作家最值得做的事，是記錄下生活，吐槽這個世界，貢獻自己的腦洞；畫家最值得做的事，是描繪風景，涂抹生活色彩，展示屬于自己的畫筆。

　　我是一個普通人，既不是作家，也不是畫家，只能稱得上是一位“欣賞家”…

　　我的工作也很普通，只是一個醫(yī)生，雖然是心理醫(yī)生，聽起來有些高大上，但實際上并不是多么光鮮艷麗，只能說…為了生活吧。

　　對了，我叫孫承棋，至今單身，只不過最近啊，我腦袋里面莫名出現(xiàn)了一些不該屬于我的記憶，雖然是以夢境的形式讓我看到，但我也頗為苦惱。

　　可憐的我，還是要每天開著我的心理診所，要不吃不上飯啊。

　　不過也有開心的事情，我在網(wǎng)絡(luò)上碰到了一位好友，她是一位畫家，雖然她告訴我她叫世雯，可我卻沒有搜索到她的信息。

　　本來嘛，她說她自己是一位成名的畫家，因為她從小就表現(xiàn)出繪畫天賦，她的父親本來也喜歡畫作…也可以說喜歡畫家吧，所以送她去學了畫畫。

　　我沒有搜索到這位成名的畫家，不免也把她當成了騙子，但我不想舍棄最后一點希望，或者說這段時間唯一的快樂來源吧。

　　所以我對她進行了質(zhì)問，質(zhì)問這種東西，隔著屏幕，什么都不知道，僅僅憑借她的辯解之詞是不可能判斷她是否說謊。

　　所以我把搜索的截圖發(fā)了過去。

　　截圖發(fā)過去的時候，我還記得看了一下照片左下角的時間…那是我們在網(wǎng)絡(luò)上相遇十天的時間。

　　兩個人，在網(wǎng)絡(luò)上十天產(chǎn)生了這么多的話題，可以說這兩個人的三觀確實很接近。

　　但同時，說謊的可能性也會占據(jù)很大的比例；所以這一切都在圖片發(fā)出的那一刻，突然間失聯(lián)…

　　與此同時，發(fā)出圖片的第二天，我收到了郵遞員給我送來的郵件，是一封信；并不是我網(wǎng)購的東西。

　　信封上并沒有注明寫信人，也沒有注明發(fā)信地址，就連包裹上也沒有寫出地址，甚至于電話也都是一個空號。

　　我心中自然有計較，這估計是那個“畫家”姑娘為了報復(fù)我拆穿了她，所以才弄這一出。

　　雖然有這種可能性，可我總得拆開信封看一看，萬一是什么重要的事情呢。

　　信封里面的紙看起來像是用竹漿做的，除了落筆之外，信紙上沒有任何字跡，只是一片黃白。

　　落筆寫著“世雯記”，我打開手機，給那位“畫家”發(fā)送了一條信息，表示不明白她這么做啥意思。

　　等待是最漫長的，我不知道她到底在做什么，她不回我的信息，卻每天都有一封信送來，有時候會有落筆，有時候卻是敬語。

　　在第一封信發(fā)出之后的第十天，我連著信封收到了一支畫筆。那一天我也給她再一次發(fā)送了一條信息。

　　她總算是回復(fù)了，不過卻只是問了我一句：“畫筆收到了嗎？”

　　當我接著回復(fù)時，她又不在了，明明她的狀態(tài)就是在線…可就是不回復(fù)我。

　　我被這連綿不斷的信封折磨了二十天，終于忍不住向她問出了一切疑問。

　　她這一次倒是多說了幾句話，只不過大多是“以后不會這樣了。”這種道歉的話；但也有幾句話告訴我，用畫筆畫出一扇門。

　　一個心理學家，第一次被一個人折磨的差點崩潰，人在這種情況下總是會為了擺脫這一切而去按照對方說的做；從來不會去想另一種解決方法…或者說，所有的方法都試過。

　　但現(xiàn)實中，我不可能搬家，經(jīng)濟實力根本不允許；去報警，地址沒有，指紋沒有，我連郵遞員都問過，甚至問過郵遞公司的總部，讓他們查，最后卻得知這是一封無頭信。

　　每一次發(fā)現(xiàn)這封信，都會在攝像頭的視角盲區(qū)，而且并帶著的還有郵遞費。上面只寫著送往的地址。

　　至于他們?yōu)槭裁磿研潘统?，只是因為員工多送出一份快遞，就會多出一份微薄的收入。

　　我收拾了一下我的家，把畫筆拿出來，然后沾上墨水，在我家門的旁邊畫出了一個簡易的門框，最后就是極其枯燥的填色時間。

　　雖然我畫工很差，但也不至于連一扇門都畫不出；至少我可以用尺子量著畫。

　　這扇門完工的時候，我也終于是清凈了一天，第二天起來的時候沒有收到信封。

　　不過我在吃飯的時候，心跳卻猛的一跳，這是一種條件反射了，估計這種敲門聲恐懼癥要伴隨我很長一段時間了。

　　有了困難總要去面對…

　　打開門的時候看著門外的姑娘，突然愣了愣；腦子有些轉(zhuǎn)不過來彎。

　　“你好，我…全名叫孫世雯，你叫什么？”

　　她首先打破了尷尬的氣氛，但隨之而來的是我有些疑惑；她是那個網(wǎng)絡(luò)上的“畫家”？為什么她來了？

　　“嗯…你別誤會，我只是想來道歉的，我給你寄的信太多了，你別怪我，我只是為了來見你?！?p>　　說到最后，我甚至都聽不到她再說什么，聲音就像蚊子一樣。不過我依然在懵圈的狀態(tài)。

　　“哎呀，你別在這里站著了，你吃飯了沒？我給你帶飯了。”

　　說著她就闖進了我的生活…

　　她真的沒有撒謊，確實是一個不折不扣的畫家，而且真的很出眾，世雯每天早上都會來我家敲門，同時，我也很長一段時間沒有做過早餐了。

　　不過…她的早餐不是白吃的；我得做他的“人體模特”，其實說白了，她要給我畫生活照；但每天畫完，她都會把畫帶走。

　　而且囑咐我，不準把信封和信丟掉，也不能把畫筆丟掉。

　　這就像是一份約定一樣，我一直在遵守，卻不知道這個姑娘究竟什么來歷，只知道她叫孫世雯，其他的就沒有什么線索了。

　　以至于我每天都在想，都在猜，導致我的心理咨詢所的評價跌到了最低，生意都快沒有了。

　　不過，也不算是真正的一無所獲，我總會找話題聊一聊，她一般都會回答；可我不知道怎么回事，在這個姑娘面前就像是初戀一樣，“羞澀”的說不出完整的話。

　　其實這樣說也有些夸張，只是感覺這個人對我好像有些重要，卻又感覺到陌生感。

　　這卻直接導致了我對于玄學，神神怪怪的起了興趣，說不定她是我以后的老婆呢！

　　可每一次想要表白，都讓她給堵住了嘴：“別說話，好好看你的書，專心點！要知道你這么猥瑣，我就不來了！”

　　我想要反駁，卻不知道該怎么反駁；確實，我在…偷看她。

　　我們相處了一個月，她的話也逐漸多了起來，同時也放下了畫筆，似乎要和我正式交往。

　　“你知道嗎，我是一個遺腹子，我的爸爸我從來沒見過，但我媽媽有他的照片，我從小就想親眼見一見我的父親。”

　　這是她第一次親口說出了自己的身世，這是對我開始信任的表現(xiàn)，交出一份內(nèi)心情感代表她逐漸對我不在抗拒。

　　“那很遺憾，可我卻不知道該怎么安慰你，畢竟還未出生時沒有了爸爸是一件常人無法理解的事情。”

　　對于她的話，我作為一個心理咨詢師，也無法更好的去安慰，或者說去疏導她的心理，似乎是我的心理在作怪。

　　我好像，對她有種莫名的無力感；就像打電話一樣，對方隔著千萬里遠。

　　她喜歡躺在我給她的躺椅上：“我覺得啊，有你陪伴我的這一個月真的很美好，以后我不會再來了，你把那個門擦掉吧…真的很丑。”

　　我的心沒來由的猛跳了一下，以至于讓我覺得血液堵塞了起來，心臟憋的難受。

　　雖然我知道這是一種正常的生理反應(yīng)，可我想不明白為什么會對這個姑娘有這種奇特的反應(yīng)。

　　“你…為什么，不來了？我還可以當你的模特啊，反正你每天還給我送早餐?！?p>　　我的語氣不受控制的帶著期待；我一時間也不知道我為啥失控了。

　　她沒有說話，只是低下頭，然后沉默良久：“我也不想，可我本就不該來這里；好了，我走了，以后…也不會再見了?！?p>　　我坐在沙發(fā)上，情緒里面充斥著濃重的失落感，就好像我輸了一場特別重要的比賽一樣的失落感。

　　收拾行囊去旅行是擺脫負面情緒最好的方法，這是我個人擺脫負面情緒最好的方法。

　　失落就像是一條河一樣，源源不斷，不停的流動著，只有敲門聲會暫時消除最沉重的失落。

　　每一個景點，每一個旅館，每一個酒店，我嘗試了幾乎半個中國的景色，失落一直在我心里…

　　唯有在旅館和酒店的時候，驟然而至的敲門聲會讓我產(chǎn)生幻覺，我期待著門外的人是那個讓我失落的姑娘——世雯。

　　我又用整整半年的時間，騎行看遍了荒野…才漸漸壓制住那沒來由的失落。

　　甚至于在這期間，我會懷疑我是愛上了那個姑娘；但要仔細去想，世雯雖然很漂亮，可我卻沒有一絲邪念；其他的，什么都不知道，又能從哪里得到愛情呢？

　　一見鐘情嗎？我覺得這真的胡扯，一見鐘情豈非是半年修復(fù)不了的失落？或許也是…但不重要了，我已經(jīng)擺脫了這份失落。

　　回到家里的時候，書本上本應(yīng)該鋪滿灰塵的，可如今卻是干干凈凈的書皮封面…本該古典的房間布局變得新潮了。

　　我意識到可能是她一直都在。

　　走遍所有房間，又重新回到客廳，我看到客廳的大門旁邊我畫的門已經(jīng)有些暗淡了，不過卻未曾失去它本該有的顏色。

　　她既然還在，這讓我又陷入一陣思索；我猶豫了，真的，我又不知道該怎么選擇了，是繼續(xù)躲出去，還是留在家里等待她的再一次回來？

　　躺在家里的床上，熟悉的感覺讓我不久就慢慢進入夢鄉(xiāng)，這一次我做了一個夢，那里是一個精神病院，到處都是病人，還有一個陪著我的姑娘。

　　只是心里一直在害怕…不對不應(yīng)該說害怕，應(yīng)該說恨一個人恨到害怕的那種感覺！

　　雖然整個夢境里面也不知道那個讓我有這種復(fù)雜情緒的人究竟是誰，而且這個夢竟然如此真實，就像我穿越了另一個空間一樣！

　　我醒來時也已經(jīng)是第二天早上的五點了，冬天的黑夜很長，窗外還是黑蒙蒙的，給人一種要被吸進去的感覺，脊背直發(fā)涼。

　　不過這時候客廳的大門突然響了，好像有人來了！

　　我急忙鉆出被窩，可我昨天沒有脫衣服，剛鉆出被窩的我就被周圍的冷空氣直接襲擊，以至于我打了一個寒戰(zhàn)，差點沒站穩(wěn)。

　　但心里似乎有個聲音讓我不要回去被窩，去客廳看看，好像客廳的那個人對我很重要一樣。

　　我走出臥室的時候，一股暖洋洋的感覺讓我很冷的身體感覺好了不少，不過就算是剛剛進來的人開的空調(diào)，也不至于這么快就這么暖和。

　　我轉(zhuǎn)了一圈，卻沒有發(fā)現(xiàn)人，只看見客廳的大門已經(jīng)被打開了，那個人真沒有好習慣，每一次進來都不關(guān)門。

　　可她呢？

　　轉(zhuǎn)了一圈，只看到已經(jīng)被打開的空調(diào)，和根本不可能這么短時間就能充滿整個客廳的暖和感，我愣在了原地。

　　不多時，我回頭看去，我和她對視在客廳，一時間我心中濃重的失落感又充斥在心頭。

　　她只是緩緩低下頭：“我沒想到你這個時候回來，我…我，我就先走了。”

　　她從我身邊走過，我想拉住她，可是頭卻突然痛了一下，然后眼前一黑，倒在地上。

　　這一次我才驚奇的發(fā)現(xiàn)，我好像得了什么病，那個讓我覺得很壓抑的夢又占據(jù)了我整個腦海。

　　看著那些“熟悉”的人，還有攙扶著我的姑娘，我的腦海突然冒出一個地方。醫(yī)生的辦公室！

　　就是那一個醫(yī)生…可，可我又不知道那個醫(yī)生是干嘛的，我為什么要去恨他，而且恨到害怕他。

　　夢不算太長，只是幾分鐘，可我已經(jīng)睡了五個小時，嚴肅來說，我不能說是在睡，是在昏睡。

　　我睜開眼睛的時候，幸福感充滿在我身體的每個地方，我睜開眼睛第一眼看到的就是世雯。

　　“你怎么暈倒了？是不是因為你外出旅行太累了？”她關(guān)切的看著我。

　　我坐起身甩甩頭，看著世雯：“我不知道，旅行不累，騎行也不累，只是我好像有點心理疾病，可笑的是我一個心理咨詢師卻無法給自己治病。”

　　她站起身，有些糾結(jié)，好像有話和我說，可又不知道從何說起；糾結(jié)了一會，最后泄氣的坐回床上，然后認真的看著我。

　　“哪個…我想告訴你啊，別為了太過傷神，你是做噩夢了吧，我其實沒那么優(yōu)秀，而且，而且你不能對我有想法?！?p>　　我自嘲一笑：“呵呵~你這算是拒絕我了嗎？”

　　她有些著急，直接站起身向著客廳走去，看起來像是要走，不過我沒追，反正她這是拒絕我了，我就沒必要死皮賴臉。

　　不過她還是沉不住氣，又急匆匆的跑了回來：“呼~我有話告訴你，但你要相信我！”

　　我撇撇嘴：“說吧，你說啥我都信?！?p>　　她張嘴想說，可心里在作斗爭，似乎有個聲音告訴她說，不能說！

　　但最后，她還是一咬牙，一跺腳：“我是你的女兒，你應(yīng)該記得我告訴過你，我是一個遺腹子，所以我從小挺想見見我的父親。直到我看到你發(fā)的圖片，我才知道，你和我不屬于同一個時間段。”

　　我對于她突然的停頓有些意外，這本是一個該直接全部說出來的事情，可就這么停住了。

　　“怎么了？接著說唄?！?p>　　“哈？你這是沒明白我的意思，還是根本不相信我說的話？我為了見你，找了我存在的那個時間段研究量子力學的教授，終于能和你見面了，就想把你的畫像留下來?？赡恪瓍s根本不信我的話?！?p>　　我只是眉毛微微挑了一下：“那這么說，我覺得你有可能和我這幾天做的夢差不多…那種感覺就像真的一樣。你可能陷入了一個夢與現(xiàn)實不分的情況?！?p>　　“好了！我知道你不信，你可能覺得我是一個騙子，甚至于你喜歡我；可你難道不想想，你為什么搜索不到我是一個畫家，而且，我為什么要你在門的旁邊畫一個門！”

　　這些話，當我站在世雯所生活的世界里面，我才知道，這不是假的！我很驚訝。但也只限于驚訝。

　　那段時間夢越來越頻繁，甚至一天都在昏睡，不得已的情況下我只能住進了醫(yī)院。

　　我記得夢里面我設(shè)置了一個陷阱，讓那個我恨到害怕的醫(yī)生受了傷，我暫時脫離了危險。

　　不過每一次醒來，我就覺得我的意識在逐漸被夢境削弱。

　　給房間撫塵的事情就交給了我這來自于二十五年后，已經(jīng)二十三歲的女兒了。

　　說起來，這還真是奇聞異事，可如今…我的狀態(tài)能不能遇見那個她還不一定。

　　不過最近和一個年輕的實習女醫(yī)生挺聊得來，她也常來看我。未來我不知，但有一個這么可愛的女兒為我打掃房間，想想自己還有一年的活頭，似乎也值了。

　　希望…撫塵的事情她不要忘；哦，對了…千萬不要忘了把我最帥的那張照片給我當遺照??！

　　還有一件事，我叫孫承棋。