記得最后一次分手之前，也是在我提分手之后，我提了兩次分手。在半夜，晚上是每個人最脆弱的時候。因為那種想念太急切。我就大半夜一個人開著車去了他家。我本來就是因為太想他了，想去見見他，看看他睡著了沒有，結果看到他坐在那里吃面，我就想偷偷進去。結果他家門的狗一直在叫，嚇得我本來想快點開門，然后跑進去，沒想到門還沒開，他就要出來了。門把都開了但是看到他快要出來，還是一溜煙的跑了。后來我跑到離他家遠一點的地方，我的車也放在那。我就坐在我的車上，理了理我的情緒。手機也沒開，就坐在那里看星星。今晚的星星好像沒有以前的溫柔。因為好像更明亮了些。

　　在我看星星的時候，他爸出來了，因為天黑，我以為只要我不動，他就不知道我是誰。結果他突然探個頭過來，嚇了我一跳。我忙叫了一聲叔叔好。他問我是不是找他兒子的，讓我進去坐坐。我說我在等人，我等完人我就回去了。結果他特別欠揍的拆穿了我。“等人等什么人，你在這附近認識什么人，你知道這附近有什么人嗎？”

　　被拆穿的我有幾分尷尬。我說我很快就回去了。他硬說要我去他家坐坐。還特別告訴了我，他家只有他和他兒子。這是不是在暗示我點什么？但是我總感覺不太好。我就苦口婆心的勸他先進去了。然后我又站了一會，心想再站回我就回去。結果就在我低頭玩手機的一會，他就站在我面前。我只知道那會看到一個身影和一個刺眼的手機燈。我把頭埋在車里，我不敢看他。他說我剛才嚇到他了。問我這么晚來有什么事？問我是讓他先送我回去，還是進他家喝杯水送我再回去？也不知道是什么在做呀，我就跟他說，我想喝杯水吧。然后我就進他家了。我故意爬上他家2樓。他爸已經回臥室睡覺。就只有我們兩個。

　　因為我覺得坐在1樓他會很快叫我走，我就跑上2樓，他追了過來。說有什么事下樓說，他爸還在睡覺。我當時就是站在那個樓梯隔壁。他已經下樓了，我還站在那里，看著某處。我想，可能我就最后一次看了，我們還是沒有可能，對不對？就特別傷心的那種失落。目光慢慢挪到腳邊，感覺眼淚都快出來了，結果頭一偏特別尷尬，他就在樓下一直看著我。我只好下去了。

　　之后我又偷偷跑上2樓。

　　他沒有上來，而是把他的車開出來。他發信息給我，讓我下來回去。我說讓他先上來。我沒有開他屋里的燈，跟他說，又黑又熱。因為這樣我爬上了他家陽臺上面坐。他給我發的信息特別傷。最記得的是，你這叫死纏爛打。還有什么什么的。我當時都快要哭了。。后來可能他看我實在不下去，然后就上來了。當他看到我在陽臺上坐的時候，“誰讓你坐上去的！快點下來！”我坐在的是陽臺欄桿上。而且就一層樓的高度：“沒事兒，我在家經常坐欄桿，四五層樓的都坐過沒事的。”

　　他還是生氣的的說：“反正我家就不行，你快下來。”看到他依然關心自己的樣子，莫名覺得好開心。手毫無征兆地伸出來。示意要他抱我下去。他愣了一下，我自己也愣了一下。我是不是傻呀，都分手了，我還做這種動作，我明明可以自己站起來，然后跳下去的嘛。當我想要收回手的時候，他已經伸出手要抱我下去了，我就攬住他的脖子。當他抱我下來，我還是沒有松開我的手。他的手一直在我腰間，等我站穩以后，他就收回來手。當時我還是沒放手。

　　“我們不分手好不好？”我把頭貼進他懷里。半撒嬌的說。

　　“不好，兩次分手都是你提的分分合合，很有意思嗎？”他態度很強硬，沒有想要和好。

　　我蠻失落的，特別沒有底氣的說“有。”

　　“你有，我沒有。都分手了，干嘛還要來我家？”

　　我急得眼睛泛淚，可是又不知道說什么。。“我想你了.....”......然后沉默了一會，我抱著他，把他的頭向著我，正要說點什么。他突然來一句：“不可以吻我。”又把頭偏了過去。我十分認真又弱弱的說了一句：“我們和好好不好......”他沉默了好久……

　　興許是我又掐中了他心軟的點。他說他考慮一下，我超級興奮又不敢表現出來。就這樣特別期待的看著他等著他的答案。

　　“嗯，但是要是下次分手就不要再來我家了，知道嗎。”

　　“嗯嗯嗯，知道知道了”

　　....他一路送我回去，整條公路很空，當時很晚，所以就只有我們兩個，他在后面一直照著我的車，因為我之前有暈倒的病史之后都經常頭暈。所以我開的很慢，可是我腦海里閃現了很多以后和他的開心的畫面，看著照在我前路的車燈，那是我特別幸福的時候。當我快要到家的時候，我停了下來。因為太晚了，我就讓他早點回去。當時我好像聽到了他不耐煩的聲音，雖然不知道為什么，但是難得和好了我還是不要問這個好了。

　　可是他后來冷暴力還是特別厲害。甚至比以前還要厲害。一天一句話都不聊的話，肯定是有問題了。我感覺他跟我和好一點都不開心。他好像是想逃他不喜歡我了想離開我，可是又答應了和好的事。所以沒有開口吧。

　　然后我就問他：“你還喜歡我嗎？”他說不知道，他不想談戀愛了。

　　他一句不想談戀愛了，我就必須放下我的感情。我怎么可能做得到。

　　“好，那我放你走。”這興許是我說過最瀟灑的一句話了。

　　……

　　……

　　……

　　就像以前那樣，其實我并不是想分手。是我以為他不想理我，兩個人又少有話題，他看見我又躲開。我以為他的意思是，他想分手，但是他不想自己說出口。所以我就自己說了。

　　再加上我是一個很難受的了冷暴力的人，所以......

　　在分手以后的這個暑假。我找了他好多次。可是我不知道他在不在家，也不知道他去了哪里。一開始的時候，我看到他在打球，也去過他家幾次。我也沒有去打聽他的消息，他刪了我QQ，拉黑了我的微信，最后也拉黑了我的——電話。為什么呢？因為我只要有聯系方式，我想他的時候，我的情緒就會上頭，然后我就會發信息給他。然后我就會打電話給他。他的態度就是，分了手了就別去找他。所以他拉黑了我。而且電話拉黑的時候我特別難過，那是最后一個聯系方式，而且我就只打過一個電話給他，是因為那天晚上去那個公園，那種情緒反正就是上頭了，有一種醉醺醺的感覺才讓我隔了那么久，第1次打電話給他。結果就因為我慫，當聽到他的聲音的時候，我只敢慌張的說一聲打錯了。后來就拉黑了。

　　否則QQ的附近找到了他。我給他的最后信息是。“不好意思打擾了”

　　然后我就屏蔽了會話。手機里所有關于他的東西都弄掉了。當時小號的那些東西還是沒有膽子刪掉。但是如果我還想打電話發信息給他，是絕對不可能的。他好絕啊，176天的感情。他真的可以不要就不要，說忘就忘....他真的一句挽留的話都沒有。

　　當我發現他朋友圈的簽名改成“就算有99%的不滿意，有一分喜歡也是沒有辦法”當我也欣喜的以為失戀他肯定也不舍得。當我懷著一點希望去發信息找他，他的態度還是那么傷人。奇怪了，那你發這么一句話是干嘛的...是想讓我難得想要放下你的心心軟嗎？然后又在打擊我，對不對？很好玩嗎？我的心就不會痛的嗎？也許是我會錯意了。我總是自作多情又自以為是。我總是對這種事情特別執著。所以我每次都會輸得很慘。是嗎？

　　所以現在..我必須要放下對你的感情是嗎？