后來，我們畢業了，沒有聯系方式，沒有說聲再見，也沒有回頭。
我有焦慮癥，初中開始就有了。很偏執很好勝很高傲很多心理活動，我救不了自己，后來也沒打算救。
從最開始只是淋雨，到后來的狂躁。這種肉眼可見的奇怪行為，讓我更不敢正視自己的心理問題。那時候的理智和不理智的比應該是0：100。我知道我要扛不住了，初二的時候我站上了五樓高的樓頂，在那天之前我特別恐高的，那天之后就不恐高了。因為那種對死的恐懼，我躲在房間里抖了一晚。從那天開始，我在所有人面前都很少那么明顯的奇怪動作，但是我的腦子出現了另一個聲音，或許像你們理解的人格分裂。這個聲音折磨了我好久，不斷否定自己，不斷打擊自己，像是在告訴自己：不要社交，不要企圖救自己，早點去死吧，這里不適合你。
你們常人可能只會覺得是矯情是悶騷是做作是各種難聽的詞語……
可是這種狗血的事情真的出現在我身上，你不知道有這種心理的活的有多難受，一萬次一萬次告訴自己，不要在意別人的表情不要在意別人的語言不要在意別人的標點符號！可是這不是我能控制的，我……也很討厭這樣的自己。遇到你的時候，我的理智比不理智大概在30：70，這是我嘗試救自己慢慢控制的。我也沒想過要你救我，但是我喜歡你，我知道，從一開始就知道我們走不下去的，你遲早受不了我的性格。我該死的不聽話陷進去了……對不起……本來一開始你就不用惹上我這個麻煩的。
我暈倒進醫院的那次其實是因為我用吹風洗冷水澡控制狂躁情緒。
我更沒想到，戀愛以后我開始放任了自己的奇怪的性格。我一直藏著掖著，我不能讓別人發現我居然是一個自己和自己對話的怪物，我還給自己安了一些虛擬的朋友，我有很多不穩定的怪異情緒和行為，我……我……不想成為各種鄙視蔑視同情好奇的圍觀的怪物。而且我的高傲也真的絕不允許！所以你知道你發現我小號的時候，我心臟有多慌嗎？那時候下課過去拿手機的時候，你的目光，我感覺自己站在你面前是多么的赤裸，就像一絲不掛被看光的那種羞恥，這是不可以讓人知道的，就算是我喜歡的男孩也不行，你會嫌棄我的，你會覺得我是個有病的人而離開我。。。看吧，這段文字就是腦子的另一個聲音。
慢慢失控了，我腦子里的聲音越來越多。我要賴上你了。我控制不住了，想做什么就什么。于是我又開始曠課，用暴飲暴食，過度體能訓練，一個人到處亂跑，吹風。。然后自卑，決定把你推走。
所以分手我不是一時興起，是想了好久的。不在我計劃以內的是，分手后的情緒。即便是這么努力去克制，看到你那刻，還是會瓦解。你做的很好了，沒有像以前一個人一樣，不喜歡我還吊著我。可是你的沉默真的……還挺傷人的。
我喜歡你我也是很傲嬌的好不好，我也好死要面子的好不好，你讓一個小孩子把我罵走……所以我是個什么東西。
后來知道原來你那個時候都不喜歡我了，我原諒你了。那次之后沒有再去過你家，沒有再借別人手機看你微信，沒有再借加有你號的同學的號看你動態，沒有再套他們話套出你的學校你的近況。唯一打擾你的可能就是那個籃球場……我又不是你，說不喜歡就不喜歡，可以當什么也沒發生，是吧。
那次醉酒后，我理智比不理智直接50：50。狂躁癥被強制治好了好多，但是抑郁癥來了，是現在大一的心理檢測，班上我和一個男生的測試不通過。他是那種一眼看上去就是內向的癥狀，我不是。我最怕別人看穿我心理問題。班主任叫我去看心理醫生，那個男生已經接受治療了，讓我和他交流一下。我雖然應和，但是我沒打算治好自己，這種病現在還能控制，只是偶爾犯病，而且我已經不打算救自己了。后來那個男生因為治療心理的問題退學了，我心里微微顫動，算了，我的病治不好的，醫生醫不好一個不想治病的人。
反正現在也沒有人看出我的病狀，我在班上也算是個沙雕聊的來，我的社交圈也開始擴大。這種重新開始的生活，我希望可以讓我重新接受面對一切。
現在你可以理解我這種奇怪有病的行為了吧。
那天我和我大一的一個好漂亮的同桌晚修回來宿舍，她在五樓我在七樓，邊走樓梯邊聊天。一個班上的男孩子對她很好很細心，但是很幼稚。她有男朋友了所以拒絕了他。那個男孩子買醉給她發了好多信息。我看了其中一句“沒有人愛過我，希望有個人愛我”這類的句子。我自嘲了一下，她有點內疚但又不知道這么說出口她的想法。她說：“他這樣，就……就……”
“就很自私對吧。”我在前面邊走邊說，她看不見我表情，肯定的點頭應和著。
“以為醉一場酒，就可以改變現狀，以為發這些話，就會有好轉。怎么可能有這樣的事情，你說是吧。”
“對對對……”
“既然你不喜歡他，就別理他了。”
我回到了宿舍，坐了一會。嘴巴緩緩吐出一句話，就洗漱睡覺了……
其實我早就撐不住了，但是像我堂哥說的我特能裝你知道嗎。我腦子里有幾個人你知道嗎你就說喜歡我，誰讓你靠近我的！我陰雨天抑郁癥你知道嗎你就闖進我的生活，非要發現我的神經病又嫌棄的不要我！剛開始就說我好麻煩的叫你不要招惹我聽不懂人話嗎！媽的，搞成現在這樣子好好玩是不是！王八蛋！我才不會繼續喜歡你呢王八蛋王八蛋……