我又又又又和先生提出了分手，理由是一個女孩給她發了一個游戲禮包的領取，但是他沒搭理人家。這件事我輾轉反側想了幾天最后還是覺得難受，最后向他提出了分手。他換了新頭像一個孤獨的背影走向遠方。

　　和我在一起之后好像沒有以前那么的帥了，用他自己的話說以前就是瀟灑，他說我很磨人。分外的蒼老。在一起的這兩年里我們吵了很多次架，分了很多次手，可是我實在承受不住這份失去他的痛苦，我以為我是不愛他的，但是我又我沒辦法解釋這種難舍難分。

　　《大話西游》里菩提老祖說：“愛上一個你以為你不愛的人，這段感情才是要命的”。

　　我們之間有心疼，有憐惜，有放不下，忘不掉。但是是不是因為相愛所以在乎到容不下其他的一星半點。他的前女友我生氣，他學車認識新女孩互相加了微信，我生氣。到底是我在乎的多一點。他說，你的心眼只有這么小，說著拿出拇指和食指捏在一起，我不否認。我貪婪控制霸道，不喜歡一點點的意外。我發現我和他吵架分手最后都是因為我害怕背叛，害怕欺騙，所以我敏感，想在出什么問題之前我覺察到。其實比起這些女孩我深知自己的優勢，我也不害怕和她們比，因為我自信。同時我也是自卑的，我自卑個錘子，我自卑什么呢。自卑他打游戲，那個女孩也打游戲？所以他們更有共同語言，自卑平胸穿出時尚感？那又如何？

　　其實更多的是害怕吧，害怕這個男人不愛你卻不放過你，還在外面沾花惹草，你卻渾然不知，這樣才多可怕。所以我們要學會放過自己，成全自己。

　　感覺自己想的好多，我的妹妹恒寶讓我直接問他，這樣的場面我覺得好多。請別人吃飯，我們吃到一半對面來了個小妹妹。來者正是我男朋友請客吃飯的那個男的他老婆的朋友的女兒，我一時不知道說什么了，我男朋友逗她讓她吃牛鞭，我都想我坐在他們中間是不是妨礙他們了。

　　也許和我在一起他更多的是害怕，害怕我拉黑他，害怕我不理他，也許更害怕沒法跟家長交代，給親友交代。沒面子。可是這些回旋在我腦海的都是痛苦啊，我也不知道我該難過些什么，是失望嗎？是難過嗎？是深究進去的更不會被愛？不置可否的是一對適齡男女談了戀愛身邊不可能不接觸其他的異性，同事也好，各種，就像牛鞭小妹妹，他學車認識的，他沒有回人家，人家給他發了一個領取禮包的消息，可是會不會，她喜歡她？

　　你又有什么不成全的理由呢。

　　我也好像沒有那么喜歡一個讓我感到失望的人。

　　我發現最近的我特別特別的喜歡吃甜食，像身體里的每一個基因都在驅使我去買甜食，去買甜食。有些話也只有自己承受了，也只有自己寬慰自己。在超市里，買了一堆蛋糕，買回家卻沒有吃的欲望，一點點都沒有。每晚做夢瀕臨死亡絕境，不然就是夢見死去的親人，我都懷疑是不是倒夜班倒的心臟出了問題，為什么生活變成了這樣？想換一個工作，卻不知道做什么合適。

　　站在27的末梢，時間太快了。而我又能做些什么呢？