3月21日晴，小風

　　爹娘，你們就不用再瞞著了吧，當事人都被“切腹”了，他又不是孩子。

　　我特么就是想把這顆心挖出來，晾那兒，好好觀察一下這個一直信任的東西，看看它到底出了什么毛病。

　　在重癥病房待了一個禮拜，一直都迷迷糊糊。時而醒了，見鼻子上嘴上身上插著一堆管子，胳膊上插著點滴，有時候還有氧氣罩！時而又在睡覺，看見了紅的、黃的、藍的一團一團的。時而又在做夢，有許好鶯，有李經圖……還夢見了大姐，她拍著我肩膀不知道說著什么；一會兒又有老三……直到昨天才從那里搬出來，回到了普通病房（不過還是單間）。

　　今天算是終于知道自己是什么病了：高血壓引起的心力衰竭，換句話說就是訓練和比賽的時候不注意節制，情緒長期低落，導致血壓長期處于高峰，引起心力衰竭，又因其他病因導致主動脈瓣關閉不全。簡單點說，就是得了，得了心臟病……

　　這是醫生的診斷。

　　介都特么什么說法……不是說多鍛煉身體，能增強心臟功能嗎，怎么倒來個心臟功能衰竭……

　　爹娘和醫生都說手術很成功，再換幾次藥，靜養一段時間，應該沒什么大礙了。

　　爹娘，你們年紀真的大了，這幾天你們勞累了。兒子這么多年來不孝啊，對不起，對不起……

　　療養階段醫治方法：吃藥靜養，三個月以后再進行檢查，看是不是還有必要進行下一步治療。這段時間，不要再從事激烈運動，尤其不能勞累。注意情緒節制，不能出現情緒波動。這些事情要我在這十幾天內必須習慣。

　　3月22日晴

　　換過藥，胸口上還是那樣的慘不忍睹，丑陋而病態。

　　在醫院花園里坐著，看著男女老少的病友們來來去去。第一次意識到，原來我與他們并無不同。

　　單曲循環了一天的《Snowdreams》，我漸漸地也懂了：

　　其實吧，人生下來，就是個奇妙的偶然，也是這一生苦的開始。自從呱呱墜地，呀呀學舌，跚跚舉步，跌碰爬磕，一點點長大……

　　人生一世，即便無疾無災，死神也在時刻召喚著我們——多活一天，就離死近上一天，這就叫歲月之苦。

　　而一沾上傷病，那人們便不只是面對歲月的吞噬了。還有健康的人們永遠也無法體會到的冷落、無望……

　　然后是死：你不能忽略死，就像你不應該忽略你還活著。怎么說呢？你選擇了活著，就得面對必將來臨的死。這是你和造物主（如果有的話）的約定——他同意賦予你生命，但你最終要還給他。不過他會給你機會選擇活的價值與死的意義。

　　生老病死，人生苦短。死亡面前人人平等的，大家都一樣的。只不過是上帝跟張三的約定來得晚，跟李四的約定來得早的區別。來世上混，遲早要還的。

　　既然生命的精彩只能在很短的時間內上演，那就像雪一樣吧。雪的價值在于凝固成的晶體，它們會做春天的夢，盡管一到春天，鳥語花香了，它們也就什么也看不見了，聽不見了。但它們并沒有消失，而是又融回到大自然的肌膚里邊，等待著下一個冬天。

　　生命與雪不同的不同之處，在于生命只會有一次，但是精彩的生命也許連“冬天”都不必等，它們可能會一直活著。

　　大概是得了很厲害的病吧，但總得在活著的日子里做點什么，哪怕只是證明點什么——誰知道你會在什么時候離開你的主人呢？生命！

　　夢已醒，現實點吧！只有，現世才是屬于你需要去體會的。

　　我要大學畢業，然后找份工作，在某個地方買套房子，娶個老婆，生個孩子，然后好好教育孩子，也給老爹老娘好好養老。如果可能的話，我會把自己磨練成人才，為社會，為國家做點小小的貢獻。我要什么樣的人才呢？找什么樣的工作呢？買多大的房子合適呢？還有老婆，我老婆會是誰呢？孩子是男孩女孩啊？我的子女最后會怎么樣呢……

　　最好是沒得病吧，最好！才二十歲，的確不會夠的，很多事情根本都來不及想，來不及考慮，生活也來不及體驗——真希望這顆心臟還是忠實于我的……

　　我都在胡思亂想什么呢？

　　3月23日晴

　　換藥的周期長了，本以為今天要換藥，可是問了下護士才知道，要到后天才換。看來愈合還不錯。

　　其實有時候又覺得，得這個病也不錯的，正好可以觀察自己的感情，可以更深的了解自己，看看這個連自己都不了解的人，什么時候才能動了真情。

　　一聽護士說，這么觀察自己，可能會要了自己的親命——好吧，我放棄。

　　今天，過的很沒勁，和護士小姐開了一天玩笑。可再善解人意的人，也無法與病人感同身受。在疾病面前，無論一個人多么樂觀開朗，他們都是很無助的。

　　看著太陽緩緩地落下去，隱藏到高樓大廈里頭，回想起自己已經走過的這小二十年，只覺得自己跟上帝的約定實在不夠默契。

　　上帝他根本就不知道我是不是愿意來到這個世界，就武斷地把人送來了。

　　我十二歲的時候，曾經做過一個夢：我老了，發須全白，牙齒動搖，然后，漸漸死去——是“我”在某一個日子里，清醒地“死去”，世界上再也沒有那個范稼航了——那時候他還叫范雨……死之前我意識清醒，也開始回首往事……然后，忽然明白了，這是生命的最后一刻鐘，真的是最后一刻鐘了，以后就沒有哪怕一秒鐘是自己的了……然后，我一會兒成了一個局外人觀察著范雨的死去，一會兒我又變成了那個正在死去的范雨……

　　后來上了初中、高中……一到沒事情可做的時候，或失眠的時候，我就會拾起這個恐怖的夢，而每拾起一次，都會覺得自己像是死過了一次……

　　我害怕這個夢，卻又上癮了似的，不能忘記這個夢。我原以為是因為自己還沒弄明白什么是死，所以就開始尋找“死到底是什么”這個問題的答案。尋覓的越多，越久，就越發現：死，就是死，就是你的世界完全地成為空白，然后你的世界因為你的死去而完全消失。然后你不再有感覺，你無法知道你身后的事情，而這一天卻會一天一天地走來——不可阻擋，不可避免，不可逆轉。這些過程卻不會管你是怎么騙自己說“正值青春，風華正茂，時日無窮”，而有一絲遲疑。

　　我們誰都無法逃避這一天，無論誰都得面對自己的死亡。我們這一生是那么地短暫，漫漫歷史長河，蒼茫大荒宇宙，不管是誰，他的生命都如同螻蟻一樣的卑微。而我們也只能生活在遲早會死去的陰影中，而不管你是否承認。

　　十三四歲，我尋覓到這里，然后就開始沉淪。因為自己所有的東西都會還回去，甚至自己都要成為犧牲還回去。所以我開始感傷，墮落，我行我素，肆意妄為……所以我嫉恨社會，憤恨所有的一切……以為這樣，在死去的時候才不會有遺恨……

　　直到高三的時候，為了邇萍，我雖然沒有大徹大悟痛改前非，因為習慣的慣性還做出幾件不該發生的事情，但是為了她，我注意了自己的路選錯了——就是因為她，這個可憐的偶然。

　　可當時我根本沒有意識到，這個偶然原來這么的可憐，可憐到只讓我知道自己以前做錯了，卻沒告訴我怎么做就對了。然后這個偶然隨著她的移居海外，變得更加的捉摸不定。

　　當后來遇到許好鶯和許閱時，才好像又看到了另外一扇窗。這扇窗讓我明白即便知道了死是什么，人也是可以有另一種活法的……她們還讓我明白，要想看破什么是死，就要先明白什么是活著。

　　……這扇窗戶是打開了，然后我逐漸恢復過來，準備開始喜歡自己所擁有的一切的時候……上帝卻要把所有的東西都收回去。

　　——老天，你這不鬧著玩呢嗎？你還以為這是過家家呢，想怎樣就怎樣？

　　——可他就這么操蛋了，請問你還有什么奈何？

　　3月24日晴

　　邇萍打過電話來了，是國外的號碼——我聽出來了是她。這么久了，她終于還是打過來了。可我還沒有話，手機就被母親搶走了……

　　“誰都可以給你打，你也可以給別人打，就是唯獨她，不行！”

　　“娘！她都到國外了，你還這么計較干嘛？醫生都說了，手術剛完事，這兩天我得靜養，情緒不能波動。娘，你們得順著我……”

　　“就因為這樣，所以才不能接她的電話。她這個害人精，還嫌害你不夠啊！不準許啊……”

　　父親也看不下去了：“你就把手機給他吧，孩子都這樣了，就順著他點吧……二子，你也是，不聽勸。當爹的最后說一次，我個人不喜歡她。可是這個事情呢，我以后也不管了……”然后父親又開始勸母親：“把手機就給他吧，聽他同學說，他這毛病呀，一多半就是為了……咱們還能咋樣呢……隨他去吧。”

　　嗯。是呀，都到這個份上了，我還能怎么樣？范稼航、胡邇萍，他們的本來就是兩條交叉的直線。交點已經過去了，再繼續延伸——就算可以無限延伸——也不可能再有交點，只會越來越遠了。

　　如果我沒有變，也沒跟她交往，邇萍也許就不用移民了。而我們即便只是平行線，但總不會越來越遠吧？

　　只是我們這兩條線那一頭分別會是什么呢？