生活是一個不斷發現自己以前是傻B的過程。
兩大幼稚的事：跟上司講義氣，跟女友講道理。
最不衛生的地方竟然叫衛生間，真是當糞坑還要立牌坊。
如果你是對的，你沒必要發脾氣；如果你是錯的，你TM還有臉發脾氣？！
生命就像一條大河，今年走這里，過幾年就不曉得改道到啥方向去了。
乞丐是最值得尊敬的人，因為他們一直在堅持去實現全國一人給我一塊錢就變富翁的夢想！
有的人拿刀子插進你心口還在里邊攪了幾圈終于你忍不住喊疼了，這時他卻說‘你這人怎么這么敏感～～’
爺爺跟奶奶是小學同學，爸爸跟媽媽是初中同學，我跟老婆是高中同學，知識真是人類進步的階梯啊！
今天的大事，到了明天就是小事啊；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事到了來世就是傳說。
長時間看近距離的物體，導致睫狀肌不能調節到原位置，收縮調節能力差，將會導致近視，這就是接吻時不宜睜開眼睛的原理。
人體的脂肪細胞一般在成年后達到固定數量，再怎么減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖！
老媽下班回家邊換鞋邊問我：“你爸下班了嗎？”
我反問：“你不會自己看啊？”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老媽看著鼻青臉腫的我說。
去外婆家，兜里揣了一包濕巾，臨走的時候忘在姥姥家里了，結果等到過幾天再去的時候，姥姥在院子里晾了一排，說曬干了，你拿回去用吧。。。
老爸臉上長個痘，我指著痘說，爸：“你臉上有個包。”
老爸淡定的說：“是香奈兒還是LV啊？”
我媽挖了一塊豆腐，沒拿穩掉地上了，她撿起來就要塞我嘴里，見我很詫異地看著她，突然笑著說：“不好意思啊我以為你還是小時候呢。”
妹子：“哥，什么叫禪？”
哥哥：“我這有雞腿你想吃嗎？”
妹子：“想。”
哥哥：“這就叫饞！”
爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：“爸，100元不夠花。”
“不夠花是吧，沒關系，我有辦法。”
他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧？”
和媽媽一起準備去姥姥家走親戚，我想著化個妝漂漂亮亮的去，化完妝從房間出來媽媽看了我一眼說：“我可事先說明啊，你姥姥年齡大了禁不住嚇。。。”
老媽叫老爸上街買菜，老爸說不去，老媽說：你越來越不像話了！
老爸：像畫早掛墻上了。
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女，忍不住多看了兩眼。
爺爺轉身問：喜歡啊？
我笑笑。
爺爺：等著。說罷便大步向前。
幾分鐘后我電話響了，傳來一道甜美的聲音：喂，你好，是XXX嗎？
你爺爺迷路了現在在XX附近，你快點來吧！
小明：“爸爸，今天俺又跟人動手打架來著。”
爸爸大怒，上去就是一腳加一耳光，破口大罵：“小兔崽子，說，這么愛動手打人究竟跟哪個混帳東西學的？”
去面試，我洗了個澡，頭發梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。
有個剛退伍回來的朋友去應聘，招聘的是個經理，問了他一個問題：“你會打敬禮嗎？打一個看看。”
然后他就把經理給打了。。。
公司新來了個很漂亮的女孩，老板說：我幫你問過了她沒對象好好把握。
我鼓起勇去自己又去問了一下她說有對象。。。
同事摸著厚厚的游泳圈說：“我現在穿什么衣服都沒有自信了。”
主任說：“那你啥都不穿就能有自信了？”
昨天，同事把電腦接上投影儀和供應商們一起開會，
口若懸河之際突然微信彈出女票的信息：“家里沒有紙巾了，你從公司拿些。”
全場氣氛頓時尷尬起來。
領導檢查衛生極為嚴格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是郁悶！
最后看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！還是沒灰！
可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎么有腳印也不擦呀！”
A：“喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機……”
B：“您好，您之前已經投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您。。。”
A：“對，我就是投訴這事兒——修好了怎么也TM不通知我一聲啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我剛才又去飲水機那兒洗手，手TM都燙爛了，你們工作太不負責任了。”
在一家服裝廠上班，一天俺那女老板經過我跟前，看了我的做工，她說很不滿意！！！
然后讓我看著她做，我就看著她做了。。。
一會，問我有沒有學會？
我說還是不太懂，她就又在那做。。。
又過了一會，我看活基本都干完了，我就敢緊給老板說我會了。。。
開會前老板交代我們：“大家記得把手機調成震動模式！”
這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲。。。
嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式？”