高三的生活，讓我覺得像一張繃緊的弓弦，盡管緊張，但倍感充實。
身邊的同學們也都滿懷激情，為我們各自憧憬的未來去全力以赴。
那是我永遠懷念的生活，一群人一起不顧一切去努力朝前奔的勇氣，后來再也沒遇到過。
我的心雖然還在不時的舊傷復發，但忙碌的學習，讓我無暇顧及，只是午休或深夜還未累到躺下就睡的空隙，總會令我輾轉反側。
我已經忘了那是高三上學期還是下學期了，我只記得那天中午陽光很溫暖，我實在困得不行，就沒回教室看書，而是在宿舍休息。
朦朦朧朧中，聽到手機聊天軟件鈴聲響，隨手摸來手機打開一看，信息提示有人加我好友，申請加好友信息沒有填，想想可能是哪個同學，就問了問室友，大家也不知道，我只好回信息拒絕后就睡著了。
課間，我跟M同學閑聊時，突然想起來中午的事，打開軟件問M同學認不認識，M同學一眼便認出，這是高二分班后才跟我們同班的G同學。
啊，原來，是G啊。
我是那種三年下來，盡管一直一個班，我都沒認全人名的迷糊蛋。
之所以對G有些印象，是因為，高二的時候，他隔壁班的女朋友中午會跟他在我們班，在他的座位上，偶爾悄悄地閑聊幾句，然后靜靜地趴著午休。
每次快午休結束的時候，我跟同學們到老師辦公室裝熱水時，他的女朋友也會拿上兩個保溫杯跟我們一起排隊，裝好后先幫他送過來，然后自己再回教室。
日復一日，直讓人“只羨鴛鴦，不羨仙”呢！
他們像公主本身跟王子本身似的，有種說不出的合適，衷心希望他們能從校服到婚紗。
只是高三這年，好像再沒見過他女朋友，應該是不打算參加高考，就輟學了吧。
第二天中午，想著平時G人也可以，不壞那種，還蠻陽光向上，我回加了他好友。彼此打過招呼，G問我是個什么樣的人？那段時間，因為N，我開始留意星座，剛好聊天軟件上有轉載幾篇關于我這個星座，我看著蠻貼切的，就甩了幾篇過去給G看，也不知道他看沒看，懂沒懂，信沒信，因為我們都從未再提過。
后來聊天，聊著聊著，越發覺得，他跟N太像了。
他們一樣陽光、熱情、積極、有正義感，喜歡打籃球，孩子氣，愛耍帥。
我心里莫名地就火了，我明明想擺脫過往，卻來了另一個那么那么像他的人，提醒著我，N相關的一切，掩埋不掉。
我情緒異常不好，跟G聊天跟吃槍藥似的，說什么都很沖。
冷靜下來，才驚覺，自己是有多過分，明明一切都跟G沒關系，他只是剛好跟N有些相似而已，有什么錯？
我調整好自己的情緒，向G道歉：“不好意思，我最近情緒不對，你沒做錯什么，我不該朝你發火。”
他說：“沒事的。”
他的座位是比較靠教室后排的，而我的座位在教室前面，他時不時會跟我分享他們后面的趣事。
比如某某同學畫畫很厲害，他在跟他學，哪天畫幅給我；問我這幾天有沒有看到他在跟另一個同學學習街舞，哪天練好了，跳給我看。
剛好那幾天經過廣場的時候，我的確有看到他們在不遠處的籃球場邊上練街舞。
嗯，他認真學著舞步的樣子，還蠻可愛的，有些期待呢！
“我剛放學回家的時候，出校門口，就看到你跟你室友在吃飯。”他家在學校附近，所以沒有住宿舍，放學就回家了。
“是啊，我們出來吃飯人很多啊，你確定你看到的是我？”我疑惑地回。
“是啊，你是DX兩個人。人很多，但我一眼就看到你了。”
或許是從那次起，我也會傍晚去吃飯的時候，留意下G的身影會不會從校門口出來，偶爾剛好看到彼此，我們會開心地打招呼。
其實，我也是個害羞的女生，一開始，我除了跟G在軟件上聊天，日常我們是零交流的。
那天，跟同學吃完午飯進校門，“X。”有人在后面喊我，轉身一看是G，他也跟幾個朋友吃完飯回來。我怯怯地答應著。
“你怎么見到我，總不跟我打招呼啊？”果然，還是逃不過被說。
“我不好意思啊。”
“有什么不好意思的，大家都是朋友。”
漸漸地，我也就勇敢些了。
無意間，大家聊著同班誰誰誰是跟自己來自一個地方的時候，M說：“上次跟你打招呼的G同學，就是我們那的，我們很早以前就算認識了，初中同學來的。”
我好奇，“G同學給你感覺怎么樣？”
“有點嚇人。”看我一臉詫異，M解釋到，“我們上學放學經常遇到，從沒打過招呼，所以我才好奇你們很熟嗎？他上次居然跟你打招呼，認識他這么久，第一次看到他會跟別人打招呼。”
“哈哈哈，是嗎？”我樂翻了，“大家都是同學，打招呼正常的。你不覺得他很搞笑的嗎？”
“搞笑？”這次換M一副看到傻子般不解的樣子，“他哪里搞笑，每天高冷的樣子，見面都不敢看他，哪里笑得出來。”
我越發覺得好笑，仿佛我們說的是兩個人一樣。
漸漸的，我的朋友們多了起來，我想應該是我們都愛笑，才慢慢靠近彼此的吧。
午休時，我們為了調節因學習而緊張的心情，有時會聊聊八卦，有時會切磋跳珠棋棋藝。當然，大家都是坐前排，才能慢慢湊近些。
那天下棋，有個男同學輸了，想耍賴，我們哄笑著，G剛好跟兩三個好友從教室前門進來，我知道他一直看著我，只是我故意沒看他。
他回到座位，發了一句，“你跟F玩得很開心嘛。”
“還有同學們啊，這么多人，你沒看到？”我覺得奇怪，有種不好的預感。
朋友說，這是吃醋，可是，我們是朋友啊。說好要當一輩子好哥們兒的那種。
某天午休，他突然發信息問我：“你喜不喜歡隔壁班，今天你遇到的那個跟我出去吃飯的朋友？”
我更加摸不著頭腦，“我又不認識他，為什么會喜歡他？”
“哦，那就好，他長得比較帥啊。”
我有點氣炸。
高考轉眼間就開始了。高考前就一直刮風下雨，我們都在擔心高考那天怎么辦。神奇的是，下了那么多天的大雨，高考那兩天竟風和日麗。
我們坐著去高考的大巴，來到另一個學校參加考試。
考前，我們被安排到一個課室休息。不知那兩天的我怎么了，總是不自覺的，在休息室或走廊里尋找G的身影，找到就會莫名的安心，找不到就會有些許失落。
我內心的不安愈演愈烈。
直到第二天高考完回校的巴士上，我終于想明白了。
我喜歡G，但我不知道我喜歡的是像N的G，還是G，所以我才會如此不知所措，因為這不公平，對誰都是。
“終于都結束了，太好了。”我向G發了信息。
“是啊，結束了。”
我想說的，其實不是高考，而是我自己都沒有弄清楚的內心，終于可以逃離開了。
悠哉悠哉，我總是很健忘。
過完最后一個暑假，我就到另一座城市上學，什么不安的，都被拋至九宵云外了。
室友們都來自各地，好在大家都善良可愛，相互照顧，而且有G這個鐵哥們兒隔著屏幕敲著字陪我，新的開始并沒有讓我有多大恐慌。
我跟G聊著我身邊的一切，聊著過往，聊著G的目標。
我們不會抱怨對方怎么沒有秒回，因為他有工作，我有課程、社團。我們總是互相留著言，有一搭沒一搭的傾訴著。
一天中最開心的事，就是看到有他的留言，最幸運的是，我們剛好都有空，在我正準備碼字發信息給他時，他就發過來了。
有一次，我實在想不通，只好問他，“很奇怪，為什么我總會在校園看到你，但我明明知道你沒在這里？”
“哈哈哈，我不知道。我怎么可能在那里。”我們也就不了了之了。
忘了哪一天來著，G說，“我喜歡你。”
“恭喜你，我們有共同愛好了，我也喜歡我自己。”我總是沒心沒肺的當玩笑來著。
他也未曾認真似的戲說著。
他工作越來越穩定，也越來越忙了。
后來，他仍說過喜歡，我想著異地，即使喜歡他也沒有辦法照顧他、陪伴他，我勸他我們只是好哥們兒，讓他趕緊找個女朋友，好照顧只身在外的他。
我也幫他介紹過女朋友，當我向女生介紹他的時候，我才發覺，我說的不是夸張的贊賞，而是我早已經打從心底那么欣賞他了，這點讓我震驚了很長時間。
再后來，有一次他發來了久違的信息：“你想看看我女朋友嗎？”
我以為在開玩笑，“好啊。”
那是個長頭發女生，蠻漂亮，還真是貌美如花，讓人一眼便能心動那種。
我還在心存僥幸，難道是故意的？我說：“真漂亮，帶回家見過父母了嗎？”
“嗯，見過了。”我心想，認真的？“以后有機會，介紹你們認識。”
原來是真的，“哈哈哈，好，祝你們幸福。”
別人說，有些人，只有在失去的時候，你才知道他對你來說有多重要。我真的體會到了。
我識趣的，再也沒去打擾他。
過了很長一段時間，那天剛好室友生日，別人送了室友一瓶紅酒，我們就在宿舍喝著紅酒，吃著蛋糕，玩了起來。
可能是看到我聊天軟件上分享的動態，他發信息給我，問我在干嘛。
他說他已經分手有段時間了，我不敢多問，我怕他傷心難過，我也會跟著他難過，我只希望他開心。
我有點喝多了，好像只是喝了一杯，但我一心情不好，喝很少也會醉。
我打電話給他，說了我不知道為什么，幫他介紹對象，明明只是想夸夸他，卻好像說出了我心里的話？聽他說他有女朋友的時候，我為什么那么難受？我為什么聽到他分手了，我還為他感到難過？依稀記得大概就這些吧。那晚好像聊到了天亮，我才去睡的。
這些也是我后來才記起來的。
第二天，他問我酒醒了嗎？我感覺好像有些不妙。
他說還記得昨晚我打電話說過什么嗎？我說不記得了，只記得好像有給他打過電話。
他說我豬，不記得就算了，以后再說。
經過他女朋友事件，我們之間好像也越來越遠了，他工作也越來越忙，他留了言，我復后，等個好幾天，他才能看到，回我。
我的心也快拽不住了。剛開始，我會等，傍晚閑下來給他發了信息，然后就開始等，等到心急，等到擔心，等到天亮，我覺得我好像快瘋了。
我也真的越來越無可救藥了。世界杯那晚，我們宿舍跟隔壁幾個宿舍的女生，一起到校門口新開的酒吧玩。
才剛坐下沒一會兒，他發來了信息，問我在干嘛？我說我跟同學們來新開的酒吧玩。
我第一次感覺到他很生氣，我知道他是擔心我。我很著急地解釋了，這是在校門口的，而且剛開張，沒什么人，那晚我們幾乎包場了，有同學的男朋友也帶他們班的幾個男生來，我們很安全，他明顯有點沒那么生氣了，只讓我別玩太晚，回宿舍告訴他一聲。
我想不通，自己為什么這么在意他的想法，這么擔心他會生氣，我們是哥們兒吧！
日子就這樣在我的憂心忡忡中度過，畢業季將至，我說到時來參加我的畢業典禮，他說好，剛好到時有空。
我羨慕地說著有同屆的同學跟他女朋友求婚了。他調侃道，“嫁給我吧，你答應，我立馬帶著戶口本過去找你。”
我說：“好啊！”
他說：“我是認真的，你別答應得爽快，我不是開玩笑，你可別后悔。”
我愣了愣：“哈哈哈，我是開玩笑的。”
“我就知道。”
畢業那天，他沒出現，我心想，沒來那就算了。
多年后我才知道，如果那天他真的出現，告白也好，求婚也好，我一定都會答應的，因為那天，我是有多期待看到他，也因為他的失約，而有多失落。
畢業后，我帶著滿腔熱情去投入到工作中去。他說的種種現實問題，我都沒在意，只是后來，卻都一一讓我遇見了。
唯有滿懷感激他的忠告，也但愿他未曾遇到過種種不公，只是聽說過就好。
我搬到離公司近些的出租屋住時，第一次一個人住，那里條件很不好，隔三差五的停電，入住的第一個晚上就沒電了。
我在聊天軟件動態上說怕黑還沒電，有的朋友說要給我講鬼故事，有的說恭喜，有的點贊，還沒鄙視完他們，就看到G的電話打進來了。
“喂，怎么了？”
“看到你說怕黑，我就想打電話給你，陪你說說話，你就沒那么怕了。”
我的心突然就安穩下來，我從悶熱的被窩里探出腦袋，感覺臉上有點燙，是開心還是被被子給捂的呢？
“你困了就睡吧，我不掛電話，就這么陪著你。”他輕輕地說。
“沒事，你睡吧，我沒事的。”聊著聊著，我就真迷迷糊糊睡著了。
猛的一驚，我醒了，屋里的燈亮著，原來電不知什么時候來了。
摸起翻過我睡著時，被我扣到被子上的手機，想看看幾點，已經很晚了，他還沒掛斷電話。
“喂……喂”我試探性地輕聲喚了下，怕如果他睡著，吵醒他。
“你醒了？來電了嗎？”那聲音依然很精神。
“是啊，剛醒看到已經來電了。你不會是一直都沒睡吧？”我有點不敢相信。
“嗯，來電就好，那我就放心了。是啊，沒睡。問你沒答，估計你睡了，就沒敢說話，靜靜陪著你，怕你等下醒來還沒電又害怕。”他說得好像這么做理所當然那樣。
我的心狂跳著，有他真好，因為我們是好哥們兒吧！
母親生病那會兒，我慌了，不知所措，我第一個想到的人，還是他。他說過來陪我，可以嗎？我不敢了，我們只是哥們兒啊。
他說：“別怕，我在。”我真的以為他會一直在。
可能是因為參加工作了，猶如一個人在戰斗，我開始懷念從前。那些一起奮斗過的朋友，留在了曾經，我倍感孤單。
上班路上，想他。
忙完手中工作，想他。
下班搭車，想他。
滿天繁星，想他。
狂風暴雨，想他。
我其實離校實習時已經明白，他早就悄悄住進了我心里，只是太多的不確定，讓我不敢敞開心扉。
他說他還喜歡我，我說他喜歡的可能只是曾經的我，這么多年了，或許現在的我他不一定喜歡呢？
我的不安全感，令我不斷的想從否定中得到肯定。
他膽怯了。
與日俱增的思念，使我慢慢的失去理智。
我第一次這么勇敢地說喜歡一個人，他卻說讓他考慮考慮。
我歇斯底里地質問著，什么叫怕自己工作太忙，沒時間陪我，讓我受委屈？憑什么認為我沒有勇氣陪他浪跡天涯？
我不是不知道他只是沒那么喜歡我了。
哪有什么可以忙到信息好幾天無法回？哪有什么說得那么明顯，還不懂你在等他表白？
那段時間，我很想很想他，很想見見他，很想抱抱他，而我能做的，只有刪掉所有聊天記錄以及他的電話號碼，我怕我忍不住打電話給他，打擾到他。
我控制不住自己，每天忍不住去查看他聊天軟件圖標是否掛在線，或是離線，又或是切換其他設置。
甚至他鮮少更新的動態，我也會去多看幾眼。
我能感覺到自己有些抑郁了，每天都在問自己為什么，回憶里的一切都是假的嗎？醒來想哭，睡前也想哭。我已經瘋了。
過了好幾天，他說：“我們在一起吧，不過以后可能會分手。”
我說：“算了，不在一起比分手好。”
我狠下心來，刪了所有聯系方式，我知道那是因為我還放不下。
我只是不想勉強一個已經不那么喜歡我的人，陪我走下去罷了。
喜歡過你，想來也心酸。
我總是慢半拍，我以為我們只是好朋友時，你剛好喜歡我；我喜歡你時，你剛好愛上我；我愛上你時，你剛好想離開。只是湊巧而已。
當時，你問我會不會恨你，我只是說感謝這么多年你陪我走過來，祝你幸福。
有時我會想想，如果不是我太貪心地希望可以站在你身邊陪你看風景，而是選擇像當年在教室，遠遠的看著你，會不會我就不會翻出自卑的自己？
如果不去好奇問同學那個號碼是誰的，會不會不認識你，也不會那么發了瘋的想你？
如果可以，真希望不認識你，即使少份曾經的溫暖，我也可以。
至少我不會像丟了魂、失了心那樣，沒有了那個驕傲的自己。
我喜歡自由，我喜歡笑，我喜歡陽光，我喜歡自己，卻敵不過喜歡你，而你不喜歡我。
我變得自己都不喜歡自己，我傷感、多愁、憂郁，但我知道，這其實并不關你的事，是我修為不夠，定力不足。
想想曾經的哥們兒幫了我那么多，我還沒來得及回報什么，于是后來還是找回了聯系方式，盡量不打擾。
只是偶爾查找聯系人時，閱過他的名字，我還是心里會有絲絲酸楚，微微一顫。
我相信，會好的，都會好起來的。
面對比逃避的確殘酷些，但一定有用。