今天朋友聚會，難得的笑的那么放肆，看得出大家都很開心。讓人高興的事情很多，重點還是在于這些事和誰一起。我一向覺得朋友在于質量而不是數量，所以算起來不多，但那幾個人是真真切切放在心上的，遇見他們，我覺得三生有幸。

　　燕子是湖南的姑娘，性格大大咧咧，聲音柔柔的透著活潑，使人不自覺對她產生好感。相隔近千公里，她為愛來到這座城市，使得我們相遇并成為朋友。第一次見到她時，是我去上班的第一天，由她帶我慢慢熟悉環境，入行已經將近四年，完全有資格教導我這個新手小白。然而半個老師的她并沒有在我面前擺譜，只是我對陌生人向來冷淡，因而總覺得我們之間隔著什么，直到另一位同事的加入才慢慢好轉。我對她的第一印象就是：雖然看起來肉肉的，卻也不顯得累贅，正如她的性格，工作里認真，平常更像什么都不懂小女孩，需要朋友愛人的照顧。不自覺聯想到毫不相干的兩個詞：可愛，干練。

　　和她混熟了，自然也高冷不起來。朝夕相處一個多月，之后三個月沒見，她依然開朗，聊天過程中相談甚歡，我們竟一點也沒有生疏。我問她明年什么打算，她說如果能結婚就留在這邊，不能結婚就回老家。我挺希望她留下來的，畢竟近些見面也方便，只是想不到合適的理由說服，能不能結婚還得看她父親舍不舍得女兒。

　　我在她身上感受了一種令人很舒服的感覺，在與她接觸的過程中，你可能會覺得她很單純，很陽光，而忽略她是一個已經工作幾年，早知社會險惡的年輕人。但其實她的“無知”只體現在小事上，就好像知世故而不世故。

　　漸漸的我知道，她比我更成熟，很多事情都看的很通透，相較于我，反而有些優柔寡斷。我會對一段關系顧慮重重，不懂得拒絕，生怕讓別人難堪，希望和每個人搞好關系，減少不必要的麻煩，受些委屈也不在意，只要最后結果是好的。小心翼翼到甚至自卑。

　　小時候一起玩的特別好的同學突然有一天和另一個同學走的很近，我懷疑人家把我的好朋友搶走了，但出于自尊心，我不愿意說出來，不想去“搶”，直至我和曾經無話不談的同學越來越陌生。有時候也會不甘心，玩些小心思，把她“搶回來”，但最后這樣來來回回我感覺好累，偶爾還會妒忌這位好朋友，憑什么她能成為眾人的中心？

　　記憶猶新的一次，是小學三四年級，每天早上我們幾個都會約著去上學，爸媽算好時間起來給我做飯，本來約定的時間是六點四十左右，可那天她們早了十多分鐘，我還沒收拾完，為了和她們一起走，我還是匆匆忙忙飯都沒吃，抓起書包就跑。可出了家門我卻一個人都沒看到，我一邊往前狂奔一邊大喊，早春的天空一片漆黑，四周除了我的聲音，沒有半點回應。仿佛是習慣了，出奇的，我沒有哭。再往前，天空開始蒙蒙亮，我一個人走到了學校。并沒有去質問誰，和我關系很好的同學似乎有些過意不去，主動跟我解釋原因，她們嫌棄我太慢了，干脆等也不等直接走了，還有點鬧著玩的意思，讓我別介意。

　　我不知道為什么這件事在我心里留下了這么深的印象，可能是當時沒有見到她們然后產生的被丟棄感太難忘，最后成為了我沒安全感的又一大原因。

　　和一個人呆久了，他給你的感覺是不會變的，即便不愿意承認，但內心多少也會有點判斷力。大概這就是所謂的遵從內心吧。我是一個特別相信感覺的人，說實話，這是一個不太好的習慣，恰到好處的運用“遵從內心”才能起到相應的作用。而陌生人給我的第一印象會變成后來我對這個人打分的基礎，結果只會誤導了自己。已經記不起在這上面吃過什么虧，只是當我慢慢成長以后不再把第一印象太當回事。

　　我固然已經不是小時候那般強求朋友，長大后也明白真正的友情不需要我卑躬屈膝，但內心對真摯友情的渴望從沒有減少。我希望有一個人可以待我如初，知道我所有的優缺點還愿意陪著我，哪怕我比她付出的還多我也想擁有這樣一個朋友。

　　太缺愛的孩子會從剛開始的極度渴望變成習慣寂靜。從我記事到現在，一步步成長，一點點明白，屬于我的東西，從來不用我費盡心機，而不屬于我的東西，即便我現在得到，以后也會因為累贅放棄。

　　現在的我多了看開的豁達，無論有多少朋友，有多少值得在意的東西，都不會害怕他們離我而去。我依然滿懷希望，但更多的是將希望置于自身。我為一個人的空間引以為傲，因為安靜不代表孤獨，真正的孤獨是心理上的，不是人多人少的問題。我享受一個人獨處，它帶給我的是更多的反思和靈感，我可以隨時走出去，昂首挺胸，大方闊步。

　　“快樂”這兩個字就如同幸福，每個人的見解是不同的，無論做什么，只有你自己知道快不快樂，幸不幸福，愿不愿意。心無旁騖則順心順意，打敗自己的往往都是自己，對于這個美好的世界，請選擇心理上的愜意，一切在內心強大之后變的容易些。