我是個瘋子。

　　“他不會覺得你很隨便嗎？”

　　蹦蹦作為唯一一個知道實情的外人，恨不得擰開我的天靈蓋。

　　“唉，大意了，隨他怎么想吧。”

　　“我是心疼你，他會覺得你一點都不愛惜自己。”

　　“我知道。”

　　我只是想交付一些東西。

　　像是一個儀式。

　　在自己身上打上另一個人的標記。

　　宣誓歸屬。

　　僅此而已。

　　“我之后會注意的。”

　　蹦蹦回了我一個死亡微笑。

　　這就是我所經(jīng)歷的魔幻現(xiàn)實。

　　簡直是玄學。

　　這樣玄妙的不真實感從前天下午一直持續(xù)到今天晚上。

　　“你有幾個前男友？”

　　前天在網(wǎng)吧的時候，阿東這樣問我。

　　“一個月以上的，一個。”

　　“一個月一下的呢？”

　　“算上剛才那個，一共三個。”

　　“我不信。”

　　“為什么？”

　　“嗯。因為…”

　　“感覺你玩得很開。”

　　我得承認。

　　阿東要這么認為也沒錯。

　　就這幾天發(fā)生的情況。

　　就算他有更過分的看法我都無話可說。

　　“也沒有吧。”

　　除此之外，也說不出更多的話。

　　回程上一直很安靜。

　　一種油然而生的無力感將我卷入深淵。

　　果然。

　　祈禱是沒有作用的。

　　焦躁。

　　委屈。

　　我下樓的時候腦子指定不太清醒。

　　“你是不是覺得我很隨便。”

　　“你想多了，我沒這么認為。”

　　阿東否認的倒是很干脆。

　　“別糾結(jié)這些好吧，沒有意義，就是說著玩的。”

　　“那我來糾結(jié)些有意義的。”

　　我蹲下，抬頭望著阿東。

　　直到今天，我依然要為我的勇氣激情鼓掌。

　　莽夫。

　　簡直是莽夫。

　　“你到底喜不喜歡我。”

　　破釜沉舟的勇氣聽起來很壯闊。

　　其實成不成功全看命。

　　我很少進行這樣的豪賭。

　　這個人在我心目中究竟有多少分量？

　　早就看不清了。

　　生，還是死。

　　我在等待宣判。

　　于是。

　　我等到了一個吻。

　　我不對勁。

　　大概率是在做夢。

　　阿東的臉近在咫尺。

　　占滿了我瞳孔的所有空間。

　　“懂了嗎？”

　　說實話我不是很懂。

　　我甚至有點害怕。

　　太不真實。

　　假到像是我大晚上腦補出的一場獨角戲。

　　僵硬代替我面對這一切。

　　一些很現(xiàn)實又很下頭的猜測令我不敢閉上眼睛。

　　我想問，又不想問。

　　——你是因為我很隨便，所以想玩玩而已嗎？

　　我希望不是。

　　靈靈說，隨便，會是梗在他心頭的一根刺。

　　其實她想的不夠周全。

　　阿東在不在意，我無處了解。

　　我只知道，這個詞，確然已經(jīng)成為了我心頭的一剌倒鉤。

　　任誰輕輕一扯，都疼的我說不出話。

　　它鉆在心尖上。

　　將小小的四個房間一次性捅了個對穿。

　　關(guān)燈的那一刻。

　　我也覺得我瘋了。

　　但是沒有關(guān)系。

　　任何情形我都可以很自如。

　　每一幀，每一步，我都在心里做了無數(shù)次演練。

　　“你在怕什么？”

　　我也不知道。

　　對某些事情的記憶曾令我無比討厭這個過程。

　　可是。

　　愛情使人蒙昧。

　　就是偏執(zhí)地，固執(zhí)地。

　　一種獲得與給予的欲望。

　　日思夜想的。

　　自瀆的沖動。

　　手機不算明亮的光，映得阿東刀鋒一樣的雙唇也掛上一絲柔美。

　　聲聲徐徐。

　　就順著軀體上的溝壑流動。

　　流進旋轉(zhuǎn)的耳蝸，流進骸骨的縫隙。

　　沖刷著靜脈壁上最嬌嫩的瓣膜，令四肢病態(tài)地沉重著。

　　下墜，脹疼。

　　“我愛你。”

　　也許你不想聽，也許沒有回應(yīng)。

　　但我所言非虛。

　　一滴一滴，滾燙的溫言軟語，烙印在我唇齒之間。

　　太過于廝磨羞恥。

　　像三月醉人的桃花香，入口是熱辣的酒釀。

　　真是瘋子。

　　明明是深秋，說什么春日遲。

　　“太瘋狂了。”

　　他伏在我耳邊。

　　一字一句都是驚濤駭浪。

　　將我卷入沉溺的盡頭。

　　在我腦海里升起潮汐。

　　沒過眼底最后的落日余暉。

　　——微風深情，只影欲歸。

　　——欲歸何鄉(xiāng)？

　　——心之所向。

　　終。