說實話，我真不想再次看見。

　　從一開始，我就沒想過這個故事會很正常的發(fā)展。它從一開始的突兀，到現(xiàn)在的詭譎，無時無刻不透露著一個原本正常人說的話，但聽到耳中卻恍若透著一股夢囈般的低聲呢喃，與嘶吼尖嘯。

　　準(zhǔn)確來講，越看越覺的：嗯，這一定是個腦子不太聰明的人寫的；或是寫這個故事的人腦子似乎不太……

　　覺得有些奇怪的，可能是出于對故事中的角色的奇怪：是的，這太奇怪，從一開始就不知道主角和配角的名字。看的很混亂，很模糊。

　　嗯，我很無奈于這里。畢竟我本身水平不高，閱歷太少，能光憑一言兩語就講一個角色寫活，是要長時間的打磨。但為什么不寫人物名字，這樣不就有了一個主心骨，就像別人問候你母親時，知道是哪位一樣（這會不會太奇怪）。

　　嗯，我有點像是在做閱讀理解，文章居然還是我自己寫的。唉，這方面我從來就沒拿過滿分。

　　我很喜歡坐在窗邊，窗外是田野與起伏的土坡，四下無人，唯有自己那在內(nèi)心里悄悄蔓延的孤遠(yuǎn)，還有自己靜靜的鼻息。很享受，在休息日，寫寫自己像寫的，感覺就像是在寫日記，但這只是我所想表達(dá)的內(nèi)容里不起眼的千分之。我唯一所想分享的，還是那種安逸與舒心。

　　我現(xiàn)在就很安逸，很舒心。我感覺到一種快樂，不用聽見工廠里轟鳴的機(jī)器聲，不用聽到上司的呵斥與命令，不用聽到父母的催促與哀嘆。

　　是的，這是一種將自己放在一個很高很高的視角才能感受到的東西，就像是一條小溪涓涓流淌過密布砂石的低谷，緩緩淌平內(nèi)心的疙瘩，暫時撫平內(nèi)心的不安與焦躁。

　　我以前有很長一段時間，是處于一種極端壓抑、空虛、焦躁的環(huán)境里，我所面對的是我那不堪入目的學(xué)業(yè)。嗯，以及我不堪入目的生活。

　　就仿佛在一片灰色的天空里，我被關(guān)進(jìn)一個由我內(nèi)心的各種痛苦的感情為基石，搭建的城市。

　　天空是白色，黑夜沒有顏色，有河流會流淌過蔓延著石頭的裂縫，哪里被稱作深淵，也被稱作歸宿。我迷戀著那猶如圣潔的死亡，我認(rèn)為那可以解脫我無法容納世間的一切，我祈求著，祈求降臨，祈求，祈求著。

　　我又舍不得，舍不得生活中每一刻給予我平靜的時刻，如同山脈里綻放的陽光，令我抬頭仰望，伸出手，探出頭，努力將自己從深淵與歸宿中拉出。

　　我被自己束縛，被自己救贖。

　　我救贖著我自己，這是我自救的路途。我的旅程，屬于救贖之旅。

　　同樣我愿望，我的碑前能有您守候……