李先生：

　　我好像喜歡上了別人。

　　2020年12月5日，我的生活里闖進(jìn)一個人。

　　“九七，張明東”

　　事情過去很久了。但我依舊記得他在上學(xué)的日子里每晚會在八點(diǎn)五十分左右到家，而我會在八點(diǎn)四十五分的時候就等著他；我記得他的生日，陽歷是四月十二日，陰歷是三月十五日；我記得他學(xué)習(xí)成績很好；我記得他喜歡打籃球；我記得當(dāng)時他的頭發(fā)是小狼尾；我記得他有點(diǎn)小混，朋友很多；我記得他抽煙也還喝點(diǎn)酒；我記得他所有好朋友的名字。

　　那他還記得我嗎。

　　和他的相遇其實(shí)是我一手策劃的。那時我還沉浸在失去你的痛苦中，而這個男孩，是我想要用來彌補(bǔ)心里的缺失的。我讓云舒找人脈加上他的好友，讓云舒問他處不處對象，他說可以，云舒便把我的號推給了他。

　　“他來加我了”

　　獵物上鉤。

　　這時，我的空間訪客暴增，手機(jī)接二連三的彈出新增訪客的提示，手機(jī)震動根本停不下來。我通過了他的好友申請說：

　　“你干的？”

　　“是”

　　“再這樣我鎖就空間了”

　　“別，我不讓他們看了還不行嗎”

　　和他在一起之后，本想著邊陪他玩邊等你回來，可是，我發(fā)現(xiàn)我錯了，我犯了一個大錯，無法彌補(bǔ)。

　　“有時，你所看到的獵物或許不僅僅是獵物，他可能同樣也是狩獵者”

　　和他在一起的時光短暫但很充裕，我不知道怎么評價我和他的故事，只知道和他在一起時我很輕松，不用被拘束，想怎樣就怎樣，他寵著我，任我肆意妄為。

　　“我之前都會裝的很文靜，怕你們男孩子會不喜歡大大咧咧的女孩子”

　　“在我這里你不用啊，做你自己就好”這句話直到現(xiàn)在仍使我感動。

　　他對我很好，那時正值冬天，他每天早上都會送來一杯溫?zé)岬哪滩瑁袝r中午仍能看到桌上的奶茶，還有奶茶杯上的小紙片：“寶，趁熱喝”。他還給我買了一大包暖寶寶，那些暖寶寶我都用的特別珍惜，即使沒有熱度了我還攥在手上。

　　他的溫柔體貼深深打動了我，我也逐漸認(rèn)真對待這段感情，我不能辜負(fù)他。

　　剛開始的時候，從他朋友那里得知他們每周五放學(xué)后都會去一個籃球場打籃球打到很晚才回家，于是我和云舒、沈俞約好周五放學(xué)一起去看他們打籃球，她倆自然是任由我來，沒有異議。

　　第一次看、第一次陪一個男生打籃球，很激動也很緊張，我的手心全是汗。果然，打完球真的已經(jīng)很晚了，他去收拾衣服，大家都準(zhǔn)備回家。

　　“我送你回家吧”

　　“不用，我自己能回去”

　　“不行，我送你”

　　我把云舒托付給別人后就和他一起走了。他身邊跟了兩個朋友。七點(diǎn)多鐘，天空呈現(xiàn)出一種藍(lán)紫相間的顏色，不見星光，顏色濃郁得像鋪了一張?zhí)禊Z絨簾幕。一路上，氣氛凝重，仿佛空氣都是靜止的。

　　“這男人是不是豬啊，拉爺手啊他倒是”我在心里暗自mmp，他的朋友也一直在說讓他主動拉我手，他卻在一旁笑而不語，我不知道他在猶豫什么。后來聽聽他說，他是怕我不喜歡有肢體接觸，會抵觸他，我只是笑著罵他笨蛋。

　　走到我家樓下，他說他要回家了，我把他叫住，讓他彎腰我有話要給他說，他沒有思考就彎下腰，我想都沒想，親了他。

　　2020年12月14日，我們倆分開了。我心里是滿滿的愧疚和遺憾，直到現(xiàn)在我仍覺得是我的錯，如果不是因為我的愚笨，或許他就不會離開我，或許我們現(xiàn)在依舊美好如初，或許我們會是很多人羨慕的一對。

　　或許他能實(shí)現(xiàn)我的幻想。

　　我不明白，短短九天的感情，后勁為什么會這么大，怎么會這么讓人難忘。

　　剛分手那段時間，我整日以淚洗面，偶爾會再見到他，見到一次哭一次，于是云舒控制著我進(jìn)出教室的自由。

　　“我想抱抱你，聞聞你身上的煙味，摸著你的臉，乖乖在你懷里睡一覺”。

　　我已經(jīng)好久好久沒見到他了。

　　我去求過他復(fù)合，把所有的錯都自己承擔(dān)下來，只希望他能回來。可是他連看都不看我一眼，頭也不回一下就走了，連一次機(jī)會都不給我……云舒罵我蠢，就連他的朋友也勸我說女孩子這么做不值得，可是我誰的話都聽不進(jìn)，心已經(jīng)在他那里了。我沒有辦法不去想他。我從來沒有這么卑微過，卑微到去求一個人，去求一個心里根本沒有我的人。

　　結(jié)局自然不出所料，經(jīng)過一系列熱臉貼冷屁股的事，我死心了。

　　行吧，那就分道揚(yáng)鑣啦。

　　“我那個對象，談了半年了。我挺喜歡的”

　　2020年12月25日，你來找我訴說你和她的事。我只是強(qiáng)裝鎮(zhèn)定安慰你。“尊重你的決定”

　　“我也不想再跟她有什么了”。

　　“周六有空嗎，一起去看電影吧”

　　“好”

　　那天看完電影，我倆在街上散步，不知不覺，走到我們第一次約會的地方了——那個廣場，我倆在長椅上坐下，你在一旁回著QQ消息，我抬頭望著漫天明星，個個熠熠生輝。你湊了過來，把手機(jī)放進(jìn)衣兜，用手壓制著我的手，嘴唇離我越來越近，我掙脫開了，你問我怎么了，我的臉異常的燙，支支吾吾說不出話來。你說：

　　“挺晚了，我送你回家吧”

　　“好……”

　　我本以為我能逃過一劫就這么回家，可是下一秒，我整個人都被你抵在了墻上，我們倆彼此之間呼吸交融，曖昧橫生。

　　這是我人生中第一次親吻，第一次感受到男孩子嘴唇的溫?zé)帷?p>　　那時候，女孩摟著男孩的腰，不會接吻，女孩真的愛得好深好深。

　　回到家，我給你發(fā)消息報平安，你的話更少了，甚至要隔好久才回復(fù)我，仿佛剛剛親吻時所有的熱情與真心都是鏡花水月一場。

　　2021年1月23日，你第三次跟我提分開。話還是和以前一樣：“我們還是做朋友吧”，我愣住了，眼里的光很快又黯淡下去，接著就是奪眶而出的眼淚，一滴一滴落在正要打字的鍵盤上。

　　“可是那天晚上拉我手的人是你，親我的人也是你。我沒辦法接受別人了。”

　　“我實(shí)話告訴你，我跟你在一起之后呢，沒有那種談戀愛的感覺，就那種很好的朋友的感覺，我發(fā)現(xiàn)自從跟她結(jié)束，就感覺每天過的很空蕩，那種戀愛的感覺就已經(jīng)沒有了，那種喜歡的感覺真的太特別了，我不想拖的太久讓你不好走出去”

　　“所以對我只是新鮮感嘛。”

　　你沒說話。

　　“強(qiáng)扭的瓜不甜我知道，我沒辦法逼一個不喜歡我的人喜歡我，沒關(guān)系的哇，做朋友也很好。可是，名義上是朋友，實(shí)際也就只是見了面連招呼都不能打的陌生人叭。現(xiàn)在想想，暗戀你的那段時間真的很美好，那時候只要看你一眼就能開心一整天。而且每天都在拼命制造機(jī)會看你一眼，課間操、晚飯時間、去廁所的路上，總會出現(xiàn)在能遇見你的地方。你可能看不見我吧，因為我躲在角落里哦，本就是個不出眾的人，連喜歡也要憋在心里。卑微嗎，我不覺得，我反而覺得這很美好，這是屬于我的秘密。”

　　“對不起”

　　“不用和我說對不起，我能理解，畢竟真正喜歡過的人，是怎么也忘不掉的。不過曾經(jīng)擁有過你一段時間，我也就心滿意足啦”

　　“嗯好”

　　在追逐月亮的途中，我也被月光照亮過。

　　那時每次再見到你總會哭。

　　記得當(dāng)時眼睛很不舒服，我沒請假，仍堅持留在學(xué)校學(xué)習(xí)，那段時間從未再見過你，也好，我嘗試慢慢走出來。

　　那是一個午后，我和同學(xué)吃完午飯回教室。走到籃球場旁，賽事正在進(jìn)行，我看了眼觀眾席，便一眼就看到了你。我只遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，心仿佛撕裂了一塊，風(fēng)吹過，空落落的疼。你站在對面的樓臺上，我倆四目相對。我一時間有點(diǎn)不知所措，立即躲開了你的目光，你也躲開了我的，轉(zhuǎn)眼看比賽了，我也轉(zhuǎn)過臉看向同學(xué)。我怕看見你。

　　回教室的路有兩條，一條直接進(jìn)教學(xué)樓的，一條則要繞過八年級教學(xué)樓。你卻正在較近的那條路旁看比賽，我拉住同學(xué)說：“要不咱們從八年級那兒走吧”，同學(xué)有些狐疑，還告訴我我們快要遲到了，轉(zhuǎn)手拉著我走了近路。我心中忐忑難安，小心翼翼從你背后走過，我用余光看了你一眼，足足有五六秒。我本想驗證你心中是否還有我，是否還會回頭看我一眼，可幻想終被冷水澆滅，你沒回頭，也沒看我。

　　回到教室，我呆坐在座位上，“可能……他真的不喜歡我吧……”，我在心中暗暗自嘲。眼眶有些濕潤，卻還是沒繃住，眼淚好似海浪，止不住地涌出來，我趴在桌子上抽泣起來，同學(xué)們在一旁議論紛紛，議論聲越大，我哭的越兇。

　　最終，眼睛生疼，看東西模糊不清。我感覺我的眼睛快廢了。

　　這十幾年來，我都是這么渾渾噩噩的度過，現(xiàn)在卻過得分外煎熬。因為你，我一度發(fā)現(xiàn)好多事情都是鮮明而生動的，你走以后，整個世界又褪成黑白兩色。心里那個黑暗的小角落也再沒有光照進(jìn)來了，又一次落滿了灰塵。

　　我也徹底明白了中學(xué)時代愛情的真諦：沒有誰會一直陪著誰，但遇見即是上上簽，不必考慮結(jié)果，有開頭值得紀(jì)念就夠了。

　　“云舒，我想清楚了。我想去剪頭發(fā)”

　　“什么？”

　　“剪到最短”

　　我剪掉了辛苦留了一年的長頭發(fā)，那天理發(fā)的時候，理發(fā)師再三問我是不是真的要剪掉，我毅然決然的說要剪，“真的想好剪了嗎？”“想好了，剪”。剪掉頭發(fā)之后，很多人都覺得可惜，問我后不后悔，我一直都說不后悔，也確實(shí)是不后悔，我已經(jīng)因為后悔而做了太多錯事了，我不想再為任何一件事感到后悔，那就從“頭”開始吧。

　　李先生啊，我想明白了，其實(shí)一開始我就該一直躲在角落里安靜的注視著你，你本來就該在云端之上，不該因我墜入凡塵。

　　曾經(jīng)天真的以為，中學(xué)時代，只有很少的兩個人能走到最后，我一直幻想著我或許會是那極少數(shù)的例外，可是神明偏偏不眷顧我，一定要讓我犯錯、讓我失去一切。

　　后來我的生活逐漸回到正軌，爸爸娶了一位新妻子，我有了新媽媽，成績有在慢慢提升，頭發(fā)在一點(diǎn)一點(diǎn)變長，心里的人也漸漸走了出去。

　　那時正流行《白月光與朱砂痣》這首歌，我也很喜歡聽。都說男生一生有兩個重要的女人，第一個是情竇初開愛上的女孩叫白月光，第二個是發(fā)自內(nèi)心想娶回家且相守一生的女孩叫朱砂痣。其實(shí)女生也有屬于她們的白月光與朱砂痣，她們的白月光是在她們身處黑暗時窗戶投射進(jìn)來的一束光，而她們的朱砂痣則是對她們照顧的無微不至、溫柔體貼的太陽。倘若人們的白月光和朱砂痣是同一個人，那該有多幸福。

　　我沒有特別好看的容貌，沒有特別高的品味，沒有特別有趣的靈魂，我也驚艷不了誰，更成為不了別人的白月光。

　　我在那前途渺茫的十四五歲遇見了兩個少年，少年明媚似陽光，叫我不敢忘，自此，便讓我一不小心喜歡了好多年。

　　但少年心中裝著遠(yuǎn)方，他再次拾起夢想，踏上征程，再讓癡情的女孩苦苦等，城市慷慨亮了一整夜光，如同少年，不知?dú)q月長。