我是安茹，這是我的自述......

　　我沒有想過這個世界還會給我帶來怎樣的傷痛，也不知道往后的生活會是如何的不可思議，所有人都在呼喊著活在當下，但我的當下不就是一片一望無際的黑暗嘛，但一切純白的開始，一切生命的奇緣也就在這一刻驚醒起來了。

　　2018年3月24日，董碩出道了。我沒有想過他是我往后余生中最愛的人。剛開始我不是很接觸這個圈子，甚至說是抵觸。剛開始見到董碩，應該就是在朋友的手機上，朋友很喜歡他，給我安利了好長時間，我很不情愿，畢竟我不是很想追星，也沒想過我要為了我追的那顆星星能做些什么。所以我沒有接受她的安利，但抵不過朋友的軟磨硬泡，我開始慢慢的了解他，我原以為這個圈子里的人多多少少的帶點骯臟，沒有絕對干凈的人。了解了他之后我開始相信這個圈子沒有我想象的那么讓人討厭。

　　我開始慢慢的喜歡上他了，開始慢慢的了解他的生活習慣，他因為小時候練舞腰傷已經持續的影響了他很長時間了，他不吃香菜，討厭吃蒜，蔥，他的演技雖說并不是多很好，但他一直在努力的向前沖，他說過“他總會成為一個時代的代表人物的?！蔽彝话愕珱]他自信。

　　也沒想到有一天我會為了一個素未謀面，改變了我以后的生活目標，我之前可是一直都很想做心理醫生的，但因為他我改變了我想要學習的目標，我想靠近他，想要和他共同進步，想要看著他進步。我把他當做我信仰的星星，我開始變得癡迷，后來我漸漸的忘記了我和他之間的距離，我開始每次見到他時都要精心打扮，開始為了他拋棄一些浪費我時間的東西，開始為了他的一句話，改變了自己甚至懷疑自己。開始為了他放棄了我本該完成的學業，去了有他的城市里生活。

　　還記得2018年末的一次采訪上，記者問他喜歡什么類型的女孩子。他說“短發，外向，開朗的女孩子?！蔽覟榱诉@句話剪短了辛苦留了五年的長發。我這個內向到和別人聚在一起時都要隱藏起來的人，為了他我開始慢慢接觸這個叫做外向的業務。因為他雖然很累但我樂在其中。當我改變了我的這些別人口中的缺點時，和朋友聚在一起時，朋友們十分稱贊，朋友們說：“沒想到一段時間沒見，你居然改變了這么多，是不是在那個城市里戀愛了?！蔽壹t了臉龐在心里暗暗的說道“你們怎么會了解到我有多愛他啊?！蔽议_始慢慢的不滿現狀，在網上不斷的購買董碩的手機號碼以及他手機上的所有社交App的賬號。我要讓你看見我，我讓你愛上我，我要讓你離不開我，我要我最終生命的結尾里都是我對你的愛，我要你的結尾會和我一樣。

　　剛開始的時候我只是覺得只在手機里存著就好了，就很幸福了。但沒過多久，一些關系很好的朋友說你都買了，花錢了為什么不打過去，我思索半天決定打過去。你接聽了電話，那一邊的你問著“你是誰，打電話有事嗎？”這個聲音讓我很幸福，我開始不依不饒的給你打電話，每天可能會打三十多個電話，但沒想到得來的結果竟是你把我拉黑了。我真的好想親自問問你到底為什么拉黑我，我明明那么愛你，明明我那么喜歡你。但最終看見你的那一刻我還是沒能問出口，我也害怕當時的我嚇到你，我對你的呼喊聲消失在粉絲的吶喊聲里，你沒有回頭，沒有微笑的離開了機場。

　　但沒過多久我得到內部消息說“你抑郁了”這個消息最后傳到了你的粉絲群里，他們在群里罵著：“私生真該死，為什么得抑郁的不是私生呢？”他們說是我們把你弄成這樣的。我真的好想反駁他們啊，但到了最后我才反應過來，好像真的有我們的原因，抱歉我們不應該跟蹤你，但你的笑不是代表著你不介意嗎？抱歉我不該辱罵你，但是你對我們說，會諒解我們的啊。你為什么變了，變成這樣了啊，你好惡心啊，我終會找到機會親手終結你的生命，你抑郁了肯定會特別難受吧，以后我會讓你不這么難受的，消失在這個世界上，死亡就是抑郁唯一的救贖不是嗎？

　　坐在房間里，監控里面的你發了瘋，監控外面的我看的好生心疼。真的好想趕過去將你的眼淚擦干，但抱歉時間緊急，我還要去把你討厭的那個人，壓榨你的那個人，我要讓他徹底的不敢那樣對你。我觸碰著屏幕上你憔悴的面容，那眼角還未擦干的淚珠加深了我的念頭。等我回來，我吻了下屏幕上的你，頭也不回的離開了這里。但很抱歉的是我沒有注意到我離開的時候你那委屈的眼神就在我離開的那一瞬間變得兇惡起來，你嘴角那嘲諷的笑意加深了幾分，想必這個時候你就知道我在監視你了，監視你很久了吧.

　　第二天清晨，各大網站就登報著郊區別墅有一人死亡，死者為著名導演李尚，我想現在你應該非常開心吧，以后再也不會有人對你評頭論足了。但他死了我也是蠻驚訝的，沒想到會這么的狠毒。在這一天我體會到了前所未有的恐慌。這一天里的你太過于自由了。但好景不長，你又開始厭惡了對不對。那個搶你角色的賤人，寶貝你已經在監控可拍的范圍里罵了他無數遍了。我在屏幕這頭已經感受到你無止盡的憤怒了。真可笑啊，你就像小丑一樣在討我開心，讓我幫你。你演的戲過于的假了，嘲諷的笑意都快溢出來了，但那時候的我居然信以為真了，我幫你恐嚇了他，還在那天過后見到你的時候讓你不必擔心了，他不會在去搶你的角色了。就這樣過了一周，最終滿手鮮血的我進入了醫院，從醫生的口中得知我得了胃癌，放棄了治療的我僅剩下一年的壽命了。如果我告訴你了，你會心痛嗎？你會對我說什么呢？充滿好奇的我又去接機了。但見到你的那一刻我還是沒忍心去打擾你。暗地里的我一直在觀察你，觀察你的一舉一動。最后累了也就拿出了之前的錄像帶，我看著往期的錄像帶，淚不停的從眼眶里沖了出來，以后再也沒人會像我一樣對你好了，哭著哭著，發現了一個秘密，走向正在播放的電視機，望著你諷刺，厭惡的眼神剎那間刺痛了我的心臟，這個時候我終于意識到了原來你那個時候就已經知道了監視器的存在了，想了半天也就冒出來一個念頭“你該死了?！蔽肄D向看著監控里面睡得特別香的你，我的眼神逐漸的兇狠起來，手慢慢的緊握成拳，長長的指甲刺痛著我的掌心。我最討厭利用我，欺騙我的人了。你也應該死在我的手掌心里了。這場不平等游戲也該徹底的結束了。我閉關了兩個月尋找到一些個你永遠想不到的證據，你那些怕被別人發現的證據。你殺人了，你臟了，你徹底的洗不干凈了。剛好我也和你一樣不干凈了，那就一起同歸于盡吧。反正你說過的“骯臟的人不配活在這個干凈的世界上。”你可知道那時候我聽了這句話時內心的煎熬讓我徹底的崩潰了，我害怕極了，我死過，試過如何去死，但到了最后我終究還是活了下來，簡單一句來說，我不該在這個世上，現在好了，你可以跟我一起走了。過不了多久你就會是我的人了，我們會得到所有人的祝福的。死亡這個東西其實一點也不可怕，最起碼我從未畏懼過它。