昨夜和U?J先生散步聊天，不知怎么就聊到關(guān)于死亡的話題。他說，“我肯定先你而去。”心驟然刺痛，死亡，多么沉重的話題，我從來不敢也不曾想象，也理應(yīng)認為花好月圓人長久才是幸福。在我小小的世界里，死亡是一個極為陌生的字眼，爺爺奶奶健在，父母安康，兄弟姐妹諧和，他們長久的構(gòu)成了我的認知畫面。所以也一直認為，他們將永遠存在并且永遠笑顏如花。盡管生老病死不以人意志所轉(zhuǎn)換，我仍相信，死亡離我極其遙遠。

可是不知道為什么，聽到U?J先生這么一說，心里就特別難過，仿佛下一秒就面臨分手似的，眼淚甚至差一點就盈出眼眶。

“老公，你為什么要說這樣的話題啊？”對于這種不快樂的話題，我沒啥興趣討論。

他摟著我，“我們只是假設(shè)這個命題而已。你看，現(xiàn)在你這么依賴我，如果有一天真正我不在了，你怎么辦呢？”

我大嚎，“啊不行不行，你不能丟下我一人，絕對不能走。”可是心里知道，他說的是實情，我太過于依賴，總有一天會面臨這種問題，到時候，誰該給我力量，或者誰又能給他力量呢？

人的概念里，無論多大多老，只要父母健在，仍可以被稱為孩子。我的父親慶幸在母親節(jié)仍有送花對象，每天回家仍可以恭恭敬敬的說：母親，我回來了。他的母親戴著老花眼鏡替年過半百的兒子縫縫補補，在她兒子沒回家的時候為他留飯菜。父親曾說：人老了，是有一些毛病，但若有一天，我下班回家想說一聲母親我回來了，而房間里空蕩蕩，那是一種悲哀；加班回來想吃飯，結(jié)果張羅熱飯菜的身影不再是她了，那更是一種悲哀。他已經(jīng)習(xí)慣了需要母親為他張羅，盡管她能做的微乎其微。他不能接受母親有離開的一天，不能面對空蕩蕩的房間和沒人張羅的熱飯菜，因為在他的概念里，那是母親安在的最佳表象，是他仍然還可以被稱為兒子的表象。

我也從來不敢想象父親有離去的一天。有一次睡覺夢到這樣的場景，哭到不能自已心劇烈絞痛，醒來眼淚仍流個不停，我?guī)缀醢堰@樣的場景列為慘絕人寰，上帝若是仁慈，怎會賜予一個親人而又在多年后將他招回？雖然不愿去想，但它確實是一個事實，事情若有發(fā)生的一天，我該如何的撕心裂肺啊！夢里的我哭到昏厥過去，現(xiàn)實中肯定也不能自持。U?J先生說，他的曾祖母離開時，他漠然的接受，內(nèi)心一點也沒涌動出該有的痛，倒是場景讓他覺得萬分悲哀。他說，感覺到傷痛并不是她逝去的那一刻，而是在以后漫長無邊的歲月里，那種痛徹心扉的苦楚，被回憶慢慢的放大，然后在夜深人靜中一點一點被釋放，每一縷思緒，每一滴淚水，都浸透出濃濃的思念和無助的傷心。

聽到他的這番形容，鼻子酸到不能呼吸，那時他還很小，我們還沒有相遇，一樣為他那樣的沉痛而落淚。想到他的話，心里便陣陣作涼，我最不能接受離別的場景，以前每年讀書放假，我都要第一個走，空無一人的寢室會讓人感到某種荒涼。畢業(yè)也如此，早早收拾了行李只等可以離校的口號，我希望自己回頭時仍繁花似錦，人走茶涼的景象看不見便不會覺得悲哀。所以也不能接受生命中最至愛的人先我而去，如果說父親的天命無力阻止，那至少U?J先生不應(yīng)如此對我。

“你怎么能忍心留我一人在世上呢？”

而實際上這種殘忍皆是互于，他不先我而去便是我先他而去，那誰該給誰溫暖誰不該給誰殘忍呢？

他止住我無邊漫延的哀傷，“好吧，不是我丟下你，是你丟下我，行了吧？”

“也不行也不行，我不要你一人孤零零在世上。”

“那你還想怎么著？把我?guī)ё甙。俊彼∮囊荒?p> 我征征愣住，雖然這個話題很遙遠，可誰也看不見。或許疾病，或許意外，誰也說不一定。U?J先生的本意是讓我可以堅強一點，即使有一天他不在了，我也能快快樂樂面對新的生活。但人的感情豈是說散就散的，一個枕邊人，和你同床共枕這么多年，說沒就沒了，那種對生活的習(xí)慣，對感情的惘然，豈是空虛或者傷心可以形容的？

他再一次緊緊握我的手，試圖讓我安靜下來，可是我卻冷到徹骨，哭到不行。情到深處，不能容忍有絲毫缺失。一個人可以吃苦受累，兩個人卻不行，見不得他的苦，也抵不住自己的脆弱。

即便將來兒女成群子孫承歡膝下也不能彌補失去親人的痛苦。或許我將會慢慢成為一個孤獨的老人，活在他們曾給予的美好生活片斷里，然后把種種鮮活一遍一遍講給子孫聽，講給自己聽，就怕有一天，他們逝去得久遠了，我仍步履蹣跚的活著。感官逐漸消亡，色彩淡減開來，在粉色回憶里，我仍是那個父親膝下的乖女兒，先生懷里的嬌妻。

如果生命不由人逆轉(zhuǎn)，我只能祈求，所愛之人，一生一世，平平安安。