我是一名在校的初中學(xué)生，我叫蘭諾，我的名字雖然好聽，但是，我看不到光明，我一直在黑暗中徘徊，苦等。

　　你們的世界應(yīng)該是平淡，快樂，而我卻只有黑暗的深淵，我從小自卑，可能因為經(jīng)常被否定，在我的心里，我覺得自己是那個應(yīng)該被踩踏的最底層。

　　但是這個不妨礙我的出彩，我從小練跆拳道，也從小被要求寫文。

　　上作文課，我能讓老師情動，老師的表揚，仿佛是鼓勵變成了我的壓力，班上的同學(xué)棄之以鼻的“噢”讓我覺得所有人都在針對我。

　　我不敢交朋友，怕背叛二字寫在我青春的字典里，我明白，孤傲的人，總是孤獨的，也許，不會被人理解，我也嘗試著交朋友，可是對我來說主動交朋友太困難了，我不知道如何開口。

　　直到那天，在那個清晨，我聽到有人要跳樓了，所有的人都朝頂樓的方向望去。

　　在食堂排隊時，有幾個女孩子故意跑到我面前，我?guī)е鷻C，

　　“你就是蘭諾?”那個女孩扯了我的耳機

　　我知道這個女孩，“有事嗎？”我用平常的語氣說到。

　　“就是想和你交個朋友，對了，忘記自我介紹，我叫倪妮”她拿出手機，準備拍我，反而被我直接阻攔，“我很少對人使用武力”我警告的語氣。

　　她們也許是怕我，叫我收手，“井水不犯河水”我走了，也許是習(xí)慣獨處，我并不覺得，單獨的自我，有什么不好。

　　也許，校園霸凌離我很遠，也許是因為我的性格，不愿意得罪任何人，也許是因為孤獨習(xí)慣了，自然也會有流言蜚語，甚至不被父母接納，所以就有了壞小孩的稱呼。

　　我走在回家的路上，在路上偶遇流浪的小貓，似乎我和他們一樣，被拋棄在這個時代，所有的言語，是壓垮我最后一根稻草。

　　我時常累的不想動彈，我想陷入在這個深淵里，不愿意在期待有人會用言語救贖。

　　我開始慢慢的把自己包裹為刺猬，不愿意接觸任何人，怕受傷，家庭的原因，讓我覺得任何人都是帶刺而來，我不敢期待陽光，我總是，別人想拿的東西，我漸漸的也會接受，因為我明白，這些東西本不應(yīng)該屬于我。

　　我漸漸的學(xué)會很多道理，少去了我本應(yīng)該有的笑容。

　　我漸漸的笑容少了，漸漸的好像沒有以前那么開心了，漸漸的越來越不習(xí)慣于家人交流。

　　因為父母總是否定我所有的決定，我想逃離，我也知不知道之后對我來說的那個人，會不會是帶著刺向我走來。

　　我習(xí)慣把別人一遍一遍推開，來證明他們的在乎，他們似乎也用行動來告訴我他們很重要。

　　而這些人，是友情，也是我在黑暗中的洞穴里，看到的星辰，也讓我感覺這渺小的希望。

　　他們看著我被刀劃的傷口，他們問我疼不疼，我只是笑著沒事，貌似習(xí)慣了那一句：我沒事。

　　我感覺我可以自己撐得下去，面對這不公的世界。

　　但是遇到他們，我才明白，原來溫暖可以這樣，相互取暖，卻又有感同身受。