今天工廠休班一天(因為一些原因又回工廠上班了)。消息是中午知道的，上午我請假去參加了中級面點師的考試。

　　下午飯后，和媳婦坐在沙發上聊天。再為下個月的花唄還款發愁，然后開始細數我的種種過錯。

　　我明知道媳婦是，“攀比心”在搗亂，但我就是無法反駁，因為我有愧于心。

　　好像活了30年，從沒有為別人做過什么。家是媳婦一直在照看著，結婚也是姑姑幫我的，學校學習是爺爺，爸媽一直支撐我的。

　　同年齡段的人，買車買房，有存款，四處旅游，家里殷實，孩子也有各種玩具，穩定的工作，和強有力的經濟能力。

　　反觀我，一無所有，還欠了一堆外債。沒有存款，買不起車，更買不起房，也去不到詩和遠方，沒主動給媳婦買過一件衣服，也沒給孩子買過一顆棒棒糖，沒主動給在乎自己的親朋好友送過一件走心的東西...

　　家里的房子是父母留下的，除了書房的書柜，書桌，還有一堆書籍，草稿紙，筆記外，其他沒有一件我買過的東西。

　　我太自私了。只想著自己，只追求讓自己能夠提升，而沒有花心思去做付出，感覺起碼得愛心都沒有。

　　我媳婦說我是爛泥，扶不上墻。小舅子和老丈人，也接連不認可。因為從我身上看不到上進心，看不到有變好的可能。

　　從北京撤回的初心是想著陪伴，而沒想到的是，因為經濟問題沒有處理好，導致產生了連鎖反應，惡性循環的逃不出來。

　　人到底為什么而活？我還在想這個問題。看書后得到答案，為了自己，為了外界，為了價值。

　　當下的財務困境，讓自己短視成：人活著就是為了掙錢。報了寫作變現營，讀書變現營，去工廠上班，還是毫無起色。

　　寫作的成果收效甚微。又因為猶猶豫豫的，糾結的性格，讓自己安于當下，想破而后立，卻又找不到方法。

　　總覺得沒有把握，沒有準備好，到底要做啥，至今也沒有太堅定的想好。

　　朋友說我的文字中帶著很多無奈，我也覺得很壓抑。我的心態生了病，是硬扛還是吃藥，而真正治病的藥在何處，自己也不清楚。

　　不抵抗，失去明確方向，舉手投降，真的要這樣嗎？

　　寫作就要出書。“要那么容易，豈不是每個人都可以出書了。”別人看不好我寫作，我就只能放棄嗎？

　　我不想放棄。不想就這么放棄自己，也不想就這么放棄別人對我的信任。

　　人還是要有些追求的。要對得起自己。寫作要做出一番成績出來。

　　人還是要社交的。要對得起別人。責任心塑造要納入自我管理的范疇了。

　　暫時性的“啞火”可以被允許，可能是之前不知道的，所以沒有去關注提升。但現在知道了，就需要按照輕重緩急的安排進去了。

　　生活其實也是一個不斷發現問題，持續解決問題的過程。需要的是放平心態，通過學習，看透本質，然后找到對策，之后快速應對。

　　反思改過，總比糊里糊涂的過，要好！