“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”

　　“只要顏值過關。。。上下五千年都行。”

　　為什么女人都喜歡瘋狂的買鞋子？因為她們就算吃得再多，原來的鞋子還是能穿上的。

　　當一個男人不愛一個女人的時候，往往能把這個女人弄得神魂顛倒，覺得他特MAN，特夠味兒，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。

　　但事實上當男人真正投入愛情的時候會變成男孩，你認為那個男人特別耀眼的時候——對不起，他沒愛上你。

　　追女生就像喝茶一樣，剛開始需要用心去泡，等火候到了才可以品嘗，喝第一口感覺很美妙，然后會開始一個很短暫的享受過程，時間稍微一長，就會變得淡而無味，這個時候，有錢人就會換一杯茶，沒錢就只能湊合著喝了。。。

　　他說：多年后，你未嫁，我未娶，我們就在一起！

　　她說：多年后，你若娶，我若嫁，我們便出軌在一起！

　　判斷男的是否愛你：第1招：借錢。第2招：素顏。第3招：素顏去借錢。第4招：喝完酒素顏再去借錢。如果還追你。。。我勒個去，絕對是真愛了。。。

　　你的女神突然聯系你了，正常，她在找備胎。

　　突然不聯系你了，也正常，你只是個備胎。

　　有一天她又聯系你了，更正常，你是一個好備胎。

　　接著又不聯系你了，依然正常，有比你更好的備胎出現了。。。

　　女人真的是一種非常奇妙的動物，你永遠也猜不透她的心思。

　　對待同一件事情，她會有多種情緒多種表現形式。比如你被她趕出房間讓你睡客廳，你以為你真的就委屈著睡在沙發上就對了嗎？

　　完全錯誤，你需要做的是不斷去求錯求饒，然后裝作自己非常想進房間睡覺的樣子，雖然你覺得一個人睡沙發也蠻舒服的。

　　電燈泡的4個等級

　　1.初級燈泡：站在旁邊十分尷尬，情侶秀恩愛十分開心。

　　2.高級燈泡：主導談話內容，情侶在一旁無法秀恩愛。

　　3.大師燈泡：站在情侶中間，情侶感覺十分不舒服。

　　4.王者燈泡：你和基友秀恩愛十分開心，他女友在一旁思考：究竟誰才是燈泡？

　　如果我閱卷，學生的課程成績=卷面成績×當天室外溫度/26.5℃。

　　上課摳鼻屎，地理老師說把你的挖掘機收起來，不然泥石流流下來了。。。然后全校都知道我上課摳鼻屎！！！

　　快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班里角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。

　　講臺上的老師頭默默跟了句：那是你補考的分數。。。

　　班里來了新老師，很拽，也很吊：“你們以后都給我老實點！和我斗你們只會是光腚坐石頭——以卵擊石。”

　　英語課，我在下面看日本漫畫，被老師抓到。。。

　　他翻了翻書，對我說道：你不想學英語可以，學日語就不能理解了，因為過些年人家問你學的什么？你說日語，別人說這孩子怎么還學門方言吶！

　　大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然后每學期最后一節課所有的同學去認人。

　　如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學期考試你通過了；找到一張，就補考；任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。

　　讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，“你今天有事嗎？”

　　我睡得迷迷糊糊，“沒事啊”

　　“沒事那就來上課唄，要我請呀！”

　　我艸，是老師，瞬間驚醒。。。

　　學生：啥叫浪漫主義？

　　老師：看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義。

　　學生：啥叫現實主義？

　　老師：看到美女便算計兜里還有多少錢夠不夠約個飯開個房的，這就是現實主義。

　　學生：啥叫批判現實主義呢？

　　老師：看到美女就想她是不是整過容的？這就是批判現實主義。

　　哎嗎，這道理講的深入淺出的，真是個好老師!

　　昨天拿到了駕駛證，我對老婆說：現在有駕駛證了、以后出門要隨身攜帶、喝酒后要躲著點交警了。

　　老婆鄙視的說：好像你有車似的。

　　我。。。

　　晚上睡覺，老婆：是不是衛生間排風在響？

　　我：是啊！

　　她：你去把它關了吧，響著我睡不著。

　　我：你離那么近，你去吧。

　　然后她就從我右邊壓我身上滾到我左邊，說到：現在你離得近了。

　　老婆做了錯事拒不悔改，我一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行。。。

　　這不，十幾巴掌過后，她摸著我紅腫的臉龐心疼地說：“別打了，我知道錯了還不行嗎！“

　　我冷冷一笑，道：“這次原諒你，下次我可是要往死里打，別說我沒提醒你啊。。。”

　　老婆逛商場回來，拎著一大包東西回家。

　　老公看到后，酸溜溜地說：“卡里的錢被刷了不少吧？”

　　老婆回答說：“晚上你也刷，隨便刷！”

　　老公聽了，充滿期待，等到高高興興地吃過晚飯，問老婆：“我可以隨便刷了吧？”

　　老婆瞪著眼，把抹布甩進水池，惡狠狠地說：“把碗和碟子拿去，隨便刷！”

　　老公：我伸手扯下她薄如蟬翼的衣服，伸出舌頭舔了舔她嫩出水的臉頰，順勢吻上了她的嘴唇，用力吮吸著。。。

　　媳婦伸手就是一掌：MD，吃個葡萄你至于說的這么銷魂嗎？

　　A：“常聽人將老婆說成“太太”，我結婚后終于悟出了其中道理。”

　　B：“悟出了什么道理？”

　　A：“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”咸；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮濕；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少了。。。”

　　老婆：“老公，你不愛我了。”

　　老公：“怎么會？”

　　老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”

　　老公：“別鬧！”

　　老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有。。。你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。”

　　老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊！”