第一篇<深情有罪>

　　深情有罪，

　　平淡最撫人心。

　　來或走，

　　都不會要了人半條命，

　　愛是伸出手又收回的克制。

　　沒有虧欠，不去猜測，唯有祝福。

　　看著你有些難過的樣子，

　　我沒有得意，

　　我知道這幾年不是白駒過隙，

　　一點點心痛。。

　　然而這種痛，都被你努力淡化掉。

　　不要我痛，

　　我也不要你痛。

　　第二篇《閨蜜酒局》

　　昨天520閨蜜來找我了

　　我們喝到凌晨4：00鐘

　　額，

　　她自我都定了很久

　　我安慰了很久

　　早晨離開的時候，

　　我和她說：我也是過來人了，算不上指教，就是綜合審視下自己所有條件，和你現在的情況匹配度。

　　會不會是你心太高，又不努力。

　　要么去努力去追

　　要么心不要太高調整心態。。

　　。。。。

　　其實我也懶得管她，也不是好人

　　但是能說建議兩句的，我也不會吝嗇

　　第三篇《姚大哥》

　　我不記得這是第幾次記錄姚大哥了

　　我把他寫在了微信，日志，起點，還有soul。。。。

　　雖然后來我們在超市遇到，也只是陌路，沒有認，也沒有打招呼

　　雖然我們巧合的等早晨5：00多的火車去徐州，一起坐在候車室同排的座椅上

　　我假裝自拍，拍下了你，后來也終究因為手機太卡全部刪除了

　　。。。

　　這是昨晚的夢，

　　我記在了日志，發表下：

　　他那么真實

　　在圖書館，我們偶遇了。他跟著我說，認識嗎？

　　我回頭一看，是他，姚大哥。

　　但是假裝不認識繼續向前走了。。。

　　他跟著我

　　。。。

　　就像那次分手后他跟著我一樣

　　他開車跟到了我媽媽家

　　他開車跟到了我等車上班的地方

　　他發信息來：他愛我，對不起。

　　說了很多，很長的一段。

　　愛情那么濃烈。

　　夢里，

　　我假裝不認識他，繼續走著。。。

　　他追著。。。

　　我回頭，說像我一個朋友，

　　然后聞了聞他肩膀衣服的味道，我確認是姚大哥的味道。。。。

　　。。。。

　　我們又繞過了一層，兩層的圖書館。

　　突然姚大哥頭發變長了，變胖了，變禿了，就像動畫片里的博士，顯然并不好看。

　　。。。。。

　　但我望向他

　　依然充滿了愛意

　　原來愛一個人，真的會不在意他的樣貌，怎樣的他，都閃閃發光。。。

　　。。。

　　結賬的時候，

　　我身旁多了前夫，

　　有個小伙子跑過來，

　　遞給我一張銀行卡，是塞外信封里的，

　　上面寫著：祝大學三年深造成功。

　　需再熬十年。

　　。。。。

　　我拿著它塞在包里去接小孩了。

　　。。。。

　　我愛他

　　可能至始至終都沒有變過。

　　他的擁抱是暖的，

　　他的傾訴是真誠的，

　　他的反饋是無條件的，

　　他一定也是愛我的，

　　深刻的愛著我吧，

　　在我抑郁最深，第一次吃西藥那一天，

　　他沒有害怕

　　而是幫了我。

　　。。。

　　就像分手后他發的短信一樣：

　　你總是問我：愛你嗎？現在我告訴你：我愛你，愛情是個奇怪的東西，不知道什么時候就那么深刻了。

　　第四篇《張先生3》

　　一個星期忙碌的工作和生活下來后，周五好好的為自己而活。

　　我的心在夜色侵襲時，莫名的就難過了起來，似乎生活那點平淡無常的漣漪無法啟動心臟的脈搏跳動，似乎快要窒息，那些被生活掩蓋的內心深處的惆悵，那些被微笑影藏的心里的真實情感，似乎只有借著酒勁才能宣泄。

　　于是我喝了1000ml自制的雞尾酒，酒勁頗大，借著酒勁我又到屋頂抽了6根煙，然后到衛生間嘔吐，借著在衛生間馬桶上黑夜里碼字。。。

　　我想說，張先生，你不必難過

　　我記錄你，也記錄曾經。

　　我們在一起時，確實只有你。

　　過去的感情確實真摯。

　　但也是過去。。。

　　。。。。

　　人和人就是這么奇怪吧。曾經親密無間轉眼也可以不再親密。

　　我找你合作，也沒有任何恢復感情的想法。

　　因為我知道，男女好感消磨殆盡了，也許會有厭倦。。。

　　。。。

　　相對于愛過我的人，你并沒有那么愛我。這一點我們都很清楚。

　　否則愛過的人，不會厭煩，再見亦是欣喜。

　　。。。。

　　但沒關系，有人很愛你，就會有人沒那么愛你。有人對你刻骨銘心傾盡所有，就有人對你并不真誠一毛不拔。

　　但那又如何。我只去愛我想要愛的人。

　　而張先生，曾經就是我想要愛的人，至少那段時間是，我不計較付出，不在乎回報，一段關系中，我只看我得到的。

　　我得到了很多。而這些曾經都讓我愉悅，因為，無論如何，我也不會討厭你。

　　。。。。

　　這階段我時刻會想起姚大哥，

　　也請理解，

　　我也無法避免的卷入被深愛后的后遺癥，

　　姚大哥之于我，確實是茹毛飲血，

　　他不會因為我任何而嫌棄我，

　　似乎怎樣的我，都被他完全包容和接納了。

　　他說：對我一見鐘情。

　　他也確實傾盡財力物力救我于水果過

　　。。。。

　　我也無可避免的對他有深深地懷戀。

　　。。。。

　　但我知道，

　　這些終將過去，

　　因為我需要新的人生，新的愛人。

　　因為你們，都沒有計劃過我，我不在你們的人生里。

　　很可悲。

　　我愛的男人，

　　我不在你們的計劃里，

　　縱然我心中寬闊到不計較一些接近我的謊言，

　　縱然我沒有強調過欺騙我單身的橋段，

　　縱然我自我安撫，是的，怎樣身份的你，我都愛，這是我的選擇，而不止一次將自己推入沒有未來的萬劫不復之地。

　　可我沒有怪過你，分開也沒有。

　　。。。。

　　可能，如果你能看到，我對著月亮默默流淚的酒店深冬清苦的眼神，

　　可能，如果你能看到我內心一次一次愛你時，也曾期盼會有未來時，

　　而被現實一次一次弄的頭破血流、體面全無時的落寞與難堪

　　。。。。

　　我怎么沒有期望過

　　與你共度一生呢？

　　張先生，

　　所以請不必怨我。

　　因為你不懂我付出的情深。。。。

　　。。。。

　　我現在已放下，我說放下就是真的放下了。

　　就像我喝很多酒，淚流滿面在衛生間嘔吐，這種痛逼迫我，不在意你的態度，不在意你的冷漠，不在意那些曾經烙印的愛情。

　　。。。。

　　現在的我，還能怎么樣呢？

　　我們分開了。

　　而我只想有沒有一種可能，

　　不計前嫌，共同謀利。

　　第五篇《生病》

　　腳后跟因為穿了，不是皮的皮鞋，磨破了。

　　然后咳嗽，發炎，發燒接踵而至。

　　這兩天真正體驗了

　　“病來如山倒”

　　“病去如抽絲”

　　。。。。

　　以至于現在康復的我。

　　真的覺得好幸福

　　。。。。

　　即使什么也還沒有得到，

　　我已感知了絕對的幸福。

　　第六篇《生病》

　　生病了，發燒，發炎，頭疼腦熱，迷糊，接踵而來。

　　身體免疫力很差的樣子呢

　　我開始懷疑我的壽命

　　第七篇《外派》

　　因為工作的原因，

　　可能涉及外派，

　　但那個城市又是我不愿意去觸及的地方。

　　害怕又痛心的地方

　　。。。

　　我對城市的偏見往往源自于對人的偏見

　　。。。

　　但，如果是個機會，我也不必放棄。

　　畢竟，

　　再也沒有，能那樣感受，對方寧愿犧牲自己也要保全我的人，事，局面了。

　　因為曾經感受過那樣熾烈的友誼

　　以至于后來對好多人事都無感了

　　。。。

　　而那個城市就是我感受過自私，惡劣，虛偽，齷蹉的地方。

　　但，

　　我應該學一個新技能：利益至上，而不是感受至上。

　　第八篇《噩夢》

　　第十三篇

　　最近總是會想到大學期間一個超級八卦的女生，

　　心有余悸，

　　那張嘴，

　　一度毀壞了，未婚時我的名聲。

　　畢竟連云港真的很小。

　　她到處宣傳，見人就宣傳，

　　這么多年了，

　　還是覺得很恐怖。

　　。。。。

　　真的無法阻擋一個這樣的“惡嘴”

　　。。。。

　　為什么人可以這么壞！

　　。。。。

　　相比之下，人品，真的每個人不一樣，我覺得我的人品就是好的。

　　我不會那么做，

　　我對每個人，哪怕陌生人，都有度，

　　從不會主動害人，

　　即使被傷害，反擊也有度。

　　可就是那樣她的惡。能影響別人好久哦。

　　這樣的人，還是一輩子不要再見到為好，

　　也希望一輩子不再遇到這樣的人。

　　接上個瞬間。。。。

　　莫言在《晚熟》的人里寫道：

　　莫言《晚熟的人》：本性善良的人都晚熟，并且是被“劣人”催熟的。后來雖然開竅了，但也仍然善良與赤誠，不斷地尋找同類，最后卻成了最孤獨的一個。

　　。。。。。

　　。。。。。

　　他所指的劣人是自私幼稚、愛占便宜、愛使壞的小人；也是比你聰明高大、優秀卓越的能人。如果說長大是一瞬間完成的，那么晚熟就是在長大后的不斷幡然醒悟，它是在日夜奔波之間，破除重重障礙，完成歷史的累積，厚積薄發，破繭成蝶。

　　今天，我在我們班級群里“沒事找事”了，原因是我做了一個噩夢，還和一個同學有關。

　　結果，沒有怪罪我，

　　甚至質問我的語氣都是自責的

　　。。。。

　　啊，

　　還得是同學

　　。。。

　　最后也不知道到底是誰對誰錯了

　　晚上，初中女同學又帶我出去逛了逛，

　　我搞不懂到了關心。

　　怎么會沒有呢？

　　我覺得她真切的感覺到了我的疼痛......

　　續

　　最近因為“發了脾氣”這件事糾葛了幾天

　　自稱我好閨蜜的人，

　　一直扮演好人角色，

　　傳話給我，

　　我說你不要再傳了，

　　我不在意他們是怎么看的，

　　我只在意你是怎么說的，你是認同才傳的嗎？

　　。。。。。

　　然后。

　　今天下午我好好的和她講了

　　我的計劃，展示了我的實力，看到她假裝關心的言語，我又直接甩出，我的購房記錄，我的各方面，賭得她啞口無言。。。。

　　好好的壓了她一把！

　　。。。

　　“那些”讓你產生自我懷疑的人，

　　要遠離他們！

　　第九篇《生病》

　　該說不說，我已經連續發燒快10天了。從端午節發燒到現在。。。。

　　。。。。

　　我嚴重懷疑我缺男人了，

　　陽氣太弱

　　被不干凈的什么盯上了

　　第十篇<遠離>

　　非?！疤托姆胃钡捏w面拒絕，

　　才能拒絕一個多年好友的“拖拽”。

　　盡管如此，

　　仍交談2小時有余，小心翼翼不戳破她的用意。。。

　　。。。。。

　　我不會說，為了離開你，我花了好多心思，用了好多力氣。

　　第十一篇<多面>

　　人有很多面

　　昨天估計是牛逼吹大了，

　　徹底把閨蜜打擊到了。

　　今天看到她抖音發的傷心的表情，

　　一整天都很開心的我，

　　突然就黯然神傷了，

　　我開始舍不得，舍不得她痛。。。。

　　開始懷戀，那些我們相擁有過的日子。。。

　　尤其是，抑郁時，她一次也沒有拒絕我的壞情緒，她好怕我想不開。。。。

　　甚至我親媽都說，讓我走開，別影響她。

　　。。。。

　　想到這里時，我心里開始滴血，

　　我恨不得立馬沖到她面前，去擁抱她！

　　。。。。

　　但她那些負能量，又像山一樣壓到我，她沒有病，就是喜歡傳遞負能量和pua，不能比她好一點點，一點點她也受不了！

　　。。。。

　　我也痛，

　　痛并剝離著，

　　我知道這沒有錯，

　　這是一個過程，必須的過程。

　　人生短暫，

　　親愛的閨蜜，你讓我去試試，

　　老了我還會回到你身邊的。

　　第十二篇<父親>

　　我不愛我的父親，

　　冰凍三尺，非一日之寒。

　　人性之惡，

　　讓我心有余悸

　　第十三篇<初戀>

　　初戀。。。

　　心里沒有漣漪了

　　只是希望你好。

　　曾經將近15年的感情。。。

　　都變為，如果我能幫你，我希望你好。

　　心里很難受。

　　第一，我已經不愛他了，我不想去他的城市。

　　第二，不知道團隊為人如何，惶恐。

　　。。

　　估計大家都難受。

　　人的內心真的還蠻撲朔迷你。。。

　　就在那一剎那。

　　被通知要去另一個城市的剎那。。。

　　我腦海里全部都是張先生

　　。。

　　想撲進他的懷抱，

　　原來，

　　我們很真很真的在一起過。。。

　　。。

　　當然。我也到了退場的時候。

　　第十四篇<喝酒>

　　喝了一瓶，

　　這種酒太難喝了。。。

　　說句心里話吧。

　　過去的初戀，我以為我早放下了，但上帝就愛戲弄人，再見雖無愛，但會痛。。。。

　　現在，不久前的愛人，張先生，我以為我可以云淡風輕，卻也很難。

　　我會在很多選擇面前，才發現我愛他。

　　真是可笑。

　　原來愛，它是客觀存在，容不得人去抹滅。。。。

　　。。。

　　可我，終究什么也沒有。

　　我曾想要的，那些只想要愛人的瞬間，

　　如果我不記錄，

　　可能我都不知道它真實存在過。

　　。。。。

　　眼淚在喝完酒，碼字時瘋狂的掉落，

　　我不知我掉落的是無知，癡顛，還是深情。

　　我抽搐著，

　　不知該如何排解。。。。

　　。。。

　　我只是想要解破內心，明白我不悅的原因，

　　。。。

　　還有3小時，

　　我就要去趕火車了。。。

　　。。。

　　酒喝了一瓶，

　　卻抵擋不了眼淚的清醒

　　。。。

　　其實，在很多瞬間，我覺得張先生人品更佳。

　　他至少不會帶我入深淵。

　　頂多是淺淺的小坑，

　　愛而不得的遺憾。

　　我好像很多次，渴望過，做他的老婆。

　　終究也是不值一提了。

　　我一笑而過。

　　我的愛值多少錢？

　　我真的挺想問問。

　　喝完酒后，我開始發瘋。

　　我的愛就那么廉價嗎

　　眼淚一直掉，喝酒了還是睡不著

　　第十五篇<初戀>

　　看了他更新了頭像，

　　更新了動態，

　　我哭了。

　　這是一張，當年我離開他時

　　第二天他上班自拍的照片。。。

　　后來他自稱經歷了好幾年日夜思念。。。

　　是的，他說過，

　　抬頭看天時，控制了眼淚。

　　。。。。

　　。。。。

　　說實話，

　　。。。。

　　我不太愿意再卷入深刻的感情了。

　　那會要人命。。。

　　。。。

　　。。。

　　第十六篇<張先生>

　　很多時候，

　　我會對比，

　　我更感念張先生的好，

　　可能表面覺得張先生不在意，不深情，剛剛好，不深刻。。。

　　到他不會傷害我！

　　在一起，分開，

　　他都不會要了我半條命。

　　所以，

　　深情有錯。

　　平淡最撫凡人心。

　　至少，

　　留下的都是溫暖和美好的回憶。

　　第十七篇《一簾幽夢》

　　刷到后，看紫菱。。。

　　恍如隔世啊

　　。。。

　　其實真情真的存在哦。

　　也是會要人命的。。。

　　。。。

　　年輕不丑的女子，

　　都很容易碰到

　　。。。

　　現在，

　　有種對感情，能躲多遠就躲多遠的“殺手锏”

　　第十八篇<送別朋友>

　　今天送別了相識20年的朋友。

　　回港后，

　　我們一起旅游，帶孩子，

　　還在還在我家過了一個星期。

　　我也是對他們不錯。

　　全是一個完美的告別吧。

　　。。。

　　暑假后就去廣州了。

　　《送別相識20年的朋友》二

　　可能因為相識太久了

　　太了解她了

　　這種感覺一輩子沒幾個了吧

　　。。。

　　我知道她會也說過一些“借運術”

　　這么多年

　　她不只一次期待過我們一個混的好的朋友，

　　變差。。。

　　。。。

　　以前小，沒覺得恐怖。

　　今天，我提到“善心結善緣，惡心結惡緣”時，

　　她差點翻臉。。。

　　。。。。

　　加上昨晚她要用她家的被子，壓在我家的被子上，

　　自己半夜剪指甲，

　　幫她一家都在客廳臥室剪指甲的行為，

　　我畏懼了。。

　　。。。。

　　但是，

　　依然祝你好運。

　　我見過十幾歲，最純真善良的那個女孩，

　　我想把最好的你保留在我心中，

　　以后，一別兩寬，

　　相見也難。

　　愿你在這個城市好好的生活。

　　Ps

　　昨晚臨睡前，和她講了兩本書

　　《人間失格》

　　《悉達多》-自我。真我，本我，慈悲和普愛萬生。。

　　我看她感動了，

　　也只能到這里了，朋友。

　　《送走相識20年的朋友》三

　　今天離別時，

　　我還是說出那句：好朋友，一輩子，再見。

　　然后，不知道哪來的痛。。。

　　已經戒煙1個月的我。

　　偷偷跑到車庫，抽了半包煙，

　　又跑到陽臺抽了半包，

　　全是對過去友情，

　　這么多年相伴的一種告別吧

　　。。。。

　　不管她好不好，

　　她曾對我好，

　　她曾在很多次我無助時，

　　擁抱著我，擔心我，甚至為我哭泣過。

　　。。。。

　　而我要離開你了，

　　親愛的朋友。

　　我們都一路順風。

　　第十九篇<美夢>

　　《美夢》一

　　又做了一個比較美好的夢。

　　好像在告訴我一些一路我不曾意識到的事情。。。。

　　幼兒園時，一群小朋友和我說，不要和“她”玩，她壞的很呢。。。。

　　我思考了一下，和他們說：你們都不和她玩，我也不和她玩的話，她就好可憐哦。。。

　　。。。。

　　當初她堅定的選擇我這個朋友，可能我總睜著大眼睛給人傻傻的感覺吧。。。。

　　我也告訴了她，我的選擇。

　　。。。。

　　這段友誼，也在小學4年級結束，

　　不可否認，有的小朋友，天生劣根，每天想的是，怎樣害人欺負人。。。。

　　。。。。

　　夢里，夢到了這一路以來，

　　自稱我是他們初戀的所有男生，

　　。。。。

　　也是在后來大學畢業后，

　　后來離婚后，

　　才知道這些事的，

　　但是真的太久遠了，

　　已經不太好去珍惜了，

　　我選擇了一個并不喜歡我的人，

　　遵照父母的安排選擇了相對優越的家境，

　　。。。

　　張杰在小學一年級和我同桌的日子里，曾經因為被老師懷疑作弊被拎出去扇了耳光，他哭了，小小的同桌的我，牽起他的手，跑到老師面前質問她們：你們不應該打他，你沒有證據就懷疑他，你們不對。

　　。。。

　　據說后來他找了我好多年，

　　所有人都知道，

　　雖然初中高中都在同一個城市，

　　但他始終遇不到我。。。

　　。。。

　　大學畢業那一年，他說愛了我很多年，我說：愛這個字好嚴重，畢竟，我后來也有了男朋友，也是自稱很愛我的人，已經有了二人世界。。。。。

　　。。。。

　　初中時，我喜歡搞怪，在同桌背后貼“我是小偷”，他上了一趟校園公共衛生間，回來被好多人嘲笑了，我對他不太好，因為瞧不上吧，他，又黑又矮又笨，

　　。。。。

　　但前些天，他和我說了幾句話，

　　他說他至今未婚，

　　他說祝福我離開港城就開開心心的，

　　其他的都別管，都放下，

　　他說他一直特別希望我好。

　　。。。。

　　幾句話，提供了超級高的情緒價值，突然他在我心里不一樣了，我突然覺得，如果我當初是選他，我一定在婚姻里被呵護的很幸福。但，真的太久了。。。

　　。。。

　　為什么年少時，你們不努力和我說呢，都怕影響我學習吧

　　山溝溝里出來的，沒有幾個聰明學習好的，我是拔尖的那種了。。。。

　　。。。。

　　中間還有好多人，自稱我是他們初戀，但真的不太記得了

　　。。。

　　戲稱：我是初戀臉嘛，那現在老了，是什么臉，沒有很精致可愛的老人家嘛。。

　　。。。。

　　黃先生就更不必說了，

　　因為我為他寫了整個青春，

　　“15年的感情，不知是初戀了，應該是整個青春”，20歲到35歲。

　　即使中間我嫁人，

　　我們沒有聯系，

　　也在被傷害后，

　　撲向他的懷抱

　　。。。。

　　這段關系，以我的離開，回來，找他合作為主線，

　　停留在這一刻。。。。

　　我慌了，

　　金錢和沉浸的生活，

　　靠近他利用他的權勢，

　　和遷移至別的城市，再也不啰嗦的生活。。。。

　　好像我更傾向后者了，

　　因為心承受不了了。。。

　　。。

　　愛了15年的人，

　　看到只覺得心痛，

　　觸碰到那個城市只覺得恍如隔世，

　　相對于愛，害怕了，害怕他不選我，害怕被放棄，害怕被傷害，害怕抑郁，不敢多靠近，告訴自己是討厭他，忍住所有情緒，淡定和內心涌出的討厭，一起平靜的說：對不起，我后半身不想再卷入復雜的感情。

　　對不起，又是我，放棄了靠近你的機會。

　　。。。。

　　經歷一些事情后，

　　其實平平淡淡，簡簡單單，明明白白真的很好很好。

　　我選擇遠離對我不再好意的女性朋友。

　　我選擇放棄一段背叛千瘡百孔會吃人的婚姻。

　　我選擇不靠近已婚的，深愛多年的他。

　　我選擇，努力，自我進取的人生，至于緣分，

　　真的是，即使不要，也應該選對的。其實可以甄別。

　　。。。。

　　就這樣吧，

　　就像奧特曼打小怪獸，

　　就像米老鼠吃餅干。

　　漂亮的人，總是面對很多選擇。

　　雖然張先生說我沒有那么漂亮，畢竟你也沒見過7歲，12歲，15歲，20歲的我嘛。。。

　　我原諒。。。

　　第二十篇<很久以前的男友>

　　昨天，他開口讓我弄30萬給他周轉下，月底就還。。。。

　　。。。。

　　我在想，

　　為什么不去找你選擇的那個女人呢？

　　是不敢說，在意，逮著我一個人傷害呢？

　　。。。。

　　人與人，真心沒了，

　　也就提不上后來的真心以赴了。。。

　　。。。。

　　心里堵得慌

　　怪不得換了頭像勾起我傷感的回憶，

　　是為利用我做鋪墊嘛！

　　《很久以前的男友》二

　　他開口借錢，

　　明顯是遇到了難處，

　　但當他開口向我借錢，

　　我就知道，那是一點也不在意我了。

　　。。。

　　畢竟，

　　愛過的人，

　　在意的人，

　　都要保留一絲底線和尊嚴維護。。。

　　《很久以前的男友》三

　　這一夜，

　　我都是眩暈的，

　　原來一種淺淺的傷害，

　　和滿不在意的試探。

　　也能讓人心眩暈。。。。

　　我在思考。

　　是否要遠離他，

　　連所有生意鏈接也斷了，

　　因為感覺到了一絲窒息。。。

　　早晨醒來，

　　我還是想了想除了我不替他擔風險，

　　有沒有其他法子指導下他，

　　讓他度過難關。。。

　　第二十一篇<裝修>

　　昨天，我找我以前的學生給我裝房子。

　　方面我25，他12.

　　現在我35.他22.

　　前幾年，18歲那年和我表白來著。。。

　　e。。。

　　他說他成年了。

　　5年了，

　　感情上我沒理他。

　　因為，有些感情，還是純潔好。

　　第二十二篇《他的對比》

　　別人的對比，其實很不友好。

　　畢竟愛過的人啊，沒啥可比的。。。

　　可我也在對比啊

　　很久以前說過：身邊的人來來回回，只有黃先生不變。

　　可能張先生停留的時間比較長，

　　我很久沒說這句話了

　　很久沒哭著和黃生生說這句話了

　　他總是各種情緒參雜，聽我講述離開他后我的不同男人，感受我的壞，誅心，

　　這么多年，由憤怒變為無力，變為沉默，安撫。。。

　　可我每次哭，

　　他會說：“缺錢嗎？”

　　他會說：“你就接受我的錢吧，讓我給錢吧，這樣我心里感受些”

　　他供養了我如此多年。。。

　　而我，

　　只有在他這里，

　　才不可笑。

　　只有在他這里，

　　我的脆弱，無理取鬧，張牙舞爪，嫉妒發狂，都能被接受被包容。

　　我以為張先生不會離開，

　　我已經習慣了他的身體，他的霸道，他的嫉妒。。。

　　但他，離開了，黃先生。

　　第二十三篇<刷韓劇>

　　刷《苦盡甘來遇見你》哭的稀里嘩啦。。。

　　然后頭好痛，

　　一哭頭就疼，

　　估計是月子里落下的毛病吧，，。

　　不敢讓自己哭了

　　第二十四篇<看諾貝爾文學獎作品共鳴>

　　《世界美如斯》第三章---在煤炭市場的一夜，第四小節--穿著拖鞋出走。

　　讀了后比較有共鳴。

　　翻出去年10月在黃山腳下民宿，我穿著拖鞋凌晨暴走的一夜。。。

　　以及寫的一篇隨感。。。

　　。。。

　　名氣必然分大小，

　　在作家群我沒有名氣，

　　但我們都是用心記錄的

　　第二十五篇<閣樓>

　　閣樓住著有些詭異。。。

　　聯想多年前的一次抑郁，就是從住閣樓開始的。。。

　　那時半夜我聽到了樓下很多人炒菜嬉笑的聲音。。。

　　夢里還有一個女的掐我脖子：這是你該待的地方嗎？這是我的床。。。

　　。。。

　　就像15年我始終備孕一年依然失敗的一天中午，午睡。。。。

　　夢里有個女人掐我脖子說：就你，也想有小孩。。。。

　　我一個反撲，撕心裂肺的對她吼道：沒搞清事情前不要下評判！憑什么，我憑什么不能有小孩，我對每第一段感情都是全身心付出，很多事，是我的錯嗎？我告訴你，我不僅要有，還要兩個孩子?。。?p>　　。。。。

　　就這樣，不到一個星期我備孕成功了。。。

　　。。。。

　　世間的事，有時候科學也腦子解釋。

　　。。。。

　　不過，不管面對客觀事情，還是虛擬的精神挑戰。

　　我相信，邪不壓正！

　　只要自己有堅定無畏的信念，終將戰勝！

　　第二十六篇<教育>

　　娃最近口頭禪：你們大人，總是這樣，那樣。不在意孩子的想法。。

　　我，簡直莫名其妙。。。

　　反問她：大人和孩子，為什么是對立的立場？很多時候，我們是朋友，是姊妹，甚至你是我的領導，我很尊重你啊。。。。

　　。。。。

　　多說無益，實實在在的美食犒勞比較靠譜

　　第二十七篇<舊衣服>

　　今天收拾衣服，

　　翻出了15年沒結婚時穿的一件旗袍，

　　記得當時一個月減了20斤，

　　瘦到98斤才穿上的那件旗袍，

　　是通過絕食（每天只喝水和代餐餅干，吃完餅干去催吐，盡量只喝水）減肥的，

　　導致大部分上班時間都是餓的眼冒星星趴在那。。。。

　　還好，當時的領導對我較包容。。

　　本來帶了好多衣服想把它拿出去的，

　　覺得它給我的印象———為了見一個人那樣豁出去太傻，不值得。

　　。。。

　　拿到樓上，又拿下來，當然可能最終也會舍棄它，

　　誰知道誰明天心意會不會變呢。

　　今天，還是決定帶上它一起奔赴下一段旅程。。。

　　因為，要接納過去的自己，

　　而且，

　　它的回憶，

　　不僅有傷心，

　　還有不顧一切的追逐，

　　它曾那么開心過，明媚過，清澈過。

　　穿著它，曾那么認真的對待一個人，一件事，

　　那是20幾歲女孩獨有的風景吧。

　　是青春，是活力，是單純，是純凈。

　　第二十八篇<生活>

　　(一)微信小記一

　　生活其實是很辛苦的，

　　除了要和財富、物質累積，去賽跑；

　　還要和心態、精神狀態、困難去博弈；

　　很多時候，一不小心就是萬丈深淵；

　　多年后的對視，發現我們都安好，活著，笑著，哪怕有爬行。

　　。。。

　　泥里翻滾，水里嬉戲，云里歡笑。

　　堅定且前行。

　　。。。

　　昨日下公交車揮手告別時，

　　我想起了那本你我曾在異校用來記錄心事傳遞的筆記本，

　　那本在高中我覺得太麻煩，

　　被我拒絕傳遞記錄的筆記本。

　　。。。

　　我們的心透明且真實，脆弱且敏感，真摯且有情，平凡且桀驁；

　　而時間和機遇塑造的公交車偶遇，讓我們完成了這一次“記錄多年精致”的交遞。

　　我想起了少年時一次次的深夜熱聊；

　　想起了在你家吃的很多次飯；

　　想起了你擦去我的淚水說，不怕，先去考大學；

　　你說要理解父母，理解一切行為；

　　你說不要羨慕別人，模仿別人，要有自己獨特的人格；

　　你說不開心的時候，正好好好看清這個世界；

　　你說我們要去形成一套屬于自己的為人處世風格，以此來踐行人生；

　　連我們喜歡的男孩都是一個人，聊到依然滿臉激動，他還好，很好。

　　他說，我們一切都會比以前好。

　　(二)微信小記二

　　回來了路上，

　　遇到了多年不見，初中要好的同學。

　　依舊嗅到了小時候的她的氣質，

　　依然會崇拜，喜歡。

　　連她的鸚鵡，

　　都是如此清新脫俗雅致，

　　寥寥幾句的寒暄，

　　倒進了生活的剪影，

　　很幸運遇見，加油。

　　第二十九篇<被原諒>

　　在某一天，

　　我們都被原諒。

　　正視錯，正視遺憾，正視辜負。

　　放下怨，放下恨，放下不甘。

　　看見仁，看見慈，看見佛。

　　第三十篇<續面>

　　接連，續了三次面，

　　喝了紅棗茶，

　　又裝了一瓶，

　　店長還給我優惠了5元，

　　我回憶總是在購物時被贈予的暖心。。。。

　　繼續用勺子喝干面里的牛肉湯時，

　　一邊放著最近會安靜聽的一首歌，

　　感知到了幸福。

　　。。。。

　　再瀏覽《安妮日記》，

　　依然看到滿滿的勇氣和希望。。。。

　　《人間失格》那句

　　“人間不值得”

　　多少人，前赴后繼，

　　用行動證明著人間值得。。。

　　第三十一篇<看勵志劇>

　　帶孩子刷了《墊底辣妹》

　?。?p>　　重要的不是抵達山頂，

　　而是跌倒又爬起的瞬間，

　　讓沙礫淬煉成星辰。

　　第三十二篇<連云港>

　　昨天刷連云港旅游年卡時，

　　感慨可能是最后一次使用88元本地人年卡了。。。。

　　看“蘇超”為港城驕傲時，

　　一霎那的上頭后，

　　感慨已不再是江蘇人了。。。

　　港城養育了我，

　　前半生的收容之所，

　　就像年代久遠水墨畫，

　　當它的色彩漫漫消融時，

　　不再有任何“不愛”它的情緒。。。

　　像剪影一樣，

　　留存的都是美好。。

　　第三十三篇<即使簡陋，亦能生花>

　　因為見識過窮下面至親的“吃人的人性”，

　　一度被擊垮，

　　才想要努力富有。。。

　　即使夢境里多次出現彼此的至真，

　　那些擁抱，那些流淚，那些道歉，那些誓言，那些承諾以后會原諒一切，好好對待彼此。。。的“泡沫和煙花”。。。

　　真的很美，很動人。

　　醒來亦“心有余悸”選擇保持距離。

　　而自己去處理類似的情境時，

　　卻發現會有另一種可能性的浪漫。。。

　　才覺得，也許有的事不一定窮的原因，

　　是還不足夠重要，和權衡利弊的產物。。。

　　而我拒絕成為想要兼得“魚和熊掌”里的魚。。。

　　在很多關系里，沒有第二和替補。

　　就像我對女兒，是很重要，所以，即使很簡陋，也能生花。

　　第三十四篇<山間>

　　昨天山間回蕩了一首沁人心脾的歌曲。。。

　　聲音悠遠綿長，

　　沿著山間追逐了一首歌4分30秒的距離。。。。

　　在山頭駐足了幾分鐘，

　　才努力聽清是《致你》。

　　第三十五篇<火燒云>

　　你指著天邊的火燒云，

　　驚嘆其美妙。

　　我附和著，

　　書上說：

　　心中有愛

　　剎那即是永恒

　　第三十六篇<好的愛人>

　　曾執著于

　　“好的愛人可以減輕一半人間疾苦的小前半身”

　　也曾給“減輕人間疾苦”加了前置條件。。。

　　增強自己的主觀能動性、視野、知識、膽魄、心態、無畏，更為重要。

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