好長一段時間沒有更新，一是被有其他事拌住，二是不知道以什么內容為主。我并不是一個好的寫手，自身也有很多問題，想了想，是時候該理一理。

　　夜晚總是將許多情緒放大，如同我現在。

　　生活不算坎坷，卻也有很多零零碎碎的事情，處理不好，過不去。折騰來折騰去，什么都沒有做好，依然一事無成，讓人越加焦躁不安。生計，感情，心態的壓力使我還不算歷經世事的心有些不知所措。

　　牽一發而動全身，不知道從哪說起，好像事事不順，又仿佛只是過眼云煙。慢慢的幾個月過去，我唯一確定的就是：其他事都沒那么重要，能吃飽飯才是最要緊的。所謂世上本無事，庸人自擾之。聽著無關緊要的歌，整個人陷入了沉思，音樂帶著我的思緒，這一刻才真正靜了下來。

　　成年人的崩潰往往悄無聲息，即便某次歇斯底里，也會想，我為什么會這樣？我明明可以不用這樣的。之后的時間里，發現就算你好像發泄了出來，可還是難受。心里由內而外，渾身由上而下的難受。你問自己，到底是什么讓你不快樂，想了想，說不出來，同樣，也高興不起來。那些情緒還是積壓在心底，認真回想，你似乎找到了答案，因為歇斯底里之后其實問題并沒有解決，你只不過是在“假象發泄”。最后總結出來的就是，你不知道什么時候開始都在得過且過，不知道是什么原因引起的，只是覺得特別的累，也許短暫的喜悅會讓大腦暫時忘記這種消極的態度，又回到以前那個充滿斗志，滿懷希望，單純的有些異想天開的小姑娘。然而，當一點點小的挫折來臨，你又重新患得患失，無從亦無力改變什么。悲觀比樂悲來的輕易一百倍。所以干脆任它發展，不去理會。看似逃避，實則自我折磨。

　　很多時候我能明確分清什么情況對我更好，但是我更知道我那樣做意味著什么。本就生了一顆心軟的心，卻又硬生生被腦子里的理性牽絆。像是天使和惡魔兩個小人，誰也打不過誰，誰也不放過誰。骨子里的東西無法輕易改變，我也注定為此傷腦筋。

　　如果問我現在最羨慕別人什么，那一定是朝氣蓬勃的勇氣。想想也是可悲，年紀輕輕就好像失去了選擇權利，七老八十，看透人生一般，我并不是不能選，而是沒法選。

　　以前難過的不行，我傻傻的跟朋友說，如果給我重來的機會，我一定不要喜歡他了。

　　“不，你還是會喜歡他，緣分會讓你們相遇，同樣會讓你們相愛，有些事根本躲不過去。”朋友很快回了消息，語氣里斬釘截鐵。雖然隔著屏幕，卻想象著她說這句話時的樣子，莫名的，我下意識低了低頭，不敢看這雙想象中篤定的眼睛。

　　她看的特別透徹，后來冷靜下來我還是咬著牙釋然了。有些人就是躲不開，就是為了體會愛情的，緣分這個東西虛無縹緲，同時又默默的拉扯著兩個人，神出鬼沒的東西要怎么避呢？

　　越不正經的人越深情

　　不知道你們有沒有聽過這么一句話，或許還有人真的感受它的意義。我也說不清楚為什么，但很多人都是如此。不管是何原因讓他變的不正經，可他一定深情過，或者對別人深情過。

　　走到人生第一個岔路口，你要如何選擇？偶然聽到一首歌，我聽不清歌里的歌詞，也不刻意去聽，只是覺得很好聽就多聽幾遍，當有一天閑來無事我專門去看它的歌詞時突然發現，原來這首歌這么有意境，然后更加喜歡。終于有一天我決定換一種風格的歌聽，放棄了那首。很久之后有一天又是偶然再次聽到，恍如隔了一世，最后重新愛上它。其實人與歌又有什么區別，一開始就喜歡的不行，可能中間錯的人會直接走散，再不相見。對的人只會好好珍藏，想辦法以新的狀態重新回到身邊。

　　夢想重要還是現實重要？我徘徊在這個問題上許久，沒有人不喜歡錢，更何況是在缺錢的情況下，但我愛夢想的心一點不少。世上安得兩全法，稍不留神，自甘墮落，什么也得不到。我變成了我不太愿意看到的樣子，還不得不繼續往前，從前沒考慮到的成長路現在都在一步步經歷著。

　　很難，不知道難在哪里。壓力大，不知道壓力為什么要這么大。自我安慰的過程中慢慢迷失，傻子似的無從下手。

　　生活是一場修行，每個人能力不一且有限，好與不好日子一樣得往下過。

　　這是我最后明白的道理，我知道有強撐的成分，可畢竟它再如何難戰勝也沒有人心可怕。多少麻煩過不去又都是因人心而起呢。

　　想不開就去外面看看吧，哪怕只是到馬路上，聽聽車，鳥，人的喧鬧，聽聽世界的美好。

　　別怕，太多和你一樣的人會陪你一起撐過去。