達成姐妹共識。我想很多年前我的確是非常熱愛生活和寫作的，以至于收到稿費的時候，我絲毫不覺得這有什么過分的。以至于稿費并未給生活帶來多么優渥的條件，而只是失去了圖書館的庇護。以至于現在失去稿費的收入來源之后，我依然沒有什么寫作的熱情，曾經唾手可得的激情和靈感，好像一夕之間約好一起從我的生活離家出走。
這個文章將在今天完結。然后我會好好地準備清華金融的考研。這一路上，我避開了很多自認為是危險的處境。當然，也不可避免地經歷了很多我可能一生都沒有辦法消化的殘酷現實。
比如說，我意識到在和人相處的時候，并不是像媽媽所說的那么自然而然，水到渠成的。如果順從爸爸媽媽的心意來，那么超越階層的力量，永遠都不會出現。
經過這六年，八年，還是十年的摸索，發現我距離爸爸媽媽都還有很遠的距離。發現由我自己掌控的人生，我能夠接受的高度更低。
有很多人都對于生活很困惑啊。
在成長的過程中，和他們相處，我更是沒有辦法傳遞出美好的東西。
我的經歷對于他們來說什么都不是。他們只會想要從我身上得到對自己好的東西。
怎么通過別人的嘴巴把我想要看到的東西說出來呢？
躲在這里寫日記的我，寫出來的都是一些現實生活中不能夠讓別人相信的東西罷了。
上海那個，小娟和張菊之間，除了師傅和徒弟的關系，還有其他的關系吧。只是師傅和徒弟的關系的話，我在徒弟的面前占了師傅的便宜又怎么樣。難道在和我相處的時候，我不應該才是最能夠帶來利益的那一個嗎？
的確，應該學習的東西很多啊。
在車上的時候，說“不知道為什么要選擇這個蘋果手機，不過，想著既然是最好的，那就選這個吧。”這種攻心之計，這樣的解釋能夠讓我的小心思得到別人的理解。
但是，如果我的這種小心思通過他的嘴巴，讓別人接受了，別人就不會再接受我的價值了。
小娟也是不希望看到這樣的局面發生。因為能夠感覺到，我并不希望自己的存在感被別人取代。
媽媽曾經給老師塞紅包，然后讓老師給我的人生開掛，這樣的行為會讓她后悔一輩子吧。
真的不能夠再想了。這其中的利益糾葛，再想的話，我的腦子會爆掉的。
媽媽和我一樣在想創業的事情。媽媽在給我的未來鋪路。媽媽接受我變成任何樣子，不管那樣的能力要承受多少責任。
媽媽忍受爸爸的無能和任性，媽媽眼睜睜地看著自己像一個普通的動物一樣生存。
感謝爸爸，給了我空間。如果不是在家里面，而是在外面，職場，或者學校，我不會有做我想做的事情的機會。
明明遇到了這么糟心的事情，還要笑呵呵地說沒有什么，我覺得這就是對的啊。要是我心里面真的有你想的那種不滿，才是最壞的事情，我會想辦法控制我自己的。
在學校的時候，我想的就是，我自己的人生，我要隨心所欲。
真的是隨心所欲地過的一生。
用我的能力來威脅別人，假如不能將所有的控制權交到我手上的話，我就什么都不學。
類似于這樣的博弈和操縱，把自己作為代價來控制別人的心理。
似乎是自己都不能夠控制的。
然后，現在，忽然不想要改變和打破自己看到的事實了。
我覺得寫小說雖然能夠陪伴一些青少年在枯燥的學習當中找到一點點存在感，一點點對抗生活中令人苦悶的現象的力量。但是，看小說，本身就是一種不負責任的行為，就算是爸爸媽媽這么做了，身為小朋友，我們也沒有必要模仿。
用自己看了多少小說來炫耀，我在閱讀這件事情上比所謂跪倒在權威面前的優生要走得更遠。這種行為也是充滿了不負責任的弱者心理的。
好好地生活。浪子回頭。不和那些不愿意生活在現實中的人建立精神上的聯系。
不知道自己的判斷會將自己引向什么地方，也不知道自己能夠承受什么程度的羞辱和磨難。
雞湯啊，或者是亂象啊，每天都會出現和發生。今天還是要竭盡全力地把考研的東西掌握了才好。
我覺得即便是考研，也至少要有一個人能夠作為見證我的人，至少要有一個人，讓我在考研的過程中，收獲了一段關系。
不知道別人的考驗是什么樣的。
如果每一個人表達自己思想都有一套獨有的說話方式。比如譚茂平表達自己的學術成果的時候，會把它寫在一張白紙上，讓學習的人每一個求助的對象都先對他感興趣，而不是對問題本身感興趣。
我覺得憑借自己的努力掙扎得到的人生，可能還不如爸爸媽媽給的人生要來得妥當。
明明我都已經走到了一個危險的地方。我竟然給別人的感情帶來了威脅。我竟然威脅到了別人的夫妻關系。
我竟然威脅到了別人的人生。我竟然沒有作為一個好的形象出現。
感覺不能夠這么任性了。還是可以學，但是要先完成自己的使命啊。
爸爸媽媽總是這樣，所以在和爸爸媽媽博弈的過程中，很少有機會能夠爭取到他們覺得我不配的東西。
離開爸爸媽媽之后，和同學們和傅宣的博弈也是同樣。想要離開，但是離開并不能夠在博弈之中得到好處。
一開始是你的，沒有關系。因為這是一個零和博弈，在博弈之中，最后，你的都會是我的。
多么純粹的一顆心。
我覺得這里面更多的可能是良心的折磨吧。
如果稍微理智一點的話，不會對賣電腦的人說，你要摸著你的良心說話，在兩個人的關系和我的人生閱歷來說，我覺得說出這句話是我能夠幫到傅宣的最大的程度了。但是對于老板娘來說，這句話卻很明顯地刺激到了她的自主意識。因為我說的話，她拒絕老板的猶豫不決堅持賣了一個更貴的價格給我。
如果舒越的判斷沒有錯的話，我現在是應該找一個男朋友，組建家庭，然后再追求學業了？
每一段關系都像是隨風飄搖的一個家。對于事業和學業上的要求，只有盡力配合，從來不會提出自己的主張。從來不會產生助力？
不知道這最后一天能夠和你們談論什么，原本我們應該走很久的。
很久很久，就倒像唐家三少那樣，走到這個行業的最后的地方。
原本我是應該一直說的。
但是我卻覺得我做不到。我一開始年少成名，接受別人的膜拜，就是在老師和家人的強迫下的。
我又不是鄭爽，我不必為了成功忍受那些不道德的關系里的折磨，我不必感到寂寞和孤獨。我也不是班長，我也不必為了讓自己覺得自己是愛自己的，就放棄未來，就放棄責任，就強迫別人走我的老路，我也不必，盡管在班長的手上，我可能反抗不了。
傅宣怎么證明自己不是因為不能夠反抗所以才變成了一個伶牙俐齒的傅宣呢？
在一個明明應該這么做的地方，做的事情卻是那樣的。這能夠得到別人的承認和喜歡嗎？像一個癩皮狗一樣用自己的行為準則和道德來要求別人，用比別人更加不要臉的心思來讓別人對自己心生憐憫。這就是她對付我的方法了。
從小，從我在為了某些不知名的東西樂在其中的時候，她想的是怎么在同我相處的時候占據上風。
現在的處境應該是，有一個人，一個孩子，要在媽媽被別人討厭的時候，給媽媽一個繼續活著的勇氣。那么小孩子要做的事情，就是快樂地生活？
還是告訴媽媽一些生活中美好的事情？
孩子怎么拯救媽媽呢？在別人也嘲笑自己的同時？
肖戰也很好啊。我覺得如果可以把肖戰納入后宮就好了。開玩笑的話，竟然變成了自己的人生軌跡。這個家面臨著破敗和危險。
賴在這里，還是走出去，承認自己的平凡。
總是在和別人交往的時候表述自己的心思，對于別人來說。這只是別人控制自己的工具，和避免自己被我控制的危險信號罷了。
不想要被爸爸媽媽掌控啊，這種心思，為什么爸爸媽媽不能夠理解呢？
承擔著磨難來到這個世界，最后滿身傷痕地離開這個世界。
沒有一條完整的感情線。
必須要離開。因為太壓抑了。竟然要讓都沒有感受過什么學習的熱情的我作為別人學習和努力的理由。我到底是為了什么要給這么多人鋪路。
而我學習的原因，只是為了能夠讓別人不再對我說三道四罷了。
害怕如果不再堅持那些你們覺得錯誤的東西，我就不能夠擁有繼續學習的能力了。
為了能夠達到自己的目的，滿口謊言。為了能夠讓別人在自己的面前展示出自己想要看到的所謂成長模樣，不惜用一些雞湯一樣的話給自己洗腦，也給別人洗腦。
制造痛苦，讓別人長大。這種事情，我完美地學會了。
這種拉扯和糾葛。
憑什么為了能夠學習，我付出了這么多的代價，而你，只是因為自己是我妹妹，就可以隨心所欲地學習，就可以奪取我所擁有的所有東西？
憑什么傅宣就可以不再規矩之中。
憑什么爸爸就可以給我施加壓力？
憑什么你是我的妹妹，你就可以歲月靜好。
為什么要在我的思維里面活成最強悍的野草。為什么要做其余的女生的榜樣。為什么要承擔所有的罪過。到最后還是和一開始一樣的一個怨婦模樣。
可能如果天肅沒有手下留情的話，我還是沒有辦法從他的控制當中出來吧。
不是說，如果是一段良性的關系的話，即便是分開了，兩個人還是獨立的個體嗎？
因為在工作當中就不存在良性的關系。因為如果是男生，就不會控制關系往良性方向發展？
當然是應該把自己所有的樣子展示在你的面前。但是卻突然沒有這樣的自信了。
讓你看見了我努力的模樣，然后我看到你學習的模樣，也不是發自內心的學習，只是在模仿我。
我不想要成為你的光。
我不想要在這個世界上留下美好的模樣。
我不想要承擔你的小脾氣。
可能今后也不會有什么改變。為什么做了某些事情就一定要告訴別人呢？即便是自己不小心做成的，即便是騙過了自己，也一定要在別人的面前承認所謂“真相”嗎？
我明明就是那個精神病患者，我為什么要解決別人的心理負擔啊？
故事到結局的時候，也是是一個沒有結局的故事。大概，你們能夠猜到的，就是這個陪伴你們的人，終于對抗不了生活的壓力，選擇了放棄這種互相折磨的陪伴。轉而為自己的人生尋找借口和理由了唄。
在這個家里面，是不可能出什么人才的。
家長都已經放棄了點亮讓孩子回來的路。
家長也沒有德行配上孩子的成就。
孩子自己都不能夠承認自己的成就是值得家長的表揚和肯定的。反正，有了這些榮光，這些家長也會拿去做一些對孩子不利的事情。
反正，忙著表達自己的不滿，和試圖通過這些不滿得到共鳴的孩子，也是沒有辦法在危險來臨之前，解決自己的心理問題，去面對的。
要反抗，也不至于要把自己弄成這個樣子吧。
爸爸媽媽也沒有辦法弄清楚自己的情況。如果清楚了，可能也是順著別人的話說，可能也不會看見我的愿望。
這個世界是隨著既定的規則行走的，而不是隨著我看見的世界行走的。被玩弄的只有我和，關心我的人。
所謂的關心，讓我覺得窒息。
繼續和你們走下去，不知道明天會發生什么。
我感覺每一個堅持，到最后的時候，都會給自己帶來滅頂之災。
家庭在事業里面，是首先被拋棄掉的。
大概每一個人都會有自己的痛苦吧。
大概每一個人都會有自己不能夠退讓的底線吧。
就像我一開始給劉延健的印象是莫名其妙，所以劉延健離開的時候也要給我一個莫名其妙的背影。
繼續曾經對妹妹說我要屬于我一個人的感情，而不是這種普普通通的聯系。所以妹妹不愿意參與到我的感情中來，所以妹妹也和別人建立了感情。
沒有按照我預想的成為一個提線娃娃，沒有變得更加懂事。沒有更加心疼，也沒有更加理解。
這樣的我會沒有辦法生活下去的。
沒有人希望我好好地生活下去。
只是握著媽媽的一個希望，不知道什么時候就會放棄的希望。
不知道我究竟在做什么。就算是我真的放棄了寫小說，我覺得你們也不會阻止我。
在心里面出現苦悶的情緒之前，我就應該想辦法控制這種情緒。我應該在這種情緒爆發之前解決掉。我應該想辦法消解掉。
但是，生活里面，會有讓我消解情緒的時間嗎？
哪怕隨手給了別人優秀的機會，別人也會鍥而不舍地從我身上挖掘這樣的機會。最后，誰都不會好過。
我不是一個大寫的人。
然后我還是洗了冷水澡，簡簡單單的，用冷水沖了一下，沒有用香皂，沒有洗頭發，沒有預想中應該做到的一系列工作，而只是象征想地做了一點表面功夫。還是在爸爸和媽媽的幫助下。通過傷害了爸爸媽媽存在于這個世界的信心，然后做到的。
那一刻的感覺是，不可謂不癲狂。
為什么要承受這樣的事情。
這根本不會對人生有一絲一毫的幫助。
為什么會產生這樣的想法。為什么要這樣對待自己。
大概每一個想要培養我的人接近我的時候，我都會這樣說了吧：“為什么要這樣對我？”
那個時候，都不會有“人間疾苦”這四個字了。取而代之想到的是，魔鬼人間。
我不知道每天活著的意義是什么。
現在，培養妹妹在我面前學習的機會就在面前。但是我又開始出現心理上的矛盾了。為什么我拼盡全力都沒有在別人的面前學習過，而妹妹卻可以在我面前正大光明地展示自己的情緒和自然而然地學習。
為什么妹妹想辦法削減我學習的興趣，我卻不能夠想辦法削減妹妹學習的興趣？
就在我對她予取予求的時候，別人對于我也是予取予求，我都沒有辦法在女生之間找到自己的合適位置！
回到家里以后，產生的想法就是對于家庭的抱怨和不滿了。
事實證明，以為事情會如我想象中的發展，這樣的念頭只是為了讓自己放手去做的一個借口而已。
在經歷失敗之后，無數的人選擇了放棄，選擇了重復失敗的循環。
是的，同樣的情景下，傅宣的成績比我好多了。
并且傅宣從來不阻止我的離開，她只是通過傷害自己來使我心疼。似乎在這段關系里面，她天生就是那個打破規則的人。
我又學到了什么呢？
實在是沒有辦法把未來和這個家聯系起來。
也不敢想象什么沒有這個家庭的未來。因為我藏不住自己的想法。
如果是一段健康的關系，那么離開的時候兩個人都會是獨立的個體。因為不健康，所以離開之后，我還沉浸在恐怖的氛圍里面。
祝你前程似錦。那就祝你前程似錦。
余生請多指教。祝你前程似錦。
請不要再折磨了。我已經投降了。我都不想要再掙扎了。
為什么我要承受這些人間疾苦啊。
自古以來每一次成就都是占了別人的便宜，所以才有所作為的。
沒有一個證明了一個完整的人應該是什么樣子。
一旦開始作為，就暴露出自己什么都做不好的無能之處。
迄今為止，身為一家之主的爸爸只有在活著這件事情上做了一個好的榜樣而已。
從職場回來之后，我都沒有辦法重復那種一百米沖刺的寫作激情了。
覺得自己什么都在退步啊。
班長活得多么瀟灑啊。原來在劉延健的眼睛里面。因為覺得我和那些男孩子的相處都不是正常和美好的關系，所以妹妹才不愿意參與到我的感情中來。
從來不勸我。也從來不聽我。
我能夠對誰負責任呢？
我看媽媽也是在這段關系里面痛不欲生啊。
一開始不清楚的事情，直接就認為不存在了。
我努力的原因，那些過去的人，那些想要去的未來，直接就拒絕了。
努力的附和，取悅，得到生存的機會，得到糾正的機會。得到承認的機會。這樣爭取自己的資源。這就是這里的規則。
心里面那顆飛揚跋扈的心解決了嗎？不知道。過去的問題有沒有過去我不知道。
未來的人能夠從我這里得到什么我不知道。
曾經也是好好地活在這個世界上的。但是發現那樣活著要被嘲笑。
發現那樣活著距離自己理想的模樣好遠好遠。發現自己成為了別人玩弄于掌心的一個玩具。
發現自從自己表示可以接受那樣的玩弄之后，這種玩弄就沒有結束過。
退出，承認自己不足，是最好的做法嗎？
我寧可在我自己的世界里面掙扎，我也不要簡單地學習成功人士的建議。也不要重復別人的人生。
體會和區分其中細微的差距，我想，是我生活的主要工作。
離開之后，希望你們能夠勇敢地面對生活。
希望你們有力氣去愛自己愛的人。希望你們能夠不再逃避任何事情。
如果你是女生，希望你在長足和綿綿不斷的痛苦之中找到自己活下去的勇氣。
如果你是男生，希望你在學習之中找到自己的責任感和成功的快感。而不是沉迷在小說和動漫之中令人不知道該如何是好。
自己犯的錯，要自己承擔責任。
比如我曾經對別人展示了自己性格上的冷漠，所以我就要承擔失去一個人的幫助，之后造成的災難。
比如我現在正在對我的妹妹展示我對于生活的不勇敢，所以我就要承擔在今后和妹妹的相處中，某一些空缺的東西。
曾經之所以能夠看到別人看不到的東西，都是因為妹妹給了我這個權利吧。
不必多說，離開妹妹之后的每一個人都會想辦法瓦解掉我這種近乎開掛一般的讀心術。
然后自己絆住自己的腳跟。
我想要考研。自從說出這句話的時候，沒有了退路，也意味著沒有任何幫助。
誰知道明天又會面對什么樣的困難呢？也許是不能夠洗澡，也許是沒有飯吃很餓，也許是拉不出屎來。每一次求助又會帶來多大的災難呢？
之后我還會有稿費嗎？
見到一次清華的模樣，確實是存在于這個世界的學校。和普通的重慶工商沒有什么區別。
當我說出和浙江工商沒有區別的時候，得到的都是妹妹不屑的表情：“你又沒有去過浙江工商，你知道浙江工商是什么樣子嗎？”她不愿意讓我看到她看到的世界了。
似乎是存在一些共識，在她和別人之間。汪渝松也曾經說過：“她并沒有詳細地跟你說她為什么沒有通過畢業論文，所以她有可能是在忽悠你。”忽悠我的人不是我的妹妹，而是我自己。
是我自己承認了我們之間這種不被她承認的關系，所以才讓我念念不忘，依依不舍。
如果回頭，會對今后的人生造成不可磨滅的刻印。
如果堅持，會對面前的人今后的生活造成不可逆轉的刻畫。
我的所有不被人承認的東西在爸爸媽媽的面前都可以得到解釋。
但是，網上一句簡單的判斷，就足以讓我放棄對于爸爸的信任。
怎么還沒有來抓我呢？怎么還沒有人來阻止我呢？
如果是我在學習的話，應該有人會來阻止我了吧？
如果是在上班的話，應該有人來阻止我說出自己的想法了吧？
這個世界上還有什么我能夠取得地方？去了之后能夠看到不一樣的風景？
每一個被記住的人都是在這個行業里面兢兢業業甚至付出了半生的人。試問我自己，對于金融，是否有這樣的熱情。
對于小說，是否能夠堅持到結婚生子。
來阻止我的人，是我的媽媽。
在感情上面要占據一定的高度。之后面對我的時候，才不會慫。
我發現我什么都說不出來了。
總是想要把一個東西擺在別人的而面前，讓別人承認自己的樣子。總是不想要東躲西藏的。我的一份心意，想要順其自然就這么難嗎？
也許表達出我想要學習的愿望，不知道什么時候也會被改變吧？
譚茂平為什么要讓喜歡計算機的那個楊喬森去從事計算機的工作呢？
為了讓工作消磨他對于計算機的喜愛啊。
所做的所有事情，都是為了讓這個世界上不存在所謂美好的東西。
而感情，自然是得不到維護的。
我和傅宣，簡直可以說是相愛相殺。
把傅宣從學習的這條路上扶起來，到底是對還是錯啊。
感覺她成為了我繼續學習的最大阻力了啊。
我再說什么，我說的都是為了瓦解我的能力。這么傻的我，怎么可能得到別人的承認呢？
在這樣的環境里面，沒有斗志，沒有什么是水到渠成的事情。
沒有什么成功是能夠在維持家庭關系的同時能夠維系的。
總是有流言蜚語。總是有想要破壞關系的人。
老師之所以能夠在學習上面創造這么大的奇跡，我懷疑他是利用了家人之間的親情。
他為什么要在我的面前透露自己在家庭關系之中不夠強悍和完美的缺點呢？為什么他的女兒會成為他事業上的敗筆？
我不禁開始懷疑老師利用了感情，達到了事業上的成功。
不可以繼續想下去了。繼續想下去的話，我會沒有辦法控制自己保持一個良好的健康的心情。
寫小說這件事，可以說可大可小。但是，放棄對我來說。我覺得是有利無弊的。
畢竟有了自己的想法對于我來說并不是什么好事。
之后，妹妹利用家里的所有好處來盡力討好別人的這種不良行為將會被解釋為她的能力。她在社會上生存的能力。
如果可以重新來過。
如果可以重新來過。
如果可以放棄這種不切實際的想法。
如果可以在考研這件事情上取信于所有的人。如果有一件事情可以大白于天下。
為什么名字叫做不白呢？
為什么給了順桿上爬的機會，卻不愿意順著這個方向，一直往后走，卻要害怕地往回縮呢？
難道身后沒有一個希望你變好的人嗎？
媽媽嗎？靠著媽媽的希望去成為一個好的人，這根本不夠啊。
今后，就做一個浪子回頭的人。就做一個平平淡淡的人。
看著我又怎樣樣。而如今，我又不是在建立一個你可以插入的關系。
我不知道我還能夠說出什么好的話。發現我所做的所有事情都不過是一件應激的事情罷了。
發現我所創造的所有關系都是在自取滅亡，自找麻煩。
努力地生活有什么意義啊，為什么身邊的人這么前仆后繼啊。
我預想中的成長的方法根本就沒有辦法實現。
因為活著是因為被愛，而不是因為變成更好的自己。
如果自己不愿意的話，就沒有誰能夠照顧他了吧。
就算是小城市，也是存在著不恥的事情。就算是一個小家庭，也存在著狗鎮那樣天理不容的行為。順其自然，發生的事情，從來就不是愛情。而是豬狗不如的行為。
不是我不承認主流觀，是盲目地相信主流，對于普通人來說是一種災難。
我比自己想象的更加無知一點。因為無知，所以心大。
越是無知，越是心大。
現在，如果要自保的話，應該說的話是混吃等死了吧。
明明那樣的性格才是比較適合做朋友的。卻覺得那樣過于平凡了。
在我努力的時候，身邊的人都在給自己創造一些不好的影響。
只是一些道理。我的生活失去了活力。
我不知道我還能夠做什么。
怎么在夾縫之中生存呢？
不知道啊。不知道怎么為自己的工作找到一個理由。
我做了什么事情，最后都會更加劇烈的方式報復在我的身上。但是我還是義無反顧地抗爭。
像是別人的光。更像是在給自己自找死路。
她都已經離開了，為什么我還要在這里承擔一些不需要的東西。
放大，放大無數的痛苦。但是女性的痛苦是綿長和深遠的。我只是一個普通人。我只是一個平凡人。
連自己的妹妹都沒有辦法狠下心去對付。
爸爸媽媽也不會支持我對付我的妹妹。如果覺得是對的行為，為什么不敢再妹妹的身上展示出自己的強硬手段呢？這樣的自己，怎么能夠得到自己的原諒呢？
我覺得自己創造出來的那些關系，都是這么不值一提。
而我為什么要成為別人的光啊。為什么要在一段一段關系里面，夾縫求生啊。
難道就沒有一個期待我變好的人嗎？
難道這個世界上就只剩下這種困境了嗎？
爸爸就只有用一些不三不四的手段逼迫我在他面前認錯了嗎？爸爸如此，所以其余的人也會在我面前動用那些不那么正規的手段吧。
幸好。今天，衣冠不整的時候，爸爸沒有像你們所希望的那樣來到我的房間，做禽獸不如的事情。
而是把我的水龍頭給卸掉了。當然，我不能理解，我只知道他是為了克服心里面的恐懼。
自己的女兒竟然想要洗澡，這件事情讓他覺得恐懼吧。
為什么我做什么事情都會讓別人覺得恐懼呢？
誠如過去曾經給予過我榮光和障眼法的人所說：“進入工作后，我的生活將會變得痛苦和不幸福。”
為什么不能夠讓我擁有自己的思考空間啊。
每一段關系都不會讓我放飛自我。
要不要讓傅宣后悔出現在這個家里面。
我想要讓這個家妻離子散。
我想要變得很優秀，然后讓這個世界毀滅掉。
大概是像在看笑話一樣看我吧。
想要好好生活。要克服心里面那種求知的欲望。和提問的沖動。
我不知道我究竟算什么。
當我沒有看到自己成績的時候，我會以為我是不及格的。當我看到我的成績之后，我知道我是不及格的。
我做了很多對不起別人的事情。有人以為和自己沒有關系，所以沒有說，但是我知道，我做的這些事情，之后都會給我的未來造成阻礙的。
為什么梅梅姐姐要急切地在自己的空間里面展示自己的孩子的樣子。為了讓別人感覺到威脅。
我在這個的角落。
只要我不生病，只要我不生病她就不會阻止我。
可能明天這句話就失效了。
什么時候我要去結婚生孩子。
什么時候我可以用心地做一件事情。
什么時候可以不用害怕那些不存在的東西。什么時候可以不用把自己限制在某一個區域里面。
好運，伴隨而來的是孤獨。
所以我不要好運。
職場當中的pua，呵呵，那我覺得可以忍受啊。比學校里面的捧殺要好很多了。
為什么聰明伶俐的妹妹傅宣，在面對我的問題的時候，剩下的只有抱怨了呢？
果然，我和這個世界的交流，人與人之間，價值的判斷，只剩下能力了。
假如是有能力的話，即便是面對一個手無寸鐵，讓自己惡心的人，也會秉承著職業道德，也會為了證明自己的能力，交出一份滿意的答卷。
我覺得我可能要在傅宣的包圍之中，走向滅亡了。
幾乎沒有什么掙扎的余地。
幾乎沒有什么值得同情的地方。
為什么就是不能夠避免呢？
而即便是現在，也還是要處理和同學、和同齡人的關系。
還是要在飛翔的時候，落到地上來。
放棄小說，為什么別人沒有什么反應呢？放棄工作，為什么父母也沒有什么反應呢？
話是放出去了，我要考清華金融學的研究生。但是支持我的人，似乎沒有什么，爸爸媽媽似乎會給我制造障礙的樣子。
為什么總是說一些可笑的話呢？
到最后，這幾乎成了一件不屬于腦力創造的活動。而是成為了一個體力勞動。
我覺得讓傅宣吃糠咽菜也沒有什么問題。
不過我覺得家里面，很溫暖。盡管還是有變態的地方。
但是普遍的，我會得到可憐。
沒有必要，為什么要努力工作呢？就算同學們都去工作了又怎么樣。
感覺我完完全全地落盡了劉延健的圈套。似乎是，即便我被男人玩弄到失去心智，傅宣也不會有絲毫同情呢。
人生如戲，看著好玩就好。
不知道對于小說還能夠有什么堅持。像唐家三少，得到妻子的支持，有了孩子，有了家庭，但是重心還是放在學業上面。能夠和我產生共鳴的人，結果在我身邊其他人的眼睛里面都是些豬狗不如的東西。
不能夠和我產生共鳴的人，卻和我身邊的人產生了共鳴。
看起來似乎是，能夠得到我歡心的人，都是因為身上存在了一些不被別人接受的東西。
我還能夠做些什么事情呢？
我今天盡全力了嗎？我明天還能夠堅持下去嗎？
不知道明天又會發生什么超出我承受能力的事情。
人活一世，開開心心不就好了嗎？
為什么要瓦解我身上的全部力量呢。
媽媽，以后我不寫小說了。然后，我想說的話就跟你們說了。
可能都是些考研的閑言碎語，我考不起，我不活了。我覺得太苦了。人間疾苦。我覺得我承受不了。
我覺得我性格也不好。我覺得我嫁不出去。我覺得我沒有什么價值。
我應該去工作，而不是在考研。我應該創造未來。而不是消耗家庭的資源。
為什么妹妹要這樣。
為什么我安排了一切，但是安排不了自己。我也安排不了別人，我只能夠假裝是自己安排了愛我的人的一生。
其實我安排不了任何人。
如果我能夠交一些熱愛學習的人作為朋友就好了。
我到底和人之間建立了一些什么關系啊。為什么別人要給我設置障礙呢？
我到底有什么存在的意義啊。
我為什么要給身邊的人生存的機會啊。
我們應該朝著什么樣的未來出發啊。
而妹妹，而傅宣，為什么要縱容我用她的名字來寫這些呢？為什么要允許我在她觸碰不到的地方任意地行走呢？
為什么傅宣要說什么喜歡我的話。如果不是說了喜歡我，我怎么會奢求更多。如果不是說了即便是未來我不能給她什么也一定會和我在一起之類的話，我怎么會想要掙脫這樣的關系呢？
身邊的人好蠢啊。
為什么利益關系都這么清除了。還是沒有人逼迫我去面對生活呢？
如果是害怕死之后我沒有一個求生的技能，現在就是逼迫我去履行約定，學習技能的好機會啊。
媽媽，你之所以對我的生活沒有什么指導性的，強制性的建議和想法，是因為妹妹在起作用呢？
好好掙錢，我也可以啊。為什么我就是浮不出水面呢？
為什么我就是不愿意被老師看到呢？
看到什么樣的景象，有什么意義呢？
如果身邊沒有一個陪著我的人就算是看到了再美的風景又有什么意義呢？
如果不能夠跟我愛的人在一起的話，就算讓我做玉皇大帝我也不會開心的。
為了什么樣的一種信念在努力地學習、工作和生活啊。
為什么危險出現的時候，都沒有人保護我呢？
努力搞學術的人真的是對于生活通透的人嗎？還是在學術的世界里面迷失了自己的人呢？
為什么當我決定要放棄一個人的時候，沒有人來阻止我呢？
說到底還是一個小女兒心思在作祟罷了。
不愿意讓我自己成為了整個國家這個大機器運轉的阻礙，所以我寧愿退出這個世界。
不能夠掌握過多的東西。不能夠看到過多的世界。
兩個人的想法在我的心中來回地拉扯。我也不知道該做什么樣的判斷。
我覺得梅梅姐姐過得好辛苦啊。
為什么要在我面前炫耀你和其他人的關系呢？
為什么一定要參與到我的生活呢？
到底是什么樣的人間疾苦啊。我去經歷的那些。
躲到家里面，不知道怎么和外面的人解釋。不知道為什么我要承擔這些。
不是什么時候都有說話的權利啊。
我最后的離別時刻，在和你們說什么啊。
而我的妹妹，狗人，給我創造一個學習環境都不愿意。
我不知道，我不想要考慮那些事情了。
為什么沒有一段被祝福的愛情呢？是不是所有的人走在一起都沒有經過別人的同意，私定終生。
我知道，即便是雙胞胎，也沒有縱容另一個人比自己優秀的道理。
難道我就要在這樣的環境里面準備考研嗎？
說起考研，這是我一個人把控的事情吧。
或許在我的計劃里面，將會變成我一個人的單相思。既然我擅長的事情是地下情，單相思，那就用這樣的關系作為我學習的動力。我知道，這會對我之后的人生造成巨大的創傷。
所謂，狼來了的道理。
所謂，為了學習讓自己變成機器，讓自己沒有感情和判斷能力。讓自己學會放棄嘗試。讓自己不甚清醒。
這段時間之后，我還會有勇氣去面對別人的善意嗎？
根本就是會讓自己后悔的事情。
不要在試探的邊緣蠢蠢欲動啊。
在我全力以赴的時候，我的媽媽會后悔嗎？如果有一天她后悔了，我還能夠繼續走下去嗎？
我會有這個勇氣嗎？
保持清醒，是我唯一能夠堅持走到終點的憑借。
誰會生來就對于人生信心滿滿啊。
明明是來到高中學習知識考大學的，但是卻自以為掌握了什么不得了的東西，在旅途結束的時候回到家里面生了孩子，還放棄了考大學。我真的想給那些在班級里面制造壓力的人一錘子。
夫妻各是同林鳥，大難臨頭各自分。
想要讓別人為我安排人生。但是這樣的人生，或許我會覺得過于枯燥。
什么樣的環境才適合我的生活呢？
我不承認我的身邊出現的人。即便是給我找了最好的精神病院的人。
的確，她是一個不受控制的人。
我能夠在這個家里面爭取到學習的資源和時間、空間，全靠媽媽的可憐，和爸爸不為人知的神秘野心。
某一天，無法控制自己的我，能支撐多久。如果爸爸或者媽媽不在了，那我可能也沒有辦法活在這個世界上。
我的確是不知道你們在期待什么。
輔導員也從來沒有堅持過要成為別人的榜樣，爸爸也從來沒有成為一個好的榜樣。但是誰都逃不掉。每一個人都會成為被模仿的對象。只要對方不甚清醒，就會模仿我的樣子，謀求其他人的信任。
現在大概明白了，之所以天肅不能夠像老師那樣給我足夠的空間和尊重，是因為生活，因為現實，因為能力。
因為老師能夠給的，是出于某種更高尚的目的。
因為我學到的，是一種利用愚昧自己從而滿足別人的丑陋生存方式。這種方式只會得到一時的利益。而讓之后的生活變得迷茫。
對啊，我曾經對自己說過，我不需要變傻，我也可以保持學習的動力。就像盛書培那樣。
但是，現實似乎是，我沒有辦法在照顧別人的同時保持學習的動力。
如果傅宣一定要我教她寫小說的技巧。一定要我看著她通過小說拿到工資的話，我寧肯放棄寫小說這個事業。
這么說會讓你們心寒吧。
雖然你們從來沒有和我說過話，但是在我的心里面，你們就是當初，在學業之余，為了尋求某種安慰所以點開別人的故事的小女孩。
因為看到別人的思考，所以感覺到了慰藉。覺得這個世界不只是我看到的那個樣子，還要剮沒有看到的地方，也存在著某些漂亮的東西。值得我追求，值得我努力和堅持。
小時候的自己可真好糊弄。
現在發現要維持這樣的一種守護也是很難的事情。
工作當中的人們為了保住工作做得最多的事情是讓面前的人變得愚蠢。
我不敢說我改變了身邊的人未來的模樣，我也不能說我沒有被身邊的人改變原本的模樣。
正是因為看著我的人變成了不好的樣子，所以才要振作起來。
讓目光還沒有移開的人，看見，即便是犯了錯，也是可以改正的。即便是在無依無靠的世界里面，被大眾的目光緊緊鎖定的情況下，也是可以彌補錯誤的。
但是，她不是當時就拒絕我了嗎？我又不傻。我又不是機器。我怎么可能繼續為了一個拒絕我的人提供服務，還去奔向一個拒絕我的未來？
老師都不可能在被我質疑的情況下繼續若無其事地教書，我怎么可能在被同學拒絕的情況下若無其事地繼續給他們展示最好的自己？
都是一些經不起推敲的事情啊。
而如果我說服不了自己的話，這些事情就會成為阻止我繼續工作的壓力。
之后，之后的人生會變成什么樣。
我真的會像書里面說的那樣，去經歷很多很多的人生，然后成為一個小學語文老師和班主任嗎？成為一個校長嗎？去塑造更多的為祖國添磚加瓦的健康人才嗎？
我真的會控制不了自己成為那樣的人？
那會是最好的未來嗎？
教書十二載，不管白發人？
在某種場合下，說某些話，是好的。在某種場合里面，保持沉默是好的。
但是，卻不知道自己究竟想要表達的是什么。
我只是要活下去。只是要渾渾噩噩地活下去的話，只要有一個地方能夠關住我就好了。
如果那個地方不是軍隊的話，感覺監獄會是一個很好的地方。把自己送到監獄里面去，如果沒有爸爸媽媽失望的目光的話，我是真的有可能做出來吧。
在傅宣的慫恿下。
所以說傅宣是一個不可深交的人啊。
真的很可怕的人。擅長挖掘我內心的恐懼，擅長放大我錯誤的選擇。
傻白甜在后面的生活里面要怎么走下去。
在遠方工作的那些同學們，現在還好嗎？
我們都不是真正意義上的人，因為我們并沒有經受最好的教育。我們沒有一個最好的體現自己實力的證明。
我們活在這個世界，仿佛死在這個世界。
學習、事業、生活三豐收。
絕口不提愛情和婚姻。
對于過去，應該有所了解了。
而未來應該怎么展望呢？
如果不是為了更好的未來而靠近的話，是不會被原諒的。
即便是兩個人見面了，那也只會給彼此帶來傷害和誤會。
我不知道要怎么堅持下去。
也不知道要怎么表達出自己的意思。
我想要取代別人，讓別人無法取代。這件事情本身就是一件引戰的事情。我知道我的話都得不到別人的堅持。
自然要大富大貴才能夠容忍生活的茍且。
我學習的理由，我成功的理由都得不到家人的支持啊。
遇到別人幫助我，我會覺得別人別有企圖。
不知道怎么說。
借助別人的口說出我的話，這樣的事情在我看來也是非常的傻瓜行為。
我不在的時候，絕對不會有人努力地奔向我。
我生病的時候，也不會有人警告我我身邊的人會受到傷害。
所以說學這個心理學有什么用啊。所以說上這個大學有什么用啊。
明明上了大學和家里面的人就會分心。
所以說既然有一個可以模仿的人，為什么要選擇不同的人生啊。
為什么要和不同的人產生關系。為什么要在職場上那么拼命地忍受。為什么要學習東西。為什么要把自己的判斷建立在別人的基礎上。
我不知道我有什么不對的地方。
我不知道怎么和別人交流。我不知道為什么傅宣不愿意表現出精英敗類的模樣。一定要讓別人來被這個鍋。
我怎么改變自己的樣子呢？就算是我了解了這個規律，我也會試圖讓別人理解我，我也會試圖逃離這個不理解我的地方，我不會想要改變自己迎合別人。
假如我能夠看到之后發生的事情就好了。
覺得很神奇，審核竟然能夠判斷出我思想里面對別人來說不那么友好的部分。
我對于生活的絕望，我想要脫離和對方的關系，這樣的話，說出來，是會被審核槍斃和打回的。
害怕。害怕又怎么樣。
他們說是你沒有把我教育好啊。
我今天做了些什么事情。不過是活在別人的期待里面，做了別人期待的普通人而已。真的要想朝著考研這條路上飛奔的話，就要做別人不愿意看到的事情。就不能夠活在別人的進度條里面。
我覺得我做不到啊。
傅宣不是一個好惹的人，也不是一個好相處的人。從來不會解決我們之間存在的問題。
我們就要分開了啊。但是我還是不知道應該說一些什么東西給你。
就算是讓別人閉嘴了。自己也會制造噪音。因為生活的規律就是這樣啊。完全遵守規則的人，會變成精神病吧。
這樣控制不了自己的人，在大學里面也不會好好地生活吧。
不管我去到什么地方，都會有人緊跟不舍。
我能夠讓你閉嘴，我就能夠讓她閉嘴。
你不能夠做的事情。我能夠做。
我倒是不覺得考研這件事情有什么可能成功的地方。在爸爸媽媽的眼睛里面，有太多比考研要重要的事情。
生活，比小孩子的心思重要太多了。
小孩子有什么思想。
生活就沒有容易的事情啊。
所謂工作，也是分分鐘勸退啊。
我提出的問題，為什么從來不回答呢？
那么，之后會越來越無力吧。
我還能夠告訴你什么呢？
我告訴別人越多的東西，別人就會想要告訴我越多的東西。
我想要奔跑。總會有人騎在我的身上。
我就不應該讓別人騎在我的頭上啊。
不管想象中進行了多少遍的事情，也不可能在身邊的人面前表現出來。所產生的作用只是讓我的大腦更加混亂。
大概底層人民的心中除了生活已經沒有什么其他的事情了吧。明明是自己說的不要別人在公眾場合發出聲音，但是到了后來就變成了挑釁權威，和自己只不過是想要發泄出心里面的壓力。這樣的借口了吧。
媽媽活在這個世界上，就是為了成為我的累贅嗎？
不管我的工作是什么，想要繼續下去，都會讓別人反感。我只是在這里寫了二十分鐘，就開始在我的身邊做一些讓我覺得自己的存在沒有意義的事情。
這種事情，到什么地方都不會停止的啊。
除非變成一個圣斗士。
像輔導員一樣殘忍地剪掉孩子們的翅膀。
絕對不要給別人生活變得更好的機會。這件事情我永遠都做不到。
我也不認同別人那種生活的方式。
認真地想要和我做朋友的人，最后也會看上我身上能夠給他們帶來利益的地方。
我快要崩潰了，為什么媽媽要挑戰我的底線呢？
為什么媽媽要在我的面前放那些東西。為什么要破壞我工作的環境。
為什么要讓我變得不開心呢？
為什么身邊的人要做這些事情呢？
一定要在公開場合表明自己的態度。
廝殺到死都不會結束。和媽媽相處得好不代表和老師就能夠相處好。
老師的權威在輔導員看來也是不值一提的。
輔導員如果知道自己不卑不亢的精神被我當做了模仿的對象會不會覺得可悲呢？明明一開始就說了自己沒有任何被模仿的價值，還是被我當做了對抗愛我的人的武器。
所謂愛我的人，為什么不允許我在自己的世界里面越走越遠呢？
無法容忍的事情，往往不是敵人做出來的。而是愛人做出來的。
承諾了要和我一起對抗世界的人，順應世界的規則，要我做出改變。
背叛這個時候就這么發生了。
即便在家里面，想要做自己事情的我還是會被嫌棄和打擾的。
我知道。我的問題出在性格上，而不是任何人身上。
曾經犯過的錯誤，沒有任何彌補的機會。因為覺得反常，所以想要求證。或者是因為覺得害怕，所以想要求證。
求證之后，沒有結果，但是覺得那件事情是可以做的。
沒錯，考研，或者成為別人的榜樣是可以做的。但是很難。錯過了被別人幫助的機會之后，想要做到一件已經錯失機會的事情很難。
要忍受自己的不羈。
要忍受別人的質疑。
逃到遠遠的地方。可能也不能夠被這個世界放過。
我有沒有懷疑過，可能讓我覺得有壓力的，不是爸爸媽媽，而是試圖掌控我自己的這些文字？
我覺得是武器的文字，我覺得能夠護我未來的這些文字，會不會才是讓我的人生沒有辦法堅持下去的原因。
怎么把自己的未來交到別人的手上。那么，當我放棄這個人的時候，我也就放棄了我自己。
相比起來，放棄別人比放棄自己要容易。
受人蠱惑，所以做出了這樣的判斷。
然而世界上的發展，未必是按照最好的模樣進行的。
我可不管這個世界承不承認我。我可不管自己身上承擔了多少壓力。當我快要瘋掉的時候，陪在身邊的人不是掙錢的爸爸，不是學習的妹妹，而是心里面想著要送我離開這個世界的媽媽。
所以我覺得最靠近某個結局的，是我的媽媽。
雙胞胎之間，一個生病的話，另一人也會是生病。但是我不知道這樣的一種規律能不能夠變成我堅持優秀的原因。
一個不成器，另一個也不成器？
我不成器所以她不成器可以理解，但是我們就不能夠學習對方身上優秀的地方？
即便是通過某些可恥的手段？
這不就是這個世界的規律嗎？
讓我在世界的角落里面，安靜地研究學術吧。
如果可以的話，我就可以開開心心地了。
那些朋友，會不會是變動的根源。
愛好學習的人，不一定會愛好我。
學習委員，戴琰婷，為什么要在網上找一個男朋友。
重大工商研究生，男朋友，為什么要用請我吃飯為借口，讓我安靜地不要吵到他的學習。
自然知道面對他們的時候，我唯一應該做的事情就是和她們一起學習，但是我卻不愿意。當事情真的發生的那一刻，假如我說我要和她們一起學習，可以想見，他們的心情會是怎樣。
向學習好的人請教學習的技巧，這是在奪人所好。這是在自掘墳墓。
媽媽會怎么樣生活呢？
媽媽知道我在外面學到了一些什么東西嗎？
在我想要得到什么的時候，媽媽也在想著要拿走什么。
難道從今往后，我就變成了傅宣的移動造血庫？
難道每個人的價值都是自己心甘情愿地想要展示的嗎？
難道每個人都愿意過上好的生活嗎？難道沒有人愿意做流浪漢嗎？
為什么我不能夠過一下嘴癮呢？
不允許我把所有的時間話在小說上面？但是允許我把所有的時間花費在考研上面？
之后的路，要不擇手段地往考研成功這方面靠攏嗎？
如果我真的愿意的話，為什么不愿意改變呢？
如果我真的想要這個人生的話，為什么我不愿意把傅宣的人生出賣個別人呢？
為什么要死死守著那些不容于世的東西。
明明在工作當中順風順水的謝新宇都已經放棄了這些天真的幻想。
為什么就不能夠明明白白地說出來。
為什么不能夠修復我們之間的關系。
修復是不可能修復的了，也就，能拖多久拖多久吧。
拖到，某一天，我們倆也開始為了生活的瑣事放棄夢想和未來的時候，某一天，我們開始為了各自的朋友和男生爭吵的時候，某一天，我們都不想要繼續和對方生活在一起的時候，我們的緣分也到了盡頭。
惡心的東西。
想要說一些讓你傷心的話。
也許那樣你才會成長。
抱著這樣的心思，什么樣的事情不會發生。
像是牛皮糖一樣緊緊地粘在我的身上。一日不見，如隔三秋。
過去的榮光不可能再重復了。
那要看我身邊的人能夠承受多少。如果身邊的人不能夠承受的事情。那我多半是做不到的。
如果我做到了，那我們多半是要分開或者折磨的。
我就是不想要好好地生活。就是不懂得怎么拒絕機會。所以讓機會拒絕我。
就是不愿意，所以才不給你見證我成功的機會。
是一件痛苦的事情。但是我要你和我一起承受。
我后悔遇到了那些不優秀的人。媽媽的暗示非常的隱晦。不要和窮人結婚，感覺像是在說不要和沒有能力的我一起創造未來。
所有的事情都只能夠用最不起眼的方式進行嗎？就沒有空降，就沒有能夠證明存在即合理的事實？
沒有能夠投機取巧的事情。在我離開之后，恨我的人將會更加努力地工作。
朋友接手了工作，我會更不愿意參與工作的。
妹妹身上那些被別人覺得更加正常的事情，在我看來，都是不能夠容忍的事情。
她本身，就是在作為一個滅火器存在。而不是一個傳話筒，更不是一個深化思考的老師或者榜樣。
冠冕堂皇的話我們就不說了，但愿我們都有浮出水面的那一天。用各自的理解。
依靠著對于生活的應激來生活。想來未免可悲。但是連媽媽都逃不過。我有什么好憑借的。像是被打垮了一樣。我可不是不成器的那一個。