去追你，我站在走廊里靜靜的直到上課了才回班里去。

　　那時我還沒有注意到你，只隱隱覺得這是一個活潑搗蛋的女孩，后來第一次月考后換座位，看到前面坐的是你。看著你的上課的背影，隱隱約約有些想要認識的欲望，好像很久沒有想要認識別人的想法了。下課了，我想等你轉過身，但你起身離開了，一次一次又一次，不是直接去找你的朋友，就是趴著睡覺。我不敢打擾你的安寧。

　　終于還是等到了你回頭，對上你的眼睛，我不明所以的笑了，好像一切都很自然的我們就這么認識了，你的名字從此刻在了我的記憶里。

　　認識之后才發現你也不是一直那么不著調的人，你可以認真的對待做的每一件事，把握著該有的分寸和同學玩鬧，生氣的時候會講道理的和人吵架。你認真的對待著你的朋友，你把關系分的很清晰。

　　可我不想做那份很輕的朋友。

　　我執著的跟在你的身旁，因為成績好，我每次都選擇坐在你的后面，那時候成績好像是這點讓我值得驕傲的，想你能回頭一眼看到我，不再是一次次的錯過。后來我也如愿的和你親近了很多。

　　我身體不是很好，經常請假不在學校，實在不想就這樣和你分開。不知道為什么你好像就是我的世界里劃分的那一絲朝陽。

　　在你身邊會變得不像原來的自己，即使有時候會覺得驚詫，可確實很快樂，眼淚變得少了些，也不再安靜。吵吵鬧鬧已經變成了我的日常，那是久遠的曾經回來了嗎？我是想問可是得不到答案。

　　后來我又在家待了好一段時間，不知道你還記不記得，我和你開玩笑在家喝藥了，所以去不了。你沒當真，看著你淺淡的眼眸，仔細看它有些淡淡的冷漠，看著你的笑臉，我沒話可說。

　　其實啊，那天晚上確實吃了大把大把的藥，它們有些很苦，苦到了嗓子里彷佛透著甜，但有些外皮甜甜的，到了胃里讓我痛的不知所措，我的媽媽在屋子里玩手機，爸爸在客廳和朋友說話，都很熱鬧，可我痛死了，真的，為什么呢，我只想試試是不是一下就能閉上眼睛呢，嘴巴里滿是吐不出的惡心，我好像慢慢聽不清聲音一樣，暈暈的，輕飄飄的，仿佛是困了。狠狠掐了自己一下，很直的站了起來，眼淚無意間糊了滿臉，我安靜的打開房門，給爸爸說胃有些疼，他看了看我站起來找媽媽帶我去醫院看病，然后就坐下了和他的朋友繼續說著屬于他們的話，嘴角泛著笑意。

　　媽媽穿好衣服帶我去衛生院。小小的醫院我已經來了很多次，年少的我確實有些弱不禁風。醫生問我怎么了，我說胃疼，他看著我的眼神有些探究，我執拗的回答：“不知道怎么了，就是突然疼了起來。”他沒在說什么給我開了個止疼針。

　　看著閃著寒光的針扎在我的身上，一點也不疼。回到家，我和媽媽各自回屋睡覺，閉上眼睛，身體很沉，大石頭悶在胸口，很累很累，我睡著了。模糊中聽到了爸爸送客的聲音。第二天中午我才醒來，我的臉色很蒼白，但這一覺是我最安穩的時候，已經記不得我什么時候睡過那么長時間覺，看著外面大亮的天，我把窗戶打開了，陽光照在身上，很暖，暖的有些乏了，打開房門，我的門沒有上鎖，好像是爸爸之前強硬的闖進來后，我有些懶了。他們說給我請了幾天假，我不知道后來是怎么過的，只知道那幾天一直在吐，無論什么放進嘴里都讓我難以下咽，可是不行，我得活著

　　啊，我想忍下去就好了。之后啊，之后我重新在學校見到了你，你吃著我帶給你的蛋糕開心不已，眼睛成了月牙形。

　　再后來，學校里我們認識的時間一天天增加，自己的生活也在慢慢的向前。那時候的我還喜歡看紙質書，拿在手里很厚重的一本，拍你的頭正合適，你每天吵吵鬧鬧的，都不知道如何讓你安靜，我雖然只會看著你胡鬧，但你就像個小孩子一樣，雖然比我還大了兩歲，但好像已經習慣了照顧你，不讓你干這個不讓你做那個，有時候你都會無語地看著我

　　說：“你知道嗎，你就跟我媽一樣。”然后我就會拿著書拍你的背，但不舍得，只能輕輕的落在的你身上，而你一臉無所畏懼地看著我。我能怎么辦呢。你把我介紹給你認識的朋友，雖然你說過我很重要，可我知道他們是你最重要的朋友，你不太了解少年人的嫉妒心，但確實是你們認識太長時間了，我只能勸自己說是自己來的太晚。也很感謝之前有他們在照顧你，雖然這樣說不對。但我就是想在你這占據更大的地方。

　　到了寒假放假的一天，是領通知書的時候。我去的太早了，你也沒來，我是有些失望的，之后就是一個月沒見了。一個月不長不短，對我來說是有些長。現在過年是沒有以前有趣了，以前還可以放炮放煙花，走親戚，雖然大年初一，街上的店鋪什么的都關了，但還是好多人在外面閑逛，但是過了十幾年的年了，彷佛已經習慣了那套模式，已經不太感興趣了。

　　到了重新開學又遇見你，你長胖了，臉白嫩嫩的，說實話可愛的有些不像你。少年人總是會有些輕易萌發的朦朧，我隱隱的喜歡了一個人，但他好像在你看來不太好，有些年少輕狂，前些天聊天他還在說年少不知事，好像那些已經變成了我們的黑歷史。小時候不是這樣的想法，你一次次為我和他吵架，一點不畏懼，在我不慎清醒的時候，你在我身邊一遍遍的提醒我不要在這時候栽坑里。都快忘了你的提醒，下雨記的打傘，不然落在身上總歸有些冷。那時候你穿著單薄的衣服陪著我被淋的濕漉漉的，在椅子上坐著，你不會問我為什么，但總會陪著我。之后你笑著罵我是傻子，然后把你干燥的厚衣服拿給我穿，上課的時候我清楚地看著你在發抖。我就戳戳你，你輕微的掃我一眼，下課問我【知道上課瞪我干什么嗎？】我會疑惑，有嗎?

　　周末的時候，你會來找我玩，我陪你散步，我們會走很久，累了也不會歇，只要我們不說累，我們才不會覺得煩。結果總是兩個人坐在那里小腿打顫。快樂是那么簡單，那一年是我最瘋的一年，但只會在你身邊這樣，我開玩笑給你說：”你是我的天使，你知道嗎?“你會惡心的看著我，后來我說的多了，你也就無奈的承認了“是是是，圣光護你一個人行不行”我只會笑著說你真好。你真的很好。

　　在之后我又是一段時間不去學校，是和家里吵架了吧，因為什么？

　　我爸爸養了條狗，很大，好像是有些貴吧，那一天天氣晴朗，沒有云壓著天空，喂過狗之后回了屋子，后來我的弟弟出去玩忘記關門了，狗跑出去了，我發現后一直沒找到，就告訴奶奶他們。他們聽之后先罵了我一頓，我已經習慣了，聽聽就過去了，后來一家人沒找到狗，當時爸爸不在家，出去上班了，媽媽晚上回來了，她回來先恨恨的看了我一眼，我不知道那是什么眼神，就出去找狗，可是也沒有成功，我有些害怕，不知道在怕些什么，我的爺爺來了，我沒有說話，然后很響的聲音在我耳邊響起，當時我的臉真的很痛啊，真的很痛，我的朋友，我的心很緊，我的媽媽不管我，我的弟弟躲在一邊，所有人站起我的前面，沒人愿意聽我說話，我的淚留在臉上。他們問我怎么還有臉哭呢，狗都能弄丟，說我爸爸那么貴買回來的，都不知道看仔細點嗎，我很累了，從什么時候呢，大概是我奶奶弄丟了買的自行車先打了我，又反應過來是領錢回來光記著揣著錢，車丟在了銀行門口，還是我的媽媽一次次的冷暴力，用眼神狠狠打在我身上的時候，又或者是。。。。。。太多太多了，后來我去了學校，我又給你帶了個小蛋糕，你覺得甜不是嗎，你問我“都給我代了幾次蛋糕了，我怎么不吃。”不吃因為它太甜了，我的牙太脆弱，你明白了嗎？

　　暑假前我們就在商量去哪里打暑假工。到了放假那一天，太熱了，夏天的太陽熱的好像可以看到纏繞著的熱氣，刺的眼疼，照的有點暈暈的。

　　那天我們騎著電動車出去玩，就和平常一樣，身邊刮過的風都鬧的人過于煩躁，我們去公園了，那里有很多家小游戲贏玩具的小商家，可是我們一個個的試了很久，沒有一個人成功的，還搭進去了不少，后來又去了河邊。那個地方后來我又去了好多次，看著它一次次的改變，不變的是它那么深的水。它旁邊確實很涼快，你坐在旁邊大石頭上，頭發被風吹起，微微幾縷飄在你的臉上看不清你的面容，我去了另一邊，可剛走不久，我突然聽到了一個朋友的叫聲和吵鬧聲，我趕緊跑過去，就看不到你的身影，我頓時耳鳴的聽不到任何聲音，頭很痛，彷佛靜止了很久。直到另個人抓住我，說已經打了119，120的電話，先把你爸媽叫過來。我趕緊跑了出去，我們隨便攔了個車，我已經發抖的不知道說什么，她也是，可還是撐著說了地方，到了你們家我們呆滯的講了這個事情就又趕了回去，你已經被送到了醫院，我看著躺在那里的你，一切就像假的，我扯著僵硬的臉想去叫你，別人說的話我一點也不信。你睜開眼好不好，一會你來的家人說你還有呼吸，把你拉起來壓你的胸，最后你卻無動于衷，我抱著你在里面哭，我好像分裂成了兩個人，一個在上面冷靜地看著這荒誕的一切，一個在下面發瘋，后來我不哭了就看著你，你的臉比以前白了很

　　多，突然一個聲音驚到了我，我嚇的一抖，是你哥哥啊，我躲在一邊去，我看著他看了你一眼就跑了出去，我在一旁繼續站著，聽著他壓抑的哭聲和你父母撕破喉嚨的痛苦，你告訴我為什么會變成這樣，告訴我好不好，可你一動不動的。

　　好像過了許久我回到了家里，我爸媽安靜的有些可怕，把我關進屋子里，我像木偶一樣的動，木偶起碼還有一根線在操控它。而我什么都沒有了，接下來的時間我和世界失去了聯系，渾渾噩噩不知晝夜，后來我爸爸抱著我說都要結束了，我不敢問什么結束了，其實有時候聽他們說話隱隱說起你，我只能逃避的催眠自己，有一天他們把我放了出來，看著我沒有表情的臉，他們不知道要說些什么，彷佛什么都沒有發生，怎么會呢?

　　我已經好多天沒有洗澡了，媽媽幫我在浴缸里放了水，可我不想進去，我看著干凈的水，它很清又很暖但它帶走你的時候又是很無情，我給他們說再等等，過兩天吧，媽媽看著我，我想算了然后就進去了，它包裹著我的身體，但我一點也不暖和，甚至我沒辦法呼吸，我好害怕，那你呢，我不敢想，你是一個那么怕疼又怕冷的人，我把我埋進水里，沒一會我穿上衣服出來了，總共沒幾分鐘，后來每次洗澡都是他們叫我，有好幾次我沉郁的出來，他們問怎么不多洗會，我說就這樣干凈了就行，其實我不敢在里面多待，一分一秒都仿佛它是割我肉的刀，后來這個事不了了之。

　　之后我問他們你在哪里，他們沒有說話讓不要問了，看著他們的眼睛，看不出里面有什么，但我以后沒在和他們說這件事。再后來他們覺得我好像慢慢回到了以前。我和他們一起聊天大多時候他們在說，我會笑著聽，偶爾還會插幾句，好像一切都沒有變。但那么多之后之后都只是暑假。兩個月的時間，我帶上了眼鏡，我有些不習慣，我找照了下鏡子，變的更難看了，沒有你熠熠生輝的眸子，它變得渾濁。在你離開的第一天我沒有睡覺，我不敢閉上眼睛，我的頭就像被鐮刀割開了一樣，之后每一天都是這樣，我漸漸的習慣熬夜，尤其周四，那天的我尤為清醒，想著你的一點一滴，可你走了，沒有一點痕跡。到了冬天了，我把浴缸里放上水躺了進去，我控制著自己想要逃走的本能，它很冷，冷的刺骨，在我這里它很暖，能夠給我短暫的安寧，后來我媽媽發現了這件事，以后每次都是她幫忙放水，在旁邊看著我。我不想被人看著，那會讓我想藏起來。

　　你離開之后的第一年，每天的失眠透支了我的身體，漸漸的我變得虛弱，眼睛看不清這個世界，這是我哭的太多了，那時候仿佛是要把眼淚熬干。我認識了一個女生，我事事順她如她，但她不是你，她也是別人珍貴的人，她還是她，明白的那個晚上我好像又見到了你，第二天我甚至不知如何面對她，但除了平常心對待好像沒有辦法，現在我們仍是朋友，只是少了你。我好像對所有事情失去了興趣，不喜歡說話，逃避著別人的熱情，漸漸的變成了透明的人，膽小又懦弱，這一年好像沒什么特別的事情，也不是，你知道嗎，我們共同的朋友不上學了，我流著淚送她，但我已經不明白這流淚的意義，順其自然的它出現在我的臉上，現在的她結婚了，但我們很久沒有聯系了，我依舊沒有忘記她，我依舊還想著，但我們卻越走越遠，至今我留著她的聯系方式掛在那里，只是偶爾看一看。

　　第二年，我又長了一歲，剪了頭發，短短的，別人詫異的看著我，我笑笑沒有理會，頭發少了好像煩惱并沒有少很多。還是經常做夢，可很少夢到你，你是不是不想見我，或許恨我，我一一猜測著，最后沒有結果，因為你不能和我說話。

　　我失去了做美夢的資格，噩夢纏身，每天的睡眠對我來說都是折磨，我不敢閉上眼睛，知道很累了，然后卻被一次次驚醒。

　　我在里面被千刀萬剮，被五馬分尸，一日一日的晚上都被殺死千萬次，我習慣成自然，甚至我可以去觀察我的表情，我還痛嗎？我清晰的做著夢，這一年我也認識了一個女生，她很可愛也很迷糊。我已經學會不在別人身上找你的影子，這不公平。這一年我經常在學校請假，老師看著我無可奈何，她討厭我我知道，我只想遠離所有人。你可能不知道，我沉默了許多，那一年的熱鬧已經離我越來越遠。

　　第三年，我已經住校了，其實不太習慣，學業不是很重，因為還沒分班就不怎么上心，就天天在醫務室待著，好像經常發燒，不知道是不是燒的糊涂了，我又把人認錯了，不過她沒你有分寸，她鬧著身邊的每一個人，讓人不得安寧，她太自私了，我也是一樣的。可我不知道為什么就那樣一直陪著她，很累。她每天發瘋的我都變得平靜，我清楚的知道她不是你，她有她的驕傲，她目空一切，她不會覺得委屈是什么，她很好，而我陪著你哭了很多次。我的心越來越重，我陪她逃課，陪她喝酒，她想干的一切我都跟在身邊，我覺得孤單，我像個乞丐貪圖著她的熱情，火一般的灼燒我。她覺得我和一個人很合適，我就和別人談戀愛，后來分班了，我們沒在一起，我發現輕松了很多，可我還是關注著她，她依舊任性的傷害身邊的人，我和那個人說了分手，她來了，問我為什么要分手，她想要三個人在一起，可我不喜歡，她說我

　　不在乎她，絕交吧，這個信息她是通過紙條給我的，她甚至不在我面前說。我平靜的接受，心破了個大洞。你告訴我該怎么做，你走了后，我仿佛喪失了一切挽救的能力，我一邊悲戚一邊發狂的愉快，我嘲笑自己。我離去的朋友啊，你回不來了，我無法對你吐露我的痛，那時候雙重的折磨擠壓著我，這個我想慢慢給你說。

　　不知道哪一天，她來找我說和好吧，我低頭平靜地看著她，內心不起波瀾，點了點頭對她笑笑好啊，她笑的不知所措，然后問“我中午可以一起吃飯嗎”

　　我說不可以我要和我的同學一起去，改天吧

　　她不再說話拉著我的衣服，我摸摸她的頭”徐壹，回去吧，一會要上課了”我知道其實分班之后她也經常逃課，和別人去玩去鬧，過著她想要的生活。

　　她一天天的來找我，有時候我不在還是我的朋友告訴我，我說知道了，依舊不會去見她。

　　這一年，我家里不再安寧，媽媽知道了爸爸出軌，他為什么呢，我不明白，可我知道他一直不是個合格的丈夫，小時候他摔盆砸碗的樣子呈現在我面前，他毫無避諱的和別人聊天，我給那個人打電話罵她，這次好像不行了。他想離婚，媽媽不同意，她想要挽回，我不懂。但這是她想要的，結果可知。我的爸爸回到他工作的地方，我媽媽跟去了，他想要跳江來要挾他的家人，我平靜的沒有波瀾。后來媽媽回來了，依舊不離婚，我看著她的樣子，我只能無聲的陪著

　　。我恨我的爸爸。再后來我生病了，家里沒錢，你可能想不到那段時間我們借錢挖野菜吃飯，我一直不去看病。我的媽媽給爸爸打電話，不知道結果如何，又給我的奶奶打電話，可他們不借，說起奶奶，其實我不喜歡她，不知道為什么，大概從她把她犯的錯推到我身上開始，她想她的兒子真有厲害，外面有家，家里也有，我真是惡心，一件件的事情讓我變得壓抑，困惑，媽媽討厭我，每天充滿惡意的眼神，控制不了的脾氣，我理解她，上班的勞累，每天的哭泣，她的痛已經壓垮了她，我經常給她“說離婚吧，放過自己，但爭取自己該有的，可以嗎？”她不喜歡聽這些，她會罵我，我聽著。后來他們回來了，看著我的樣子，抱著我“我可憐的孫女，身體好了沒，給家好好吃飯。。。。。。。”他們掉了眼淚，我退出來站著一旁看著，荒誕的一切。過幾天媽媽走了，我找不到她，我的奶奶生氣了，罵著爸爸，罵什么呢，這不就是他們想要的嗎，為什么要這樣虛偽呢？他們一直想要找我的媽媽，我也想找，可我不想讓她回這個家，丈夫嫌棄她，婆婆虛偽的刀砍向她，她在這里太可憐了，走了就走了吧，這里有什么資格留她呢，但是為什么不告訴我呢。

　　我去姥姥家找她，姥姥姥爺罵我，我不在乎，我只想見一下人，但是她不在那里。家里的氣氛一日日沉重，回到學校竟然成了期盼。在學校里我裝作一切不知道，現實不想允許。他們接我回家。原來是奶奶被打了，我媽打的，她只是回來拿她的東西，應該是她的，阻攔有什么用的，我甚至想笑，警察在那里說要讓我作證，做什么證呢，我什么也沒看見。

　　后來他們帶我去了警察局，非要我當證人，我笑了，甚至在所有人面前笑出了聲，“做什么呢，我不知道呢，打你不是應該的嗎？你不想想你做了什么嗎”請原諒我這么說“你一邊自豪你的兒子出軌，一邊想要壓榨你的兒媳婦，你只在乎你自己而已，你忘了你做了什么嗎，你讓我惡心。。。。。。“他們聽著我的話，滿臉的震驚，這不是活該嗎，我離開了，甚至我早就收拾好了行李，出了警察局，我就讓我的叔叔送我離開，我不想待在家里，他親自送走了我。我的爺爺奶奶看著。

　　過兩天，我的姥爺給我打電話說你去警察局給他們做證了，我還沒有說話，一堆罵人越來越難聽的話響在耳邊，他說我沒良心。我掛了電話，可能是這樣吧。

　　后來媽媽離婚了，一切我都不知道，爸爸想要和她打官司，說一切是媽媽的錯誤。真是惡心啊，你嫌棄她家里不打掃，你自己一個人在外面你怎么不想她在家里養兩個孩子累不累呢？你嫌棄她不上班啊，那她每天累死累活，給你孩子花的錢是哪里來的呢，她十六歲來到了這里，十八歲生下了我，你不應該感到羞恥嗎？真是好笑啊。他們真的離婚了，我恭喜她要解放了，奶奶不同意，她覺得丟臉，會被別人說閑話，她挑唆她的兒子傷害媽媽，給旁邊的人說媽媽的閑話，又一邊想要挽回。

　　我看著她滑稽的樣子，家里一切都是這樣的虛幻，媽媽把我留在了這里，說不恨她，可還是有些難過的。她走了，我把刺對向了每一個人，我的爸爸讓我接受那個女人，可笑的是她也有兩個孩子的，讓我吃她做的飯，讓我給她做飯。你說他是怎么想的呢，為什么那么理所當然呢？

　　我看著他很想吐，后來我依舊很久不在家了，但我的爺爺奶奶依舊想讓我媽媽回來。我說“回來干什么，讓我爸在外面養人過的紅火，她在家里受苦？要不然你也找一個，讓我奶奶感受一下，她不是挺喜歡的，我媽嫁人了，回什么回，離婚了誰也別管誰，各自安好。”是的她后來嫁人了，她穿上了第一次婚紗，但也是后來給我說的，那時候我們已經很好了，可依舊瞞著我，我一直想讓她過得很好，瞞著干什么呢。

　　后來因為生病不治，身體越來越差，終于被拉進了醫院，心臟不是很好，為什么不讓我就這樣算了。死了也很好，爸爸又不安穩了，我手里拿著刀說“你死吧，或者咱倆比一下誰死的快也行。”

　　在住院的時候，他們覺得我生病花錢，每天都在我耳邊說。后來我出院了，回到了學校，說起徐壹，她來找我了，因為沒錢了，找我借錢，我之前不在學校，已經幫她和我朋友借過一次也還過了，我站在她面前甚至站不穩，我扶著別人，她帶著她的朋友，原來兩個人都沒有了啊，我已經沒有了力氣和她吵架，但是她好像并不愿意，于是在那么多人面前詆毀我，我感覺我從來沒有那么大的聲音，最后我安靜下來。我看著她說“不要來找我了。”沒再管她，我們走了，我怕再等一秒我就要倒在那里。

　　這是第四年了，我越來越睡不著覺了，我甚至開始把自殺當作玩笑，家里安靜了下來。哦，我好像不知道哪里是家，我去找我媽媽玩，我把她叫出來一起去吃飯逛街，但我很少去她家里，我去我姥姥家，我很拘束，我不知道該如何和他們相處，我變得越來越安靜，有什么甚至不知道該如何說話。還好我遇到的人都很好，真正的都很好，我很感謝他們，但我已經不知道如何告訴他們。

　　再后來我又住院了，這次爸爸回來了，他說“你看，在家你都那么大了，你不會好好照顧自己。。。。。。”我躺在床上聽著沒有反應，后來他打電話安慰那個女人，哦，她叫袁蕓，一點也不好看，我爸讓她記著吃藥，不夠再去買，多好的人吶。我看著他待在這里越來越焦急，我說“你走吧，別在這里了，沒事。”

　　后來媽媽也來了，她照顧幾天，但她也要上班，其實他們都不在的時候，是我最放松的時候。

　　漸漸的我好了，幾年過去了，我的頭發長了，我依舊沒有找到你。說實話，剛開始的時候我甚至不敢從你家門前那條路經過，它離你太近了，我很害怕，慢慢的我開始偷偷打量你家，可能像個變態，我記得你告訴我你家的田在哪里，我去找，但那里好多個，我不知道哪個是你，我偷偷的給你寫著信，又偷偷的燒給你，我希望你能看見。

　　第五年我遇到了一個人，一個男孩，我喜歡他，但我太過傷人，我已經忘了如何去在乎別人，好像很難學，最后我們沒有在一起，而現在，我依舊對他動心。

　　時間好像過的就是這么快，又很慢，我距離過去年長很多。

　　這些年見到你的機會很少，大多看到的是過去的事，而未來的寥寥無幾，我想過我們以后也許會住的比較近，偶爾我們可以出去逛逛街，在你結婚的時候可以給你當伴娘，可能我會哭著看你出嫁，也可能是笑著，但是我已經沒有機會。我有些許孤獨，變成了別人口中溫柔的人，我偷偷的想一點也不溫柔，我是一個膽小鬼，我祈求著或許有個人可以拉我一把。

　　可惜了，并沒有。我的笑讓我的嘴角僵硬，我的眼睛很疲憊，甚至見到人我都是充滿著恐懼，我無法做出改變。

　　我又遇到了一個人，比我大了一歲，是之前的一個同學，我對他認識不多，我不得不說他很有安全感，這是我做夢都想得到的，我抓住了這個機會，我想有個人可以讓我不要那么孤單，但是也結束了，僅僅是一周。我還是我。

　　偶爾還是被夢凌遲著，鞭打著。整夜的不眠對我來說已成為了習慣，我也放不開這種習慣，它成了我的一部分，舍不開丟不下。

　　其實現在已經很好了，我認識了很多朋友，她們都很好，我像抓個救生繩纏著她們，她們不知道。現在大家都不在一起

　　了，除了經常的聊天，已經很少見面，我維持著和她們的聊天，就這樣就很好了。

　　現在我已經能平靜的從你家門前的那條大街上經過，只不過還是會偷偷的看向你家，不過近幾年變化好大，地都變成了

　　工業園區，有時候回到家我都感到很陌生，每次回來它都有變化。你們那也有好大一片的園區，好像就在你們家葡萄地

　　那里，我不知道你到底在哪里，我只知道你應該是換了地方。是我不知道的遠方。現在的現在我很

　　好，很少的去想七想八，也許是因為在學校待著沒有那么多煩擾的事。我聽到我們學校有人想要跳

　　樓，還好被攔了下來，摔下去該多痛我不敢想，也不知道她是怎么樣站在那里的。直到我站在樓頂

　　那天，天太晚了，黑的比較快，我已經忘了什么原因，我自己坐上電梯到了十八樓，這已經是它最高的地方，天臺很大，我往左走了走，地上的管子差點絆倒了我，你知道我怕疼。天臺上看向遠方其實很漂亮，燈火輝煌，還有遠處的大廈，我還拍了照片。依舊在我的手機里，在欄桿前站了很久走到角落里，往下看，是樹，我會想掉下去會不會掉樹上給我戳穿了，那應該很疼吧，得好久不能解脫，我搖搖頭，不要。往下面走著的人看看，壓到人了怎么辦吶?而且摔下去我是不是很丑，

　　我不想要這樣，我在那里做很久，直到家里人給我打電話，我還是不想離開，只是看著無盡的黑暗

　　我有些害怕，外表的平靜，那是我太會裝作無事。

　　然后，我又買了瓶農藥，我家里的地上長了很多草，忘了說這次是在老家，我回到了好久沒回到的家里，即使距我住的地方不過短短的路程。院里很多花，是我媽之前留下的，她喜歡這些，現在有時候過節日我都會送她一束，她很開心，她現在有時候會像小孩一樣，有時候大晴天，有時候陰天

　　我已經學會了應對她的方法。

　　說起家里太多的草，我不想除掉，我在這住不久，拔掉還會再長的，算了吧，我拿著我的農藥瓶，電視上喝百草枯受罪的視頻還在眼前，最后我家里的草還是沒有了，因為我不想疼，之前我哭的時候，你會抱著我不讓我被別人看見，我也不喜歡，不過情緒來了就是會控制不住。

　　一切回歸正常，我還是偶爾想起你，為什么不讓我夢到你，你的淺眸會在陽光下熠熠生輝，太記憶猶新了，如今的我和曾經的你好些年已經過去了，我依然和曾經傷害過的男孩互相打擾，他單身，我單身，就讓我先期望一下。

　　祝福對你來說好像已經不值得，而我希望你能偶爾光顧我的夢里，就像你說的，你的圣光可以偶爾照拂我，我不知道之前做夢吃蘋果，吃月餅的時候是不是這樣，雖然都被叫醒了，但的確是我為數不多的美夢，我很滿足。

　　有時候的月亮很漂亮，你偶爾的清冷和它很像，你的名字也是