遇到黃燈，總是不知該沖還是該停，沖是僥幸，停是自知，黃燈和你都是我數不清的猶豫。

　　嗯……關于在喜歡的面前出丑是件既尷尬又丟臉的事，在出丑之前，我是沒多大感覺的。

　　直到我親身經歷過后，才曉得那是真的丟臉。

　　最近天氣不是很溫暖，都到了結冰的地步，就在今天這個美麗的早晨。

　　我去倒垃圾回來的途中，不巧，正好碰到南墻同學準備去吃早餐。

　　才看了他兩三秒，腳底一滑，一個180度的旋轉，堪堪穩住身形，在慶幸的同時，突然想起南墻還在邊上。

　　連忙轉身背對他，假裝看地板掩飾這愚蠢的行為。

　　臉上火辣火辣的，我深深的嘆了口氣。

　　拿好垃圾桶，若無其事的從他身后回到了寢室。

　　南墻同學什么表情我不知道，我只知道我當時真想找塊豆腐撞死自己。

　　也不記得是哪個朋友對我說的：“強扭的瓜不甜，你扭下來它就甜了。”

　　唉～騙子，都是騙子。

　　那瓜是強扭下來了，但是又苦又澀的，難吃死了。

　　昨天晚自習下了之后，我以百米沖刺的速度跑到他的班級門口，南墻同學我是沒看到，但是遇到了他的同桌。

　　他告訴我，南墻早跑了，提前半節課就走了。

　　已經到了這種地步了呀！我感到無奈。

　　心里的疑問涌現出來：

　　南墻是煩我嗎？

　　是討厭我嗎？

　　還是我會吃人？

　　最終還是沒問出口。

　　也許是期末快到了。

　　我和南墻同學有個不為人知的秘密。

　　我倆交往前，他就表達的很清楚，期末考試之前，讓他喜歡我，沒有喜歡的話，期末就分手。

　　我和南墻的聊天記錄我都刪了，唯獨留下那句：“別太認真，期末分。”

　　只有七個字而已，我卻覺得涼透了心，南墻同學從來沒有想過喜歡，我心里隱隱約約有個猜測，他愿意和我交往的原因。

　　但是我又選擇性的遺忘了。

　　我又何嘗不是時刻提醒自己別陷太深，經常對自己說：

　　別鉆牛角尖，別斤斤計較，無所謂，沒必要。

　　做個俗人不好嗎？愛金錢，愛自己，愛自由，熱愛生活，好好待自己挺香的啊！

　　但是……但是因為太喜歡了，沒辦法！知道會是個什么后果，還是心甘情愿沉溺其中。

　　及時止損，道理我都懂，只是真的太倔太喜歡。

　　有時還會對南墻的同桌羨慕嫉妒，看見他就像看見情敵……

　　我也曾想過結束這段卑微的單戀之旅。

　　這周二，中午去找他之前，我就組織好了分手語言，懷著忐忑的心情走到南墻同學的班級門口。

　　不出意料他坐在自己位置上看別人玩班班通，我趕走了他的同桌，坐在他旁邊。

　　“有時間嗎？談談？”我很清楚地說出這句話，我明白，只要我們談了，這段關系就真的結束了。

　　南墻同學說：“有時間，怎么沒有時間。”我一直盯著他看，分離的話涌在口邊隨時準備噴涌而出。

　　也許是盯得他不好意思了，南墻一直在咧著嘴笑。

　　那笑容好久沒看到了，笑得多好看。

　　我貪婪的看著那笑容，不由自主地跟著傻笑，分離的話拋之腦后，最終吐出一句：

　　“為什么看著你笑我就想笑？”

　　大概我是真的栽在這棵歪脖子樹上了。

　　南墻同學不喜歡我，我感受得到，但我舍不得，想在他的身邊，成為他的例外和偏愛。

　　我真的盡力了，給南墻的小皮繩他不愿意戴，親自給他套上又被他扯下來。

　　我知道，我都知道。

　　我的例外和偏愛南墻不需要，可能還不稀罕。

　　我舍不得，內心還存著僥幸，萬一在期末的時候，他喜歡我了呢？

　　于是，我放棄了分手的念頭，等著被分手。

　　巴達克那家漢堡店我不會去了，畢竟在認識南墻之前，我都是卡著時間點從家到學校，不快不慢正正好。

　　不要從他的班級門口經過，喜歡不去想他，不去找他，目光不要關注他……

　　我要相信時間會沖淡一切。

　　今天中午南墻主動和我打招呼，與其說主動，但總感覺是被迫的，滿臉不開心。

　　不知道我是什么心理，南墻笑的時候，就是個陽光大男孩，但只要他不笑，還順帶皺個眉，就感覺他很兇，好像隨時都會和人打一架。

　　曾有幸見到過南墻同學剛睡醒的樣子，睡眼朦朧，迷迷糊糊，蓬松的頭發還有些許凌亂。

　　有兩縷頭發調皮的立在頭頂……那個樣子真的可愛死了。

　　我鼓足勇氣，本就是一個不太主動的人，因為喜歡，臉皮都不知道變得有多厚。

　　他不喜歡被約束。

　　勇氣不行，那就碰碰運氣唄！