周圍的世界一下子出現很多亞洲面孔，驚悸多過安心。我從未向任何人講過我的故事，在中國的故事。當想說的太多，真正能說出口的也就無關痛癢了吧。只能說那段日子，我不喜歡，并且想把它從我生命中抽離。

　　歸根結底是因為我從沒有歸屬感這種東西。我也從不相信，某種情感或某個人能夠值得我守護一生。我們都在獨自啃食著堅硬的日子，像陳年的面包。

　　即便和卡爾在一起，我也會突然冒出這種想法。娜塔莎·洛佩慈教育我：“阿尼卡，你是在墳墓里生活幺？”

　　也許是吧。但至少卡爾在我的墳墓上種了花，春天它們開的時候，我就有了活下去的理由。若把卡爾稱為“帶給我希望的人”也不為過。如同這東京：少男少女們依偎在一起，夾帶著櫻花從我身邊經過，他們羞澀于臉頰卻依舊憧憬愛情、不顧及全世界目光而牽手擁抱的模樣，也可以稱之為“希望”。

　　我曾認為在25歲之前，我就能秉承自己的原則，愛我愛的人，過我想的生活，想來還是太過自信了。只有膽小的人才說得出那些哲理——我之前自以為是貫徹的，還標榜著高貴的愛情觀，無非是因為我不敢放肆的去愛罷了。顧及了太多才會羨慕少男少女們的擁抱。卡爾揉我的耳垂，在我思緒游走的時候他總愛這樣做。我才發現自己忘記了結賬。

　　提著和果子，我與卡爾準備去看望多米尼克·沃納。

　　自決賽后他便沒有現身，因幾分之差他未能奪冠。這情況同卡爾多么相似，同樣是瑞士各界看好的冠軍候選人，同樣失利在奧運賽場。不同的是多米尼克沃納獲得了銀牌，卡爾卻失掉了一條腿。

　　還好這里是東京——日本的主場，日媒自然不會大篇幅報道一個瑞士網球運動員。但我敢保證，瑞士的媒體早已按耐不住了。因為我接到了麗諾比麗·蒂莫西旁敲側擊的電話。

　　我拉住卡爾問：多米尼克·沃納心情不好，我們這樣過去妥當幺？

　　卡爾卻反問我：他為什么心情不好？

　　我啞口無言。事實也的確如此。多米尼克·沃納平靜的為我們開門，平靜的同卡爾準備晚飯，平靜的交流著這幾天的所見所聞。第一瓶酒喝光后，醉意才讓多米尼克·沃納真實了幾分。他的話語開始喪氣，舉著酒杯靠在椅背，久久盯著掛杯的紅酒漬，問了我們一個問題：

　　“為什么我得了第二名，大家都來安慰我，而不是恭喜我。”

　　突然……我無地自容……

　　好像大家都先入為主了。在這件事情上理所應當的認為多米尼克·沃納就應該獲得金牌。也不知道大家都哪里來的上帝視角，能隨隨便便把一份責任強加在另一個人身上。然后這個人要付出千百倍的努力，去實現一個也許自己并不想實現的目標。若成功，大家會感嘆自己真有眼光。若失敗，大家會怪罪他一無是處。

　　瞧，把自己摘的多干凈。我又何嘗不是那個“大家”中的一員。即便此刻我正與多米尼克·沃納開心的交談，但語氣還是憐憫和可惜的。我才意識到多米尼克·沃納看我的眼神——悲切？或許再合適不過了。

　　我看看卡爾，他神經大條仿佛沒聽到一般繼續淡定喝酒。我早就說不該來，這下怎么辦？我努力找著話題，試圖緩和這尷尬氣氛。還未開口，便聽到卡爾說：

　　“恭喜你，就是我此行的目的！不然我為什么來？”

　　我猛然意識到，卡爾與我終究不同。這世界，只有卡爾一人，看到了多米尼克·沃納的成績，并由衷的祝福。開始，我還譴責那些看戲的人。直到，卡爾說出這句話，我才發現自己也不過是個看客，為了自求心安假裝善解人意。為什么要否定多米尼克·沃納的成績？難道亞軍的獎杯就不是獎杯幺？

　　“可我答應過你，要得冠軍……”多米尼克·沃納黯然。

　　“可我沒答應你！”卡爾強調，“練習，比賽，得獎，都不是為了我！”

　　自我認識多米尼克·沃納以來，他的一切行動便都因卡爾而改變。卡爾墜馬他憤然，卡爾截肢他頹然，卡爾與我一起他欣然。甚至他攬下卡爾未盡的夢想扛在肩上。這場失利他不怕千萬人指責，唯獨怕卡爾失望。然而他卻忘了問一問卡爾，同不同意自己這么做。

　　卡爾說：“謝謝你……讓我看到了你站在領獎臺上的樣子。”

　　這句話，他用了好久才說完。他從沒把多米尼克·沃納當成站在奧運獎臺的替代品。在卡爾看來：他是他自己，就好。冠軍與否，成功與否，都不及多米尼克·沃納為自己，贏得獎杯。

　　卡爾，是我的英雄。

　　自始至終我都是這么認為的。他從賽場上的遙不可及到我枕邊的觸手可及，用了八年。可我卻依舊覺得他閃閃發光，即便他為了我墜入到最平凡的人類生活。卻依舊如寂靜大海，沉默卻暗流涌動。我知道總有一天他會重新回到屬于他的位置——那個我仰望的位置。不知那個時候，陪在他身邊的還是不是阿尼卡·索瑪。

　　所以當媒體采訪他的時候，我遠遠的站到了一旁，看他們暢懷談笑。場館門口，人流之中，鏡頭之下，他如十年前那個一身紅色騎裝的卡爾一般無二。甚至有幾個進場觀看比賽的日本人，認出了卡爾運動員的身份，我也為此欣喜。

　　入場的人漸漸多了，我的注意力被直行人流吸引。卡爾許是以為我煩躁，接受采訪時不停看向我，我沖他微笑示意，另他安心作答。事實上，我是有些煩躁了。周圍的人們，或是并排或是挽手，從我身邊經過。而我就像個停滯不前的人，呆呆望著不遠處的卡爾。那一刻我才深切的意識到：某天，若卡爾奔跑起來，我便會被遠遠的甩在后面。

　　比賽開始后，我也依舊心不在焉。

　　我最大的缺點就是沒辦法控制思緒，一旦游走開來，便無法收拾。卡爾說過，這就是我掌紋復雜的原因。我辯解：“一個人的內心本就是波濤洶涌的。”說那句話的時候，我并不理解什么是波濤洶涌。時間就這么被消磨掉。場內聒噪起來，我才發現已經中場休息。昨天因為風雨的緣故，一夜未眠，現在頭有些痛。我翻找著包里有沒有止疼片。

　　身側那個大胡子男人總是斜眼看我，我已經用余光發現了兩次。我瞥他一眼，企圖能威懾到他，但好像并沒有什么作用。他甚至變本加厲的抓住了我的手臂！

　　“干什么！”我驚呼！說是憤怒，但好像驚恐更多一些。

　　大胡子男人指了指前面，我心悸的順著他手指的方向望過去。真奇怪，為什么我周圍的人都在看我。難道我今天的妝丑的過分？還有大家掛在臉上的飽含深意的笑容——直到我看到了場館內的大屏幕。

　　屏幕上是一個寫著“DO U MARRY ME ??”的白色大紙板。還有舉著紙板的卡爾，還有卡爾身邊呆若木雞的我，我仿佛不認識大寫字母一般。那刻我文字缺失，思想停滯。這猛烈的歡喜，讓周圍瞬間真空無聲。越多的掌聲祝福，越讓我覺得這是不真實的夢境。

　　“DO U MARRY ME ?”卡爾俯在我耳邊輕聲問。

　　我機械般的轉頭，那張每天清晨都能看到的臉龐，又一次讓我不知覺的落下淚。之前我那些游走的思緒，龐大到讓我無眠的憂慮，在喜歡和愛面前，都變的很小很小。內心的波濤洶涌，我真的沒辦法詳盡描述。

　　“MARRY！”我慌張作答。竟然用了中式英語！

　　“阿尼卡，你好可愛。”卡爾隨眾人一同笑我。

　　“又是這句，時間在你這里就好像停滯不前一樣。”我悻悻自語。

　　“時間在我這兒本來就是停止的。”他答，“從愛上你的那一刻起。”

　　某天，若卡爾奔跑起來，我不會被遠遠的甩在后面。因為卡爾會向我奔跑。直到我面前，牽起我的手，對我說：“走吧，阿尼卡。”而這一次走進的，終于是我期待的婚姻。而我也終于能睡安穩，即便外面臺風過境。

　　那讓我心安的慰藉，我已經緊緊抓住了。