手術半天后的麻醉效果逐漸褪去，疼痛撕裂的感覺從全身開始蔓延。我是真的怕疼。不敢吃東西不敢喝水，生怕稍微有進食的動作疼痛都加倍。

　　術后的第二天醫生要求必須下床進行活動，不然恢復的不好對我來說會更麻煩。真的站起來都費勁，用了多大勁一步一步的挪動。婆婆問我有沒有奶水。我漲的巨疼卻什么都沒有。當時的我內心都是抓狂的狀態。整個人就像處在一個罐子里，里面都是玻璃渣子，我怎么都出不去。

　　你看看那個來給我檢查的醫生，她真是用盡了吃奶的勁按壓著我的傷口處，為了讓淤血出來。這也真的疼的眼淚直流喊著不要按了不要按了。那醫生說不按我怎么能好就是要這樣才行的，我閉嘴我不再出聲。

　　終于終于熬到了出院。

　　出了院坐月子哪里都不能去，穩穩家的風俗也是很封建沒有科學的，我也啥都不懂哪有什么科學坐月子的理念，俗人一個。除了上廁所我也是真的差不多在床上躺了一個月。

　　這一個月白天的我其實很煩躁，惡露怎么都排不干凈，不能洗澡，不能出門，也沒有誰能跟我聊聊天交談，大家的中心也都是孩子。聊天的話題也都是“你多吃點啊，不吃點奶水怎么下來”“奶水怎么還沒有下來，來喝點豬蹄湯”“這都多久了，趕緊把下奶的藥喝了”。能做的我都做了，作為一個母親我一個多月都沒有奶水我也很著急，但是也不是我的錯，我也無處抱怨，畢竟這是自己的孩子。

　　晚上的我喜歡靜靜的看著睡著的宇寶，這個時候的內心又格外平靜又安心。聽著他均勻的呼吸聲，摸摸他白嫩的小臉蛋，拉拉他怎么那么小的小小手，親親他可愛的小腳腳。這個時候沒有催吃飯催喝湯喝藥的壓迫感，整個人都覺得大概只有夜晚我才想我能成為一個好的母親。

　　出了月子之后的我，終于在毫無預兆的一天有了奶水。終于我也開啟了母乳喂養。

　　當有了孩子你就不在是你。不再是光鮮亮麗的少女，不再是有浪漫情懷的詩人。就是圍繞著孩子吃喝拉撒的停不下來的瑣碎時光。

　　沒有時間去護理皮膚更談不上化妝，沒有時間去逛街更談不上買新衣服。身體從剛開始產前前一天的135斤在不到兩個月的時間內就回到了沒有結婚時候的98斤。皮膚粗糙蠟黃，臉上的干皮肉眼可見，身材暴瘦但也直線走樣，偶爾出門孩子隨時的哭聲和要當眾喂奶的尷尬也是數不勝數。

　　我有時候覺得我已經失去了自我，我不知道什么才是我，不是迷茫，是看不清。

　　你問我有沒有后悔選擇這樣的生活。說實話，真的沒有任何猶豫，真的沒有任何后悔。這種痛并快樂的自己別人永遠無法感同身受。

　　你看看宇寶。他笑的多燦爛。他開始認人了隨時都在尋找我，他開始能手里握著東西了，他開始翻身了，他開始站起來了，他開始咿咿呀呀說些嬰兒話，他開始喊了爸爸。

　　那個時候他只會從一數到九，那個時候他對著爺爺奶奶一直不停地喊著“爸爸”這個詞，你想不到爺爺奶奶有多開心，也想不到我有多郁悶為什么第一個喊的居然不是“媽媽”。

　　這樣的陪伴在宇寶身邊的日子持續了整整兩年。這兩年無論是誰都發生了很大的變化。我接著變化永遠讓人來不及后悔，道歉，和原諒。