今天是和南墻同學在一起的第三十四天，聽說了關于南墻一件有意思的事。

　　他的同班女同學和我說：

　　昨天有一個七年級的女生給他遞了一封情書。

　　聽到這里我不由自主的笑了，我家南墻還挺受歡迎的，我一點兒都不擔心會怎樣，畢竟我從十月十七日到現在，歷程整整82天都沒能讓他喜歡我。

　　更何況那個素未謀面的丫頭呢。

　　可又聽那女生說：那個長得有多好看，多漂亮的學妹時，我有點心慌。

　　這個世界好看的臉蛋太多，有趣的靈魂太少，很遺憾，我不好看，也很無趣。

　　我在怕，怕他會遇到比我更有趣的人，然后在黃昏的霞云漸漸消散中忘了我。

　　有時候我都在想，怪我太過平庸了，所以沒能讓他一眼著迷。

　　上個星期我生病了，一個星期沒能來學校，39度的反復高燒折磨得我不成人形。

　　偶爾在迷糊中想他，想見他，想和他說話，想想牽牽他的手。

　　可惜的是問南墻同學是否想起我時，他回答說：每天都該吃就吃，該喝就喝，該睡就睡，并沒有變化。

　　我感到無奈和心酸，雖然并不知道為什么。

　　覺得好笑的同時也為自己感到悲哀，我們很久沒有聯系，我懂他過得自在并沒有因為我的離開有任何不安，有沒有我他的生活規律都不會改變。

　　我缺乏安全感，占有欲強，愛黏人，敏感多疑愛猜測，還愛哭鼻子。

　　追南墻同學的一個多月里，我哭了四次，和南墻同學在一起的一個多月里哭了兩次。

　　我以前不是這樣的，都不明白自己為什么會變成這樣，也許……愛情使人面目全非。

　　偏南墻同學喜歡自由，不愛被約束，我只能死死壓抑住自己。

　　長久的期待落空讓我產生了負面情緒，南墻不會來哄我，這我明白，也隱約感覺到他不喜歡我。

　　于是，我自我安慰。

　　難過了調整心態，做一些開心的事，保持微笑和開心接著去找他。

　　有一天朋友問我：“你和他在一起開心嗎？”

　　我記得我的回答是：“開心！”

　　事實上，和南墻同學在一起的日子，難過大于開心。

　　南墻同學從來不會主動來找我，哪怕我不止一次說過，他來找我，我會很開心。

　　哦，想起來了！有找過的，找過兩次。

　　一次是在追他的過程中，他來還數學書。另一次就是一個周四的早晨，早餐是包子和酸奶。

　　我當時沒有胃口，全部給他了，也許出于關心，他把那瓶酸奶給我了。

　　直到現在我還記得當時心跳加速的感覺。

　　南墻同學在門邊伸出他毛茸茸的腦袋，一聲“李*”喊得我的心都跟著抖了抖。

　　內心的喜悅簡直無法用語言形容，南墻真的幾乎不來找我，那一瞬間心里迸發出無數個疑問：

　　他來找我干什么？

　　他是想我了嗎？

　　他是終于想依賴我了嗎？

　　…………………………

　　結果是從那以后，南墻再也沒來找過我，哪怕是還書都是他同桌來還的。

　　按理來說，我性格慢熱，死倔，底線還極其嚴格。偏偏對他一次又一次放低。

　　南墻同學不喜歡等人，陰影來源于他的前任，我曾試圖了解和解決，他不愿多說，我只好退而其次，提早去找他。

　　但他總是在我到達他的班級門口之前就跑掉了。

　　我不僅一次覺得南墻在躲我，事實證明他就是在躲我。

　　我討厭被扔下，這個底線最嚴，但是南墻同學偏偏就那樣做了。

　　那個周日，本來是走在一堆的，誰知半路低血糖犯了，就去買了個糖，出來以后，街道上空空蕩蕩，人全跑了。

　　我將糖揣兜里，拿著一顆塞嘴里，心里不斷安慰自己：

　　怪自己，明明南墻同學已經隱晦地暗示過自己是不是該離開了。

　　是我厚顏無恥，一個大女生非得跟一堆男生在一塊兒，是我讓他感到不自在……

　　我在南墻看不到的地方，替他找了無數理由，就是不想和他散場。

　　眼眶有些酸澀，我蹲在地上，努力地憋住即將奪眶而出的眼淚，靜靜地等待那股眩暈過去。然后獨自一人回到了學校。

　　第一天沒什么，第二天沒等來抱歉和安慰，我又笑著去找他了，表面上沒什么，其實只有我自己知道。

　　那件事像根刺一樣扎在我心里拔不出來了。

　　我愛喝乳酸飲品，不喜歡和純牛奶。

　　上初中以來，喝的第一瓶純牛奶是南墻給的，他給，我也就接了。

　　我懷著喜悅的心情一點一點將那瓶純牛奶喝了。

　　那股難以形容的味道充斥在口腔混雜著一份莫明的開心。

　　南墻總是忽冷忽熱的，我自我感覺是這樣。

　　也許是我期待的太多，但他性格本身如此，所以失望的多。