我最近喜歡的一段話：“人的成長是一瞬間的事，這個瞬間或許就在下一秒、下一天；或許在明年或許在幾年后；或許就是一輩子，而這個瞬間別人都不知道，包括你最親近的人也不知道；這個瞬間，只有你自己知道。”

　　想寫的東西有很多，太雜了，不知道該從何寫起！

　　有人說人是個矛盾體，小時候希望快點長大，長大后又希望回到小時候。或許我是個異類吧，我從小至今都希望我能夠快快長大，長到任何人都不會再對我的生活指手畫腳，做著他們認為所謂對我好的事情，從幼兒園的一句話就結束了我只剩半年的幼兒園時期，從小升初的一句“私立學校不好”結束了我對一個不好的初中學校的拒絕，從初中的一句“為什么他們不說別人只說你”結束了我對他們的期待，從高中的一句“我早說過不讓你復讀”結束了我對好大學的向往！你們也猜到了吧，這個我想逃離的地方就是父母為我所畫的以愛為名的牢籠！尤其以我母親為主！她的所有決定從不過問我，一切憑她的喜好來，她喜歡什么就要求我一定要做什么，如果遭到全家勸阻便會拐彎磨腳的對我進行著“洗腦”比如說：“你不行！”“你不清楚自己幾斤幾兩嗎？”諸如此類的話將你的自信心全面瓦解而不得不跟著她的步伐前進！包括大學的專業，也想方設法的想要讓我學習她想讓我學的專業。

　　我喜歡《小歡喜》里英子的一句臺詞“我不是非要報南大，我只是想要逃離你！”因為，我也是這樣想的，我只是不想再在這個籠子里呆著了，我想要自由，哪怕我一事無成，哪怕我過著有了上頓沒下頓的日子。

　　又有誰能想到一個10歲的小孩會想著吃藥自殺呢？又有誰會想到一個人可以從10歲起一直不間斷的想要自殺呢？小學想著吃藥自殺，卻不知道吃感冒藥沒用；初中想著割腕自殺，卻被同學勸住了；高中想著如何能夠引發心臟病，就和上一屆的一位學姐一樣，不驚動全家人，直到第二天才發現因為心臟驟停人已經去世了，卻被老師進行了開導。旁人一次又一次的將我拉出深淵，而我最親近的人一次又一次的將我推入深淵。有時候過馬路的時候就想著要是就這樣被車撞死了多好，就解脫了！可是，我不能，我不能因為自己想解脫就將一個無辜的人牽扯進這無盡的深淵，我不能因為一己私利就去破壞一個幸福美滿的家庭。

　　這個“牢籠”不知我何時才能掙脫！我一刻也不想再待下去了。

　　我知道，我病了，可是沒人相信我病了，只有我知道，我恐慌，我難過，我發了瘋的想要從深淵出來，可是他們卻一次又一次的將我按回深淵，覺得我無病呻吟；覺得我無理取鬧！

　　我到了另一個世界，那個世界像個透明球一樣，把我罩了進去，那個世界里只有我自己，我聽不見別人的聲音，而別人，好像遺忘了我，就像是我從來沒有來到過這個世界一般！我拼命的想要沖出來，可是沒有人看見我，沒有一個人看見我的掙扎，沒有人幫我掙脫它！我累了！我不想再掙扎！