當我以為一切都結束了，我就一直活在失戀的情緒里。也不知道是不是因為第一次失戀，所以不知道該怎么辦，我總是突然想到他，總是突然心情不好，總是想反正是在同個學校，偷偷去看看可以吧……不可以！我拼命告訴自己，那個人不可以再碰了。。可是我怎么也改變不了自己，我特別悲觀每天都失魂落魄每天都奇奇怪怪的，因為我心情不好，又不想影響我朋友們。我就和她們說等我緩和了狀態好點再找她們玩。
然后我就徹底一個人了。
可是我不知道該怎么辦，悲傷難受總是從四面八方向我襲來，我不拒絕也沒有辦法緩解。失戀太難受了殺傷力也太大了，我一點反抗的余地都沒有。我……太喜歡他了……所以一頭扎了進去……他說得對，我真的是……太笨了。。
可是偏偏這個時候，我每次見他他都是和朋友笑得好開心。那個我曾經超級喜歡的笑，現在就像在嘲笑我，嘲笑我的難過和狼狽。對呀，人家都開始新的快樂了，你還那么矯情，真是丟人呢……
可是不管我怎么努力，怎么去控制我都快要感覺自己要崩了，我就是忘不了放不下！我怎么這么墨跡怎么這么不懂事。。每次看到他開心的樣子我就低下頭，問自己：現在可以放下了嗎？
當初分手不就是因為他后來不開心才提的分手嗎，他讓你放過他讓你不要再找他了你要是還喜歡他就聽他的話好不好……每一天都在自我陶醉神經兮兮，可是每一天都忘不了。我一個這么丟三落四的人，怎么就……栽你手里了呢。
好一段時間，我把和他記憶的那個相冊，刪了又刪，然后總是忍不住又從回收站里恢復回來。我真是沒救了呢。然后我上廁所一直是經過他們班的，現在總是為了避開去樓上樓下，反正就是看不見就少一點那種難受的情緒吧。他也在躲我，像老鼠看見貓一樣——
有時候覺得有點好滑稽啊，我們現在變成這樣子了。
挑動我情緒的是，后來借別人手機看他的微信（我沒有他微信）的簽名還是那個“就是有百分之九十九的不滿意，有一分喜歡也是沒有辦法”的時候，我莫名有點興奮，他還喜歡我嗎？他的QQ昵稱還是分手時候的心情不好的表情。會不會他也沒那么快忘了我呀。然后我就開始搞事了。
七夕的時候，是我和他分了好久以后，我第一次發信息找他。我寫了首詩，把我和他的，點滴給概括進去了，不知道他能不能看懂。還附上了一首
“公子世無雙，
眸下一點情。
曾言多指教，
……？”
“一點情”的意思是他眼睛下有一顆痣，嘻嘻(?˙︶˙?)。帶著各種幻想，鼓起莫大的勇氣才發的消息。然后就等了一下午，直接崩掉……不知道哪來的情緒，像憋了好久的突然間沒辦法再偽裝下去了，我眼淚就像不要錢一樣掉，我想回家，我不想讓他們看見我這個模樣，太丟人了。而且我真的一分鐘也待不下去了，我真的崩掉了。
其實我一直都知道，我們不可能了。可是我也不知道該怎么辦我就是忘不了又放不下，我又沒失過戀，我怎么知道原來這么難受這么難搞的。為什么，我就是不喜歡冷暴力提了分手，我們的感情怎么可以這么脆弱，我們之間連小吵怡情吵不起嗎，為什么突然他就收起了全部的感情，然后旁觀我的狼狽。好像什么都和他沒有關系，我還期待啥，那個人說得對我就是犯賤，以為自己有多重要結果還不是被丟掉了。我太笨了，是我太喜歡他了。。我請假晚天晚上我買了酒，其實這是我第三次喝酒，酒量差的不行，我每次喝都吐。那晚姐說她陪我，她買了一整箱啤酒。說和我干完。我心情差到不行，一直灌一直吐，不要命的喝，就像想要把這些年得苦都哭出來，我登了他的號，發現完全沒有我的信息，他刪了，一點痕跡都不留，我到底做錯什么了。為什么這樣對我為什么！你可是我十幾年來為數不多的歡喜，為什么也要這么對我。我到底做錯什么了……
然后第二天早上，我去學校找他了。那會是醉了一點，可是我很清晰的記得，我想抱他的時候他推開了我，我抱他腿的時候，他想弄開我的手。我那會心臟的位置，就像被挖空。我本來想鬧想哭想想問問他到底心里有沒有我……可是我哭不出來我鬧不起來，我只想靜靜地抱他一會。他們都說我好丟人快回去吧，連他也趁著丟垃圾，跑掉了……我那一刻覺得超級可笑的，我站在他們班里那么尷尬那么狼狽，他沒有把我拉走，而是遠離，像他們一樣深深的諷刺了我的打擾。太不知道怎么形容這種感覺了，他的眼神他的表情和他的動作，都在充斥著我的大腦。我猛然抓起書包就往外跑，我超難過的。后來不知道為什么又回去了，他就站隔壁不遠，周圍是他們班女生。他極不情愿的說什么叫老師什么，我腦子超痛心臟也是。我跑走了，有倆女生扶我下樓，和我說什么沖動什么丟人，我突然想到對哦，之前拍拖他就不要讓我去找他，怕丟人嗎，今天這么一鬧，他很討厭我了吧，畢竟我老丟人了。我拼命的掙開她們扶我的手：“你們不要扶我，很丟人！很丟人的知道嗎！”我甩開她們的手，走到前面去，眼淚又來了！丟人丟人丟人！我生氣的甩開旁邊并不礙路垂下的樹枝。我就是個笑話！我真搞笑，路也走不穩了，路也看不清了。。
“嗙——”重重的撞上了面前的墻壁……
……
……
……
我真搞笑，好笑，哈哈哈哈……
第五章我還是只會逃跑
后來，我們畢業了，沒有聯系方式，沒有說聲再見，也沒有回頭。
我有焦慮癥，初中開始就有了。很偏執很好勝很高傲很多心理活動，我救不了自己，后來也沒打算救。
從最開始只是淋雨，到后來的狂躁。這種肉眼可見的奇怪行為，讓我更不敢正視自己的心理問題。那時候的理智和不理智的比應該是0：100。我知道我要扛不住了，初二的時候我站上了五樓高的樓頂，在那天之前我特別恐高的，那天之后就不恐高了。因為那種對死的恐懼，我躲在房間里抖了一晚。從那天開始，我在所有人面前都很少那么明顯的奇怪動作，但是我的腦子出現了另一個聲音，或許像你們理解的人格分裂。這個聲音折磨了我好久，不斷否定自己，不斷打擊自己，像是在告訴自己：不要社交，不要企圖救自己，早點去死吧，這里不適合你。
你們常人可能只會覺得是矯情是悶騷是做作是各種難聽的詞語……
可是這種狗血的事情真的出現在我身上，你不知道有這種心理的活的有多難受，一萬次一萬次告訴自己，不要在意別人的表情不要在意別人的語言不要在意別人的標點符號！可是這不是我能控制的，我……也很討厭這樣的自己。遇到你的時候，我的理智比不理智大概在30：70，這是我嘗試救自己慢慢控制的。我也沒想過要你救我，但是我喜歡你，我知道，從一開始就知道我們走不下去的，你遲早受不了我的性格。我該死的不聽話陷進去了……對不起……本來一開始你就不用惹上我這個麻煩的。
我暈倒進醫院的那次其實是因為我用吹風洗冷水澡控制狂躁情緒。
我更沒想到，戀愛以后我開始放任了自己的奇怪的性格。我一直藏著掖著，我不能讓別人發現我居然是一個自己和自己對話的怪物，我還給自己安了一些虛擬的朋友，我有很多不穩定的怪異情緒和行為，我……我……不想成為各種鄙視蔑視同情好奇的圍觀的怪物。而且我的高傲也真的絕不允許！所以你知道你發現我小號的時候，我心臟有多慌嗎？那時候下課過去拿手機的時候，你的目光，我感覺自己站在你面前是多么的赤裸，就像一絲不掛被看光的那種羞恥，這是不可以讓人知道的，就算是我喜歡的男孩也不行，你會嫌棄我的，你會覺得我是個有病的人而離開我。。。看吧，這段文字就是腦子的另一個聲音。
慢慢失控了，我腦子里的聲音越來越多。我要賴上你了。我控制不住了，想做什么就什么。于是我又開始曠課，用暴飲暴食，過度體能訓練，一個人到處亂跑，吹風。。然后自卑，決定把你推走。
所以分手我不是一時興起，是想了好久的。不在我計劃以內的是，分手后的情緒。即便是這么努力去克制，看到你那刻，還是會瓦解。你做的很好了，沒有像以前一個人一樣，不喜歡我還吊著我。可是你的沉默真的……還挺傷人的。
我喜歡你我也是很傲嬌的好不好，我也好死要面子的好不好，你讓一個小孩子把我罵走……所以我是個什么東西。
后來知道原來你那個時候都不喜歡我了，我原諒你了。那次之后沒有再去過你家，沒有再借別人手機看你微信，沒有再借加有你號的同學的號看你動態，沒有再套他們話套出你的學校你的近況。唯一打擾你的可能就是那個籃球場……我又不是你，說不喜歡就不喜歡，可以當什么也沒發生，是吧。
那次醉酒后，我理智比不理智直接50：50。狂躁癥被強制治好了好多，但是抑郁癥來了，是現在大一的心理檢測，班上我和一個男生的測試不通過。他是那種一眼看上去就是內向的癥狀，我不是。我最怕別人看穿我心理問題。班主任叫我去看心理醫生，那個男生已經接受治療了，讓我和他交流一下。我雖然應和，但是我沒打算治好自己，這種病現在還能控制，只是偶爾犯病，而且我已經不打算救自己了。后來那個男生因為治療心理的問題退學了，我心里微微顫動，算了，我的病治不好的，醫生醫不好一個不想治病的人。
反正現在也沒有人看出我的病狀，我在班上也算是個沙雕聊的來，我的社交圈也開始擴大。這種重新開始的生活，我希望可以讓我重新接受面對一切。
現在你可以理解我這種奇怪有病的行為了吧。
那天我和我大一的一個好漂亮的同桌晚修回來宿舍，她在五樓我在七樓，邊走樓梯邊聊天。一個班上的男孩子對她很好很細心，但是很幼稚。她有男朋友了所以拒絕了他。那個男孩子買醉給她發了好多信息。我看了其中一句“沒有人愛過我，希望有個人愛我”這類的句子。我自嘲了一下，她有點內疚但又不知道這么說出口她的想法。她說：“他這樣，就……就……”
“就很自私對吧。”我在前面邊走邊說，她看不見我表情，肯定的點頭應和著。
“以為醉一場酒，就可以改變現狀，以為發這些話，就會有好轉。怎么可能有這樣的事情，你說是吧。”
“對對對……”
“既然你不喜歡他，就別理他了。”
我回到了宿舍，坐了一會。嘴巴緩緩吐出一句話，就洗漱睡覺了……
其實我早就撐不住了，但是像我堂哥說的我特能裝你知道嗎。我腦子里有幾個人你知道嗎你就說喜歡我，誰讓你靠近我的！我陰雨天抑郁癥你知道嗎你就闖進我的生活，非要發現我的神經病又嫌棄的不要我！剛開始就說我好麻煩的叫你不要招惹我聽不懂人話嗎！媽的，搞成現在這樣子好好玩是不是！王八蛋！我才不會繼續喜歡你呢王八蛋王八蛋……