奶奶蒸了很多過年的漂亮饃，現在，只剩下饃了。

　　太突然了，我在奶奶臨終前連最后一面都沒見到。

　　奶奶總是見我們一面就匆匆離開，說很快下次還會來，我們也習慣了奶奶說很快下次還會來。

　　我知道奶奶這個歲數一個人在家需要照顧，我提過幾次。

　　奶奶不肯來城里久住，奶奶也不希望哪個子孫放下家庭照顧她。

　　每次大家都在努力挽留，她覺得在子女家不如在自己家自在，也可能她不想給子女添亂。

　　我擔心過，但這種擔心隨著時間開始松懈了，想著奶奶下次還會來，一個月后就會來了，結果奶奶自己都沒想到自己突然去了……

　　臨終前她一個人去的，身邊沒人陪她，她那晚她一個人在家里摔倒了，沒人知道，她臨終前沒看到任何一個子孫。

　　第二天中午我爸去奶奶家才發現。

　　我奶奶是洗個澡準備聽子女的來城里過年，本來開開心心的，突然摔倒，身邊一個人都沒有……就這樣離開得很突然……

　　因為快過年了，發現奶奶去世發現得晚了，今天是奶奶去世第三天了，今天不火葬，就過年了，就得到年后了，只能今天火葬。

　　疫情期間一切從簡，匆匆火葬。

　　我親眼看著火葬后奶奶的骨頭被拉出來，后來裝進骨灰盒里。

　　奶奶一輩子好衣服不舍得多買，好吃的總想就給子孫吃，有點錢就替子孫操心，年齡大了也不想子女常照顧，最后就這樣孤獨離去……

　　爺爺是七八年前去世的，那時好歹還有奶奶，想不到前天竟收到奶奶去世的消息。

　　昨天奶奶已火葬，從奶奶去世到奶奶火葬，一切都很突然很匆忙，人變得有多擅長隱藏自己的情緒，人多了，習慣性先努力忘卻悲傷，人少了，孤獨中什么失去什么悲傷都能涌上。

　　其實我難過的不是孤獨，而是時間匆忙，我們不管為了什么樣的活法為了什么目標去忙，時間都像加快了步子。

　　其實倘若是盲目地熱鬧忙碌，不是活好的好辦法，再熱鬧還是會有孤獨的時候，那時時間的匆忙就令人失落，無論如何我們想留住的人都會有離開的那一天。

　　讓我淚下的那些夢，不是夢見我還小，就是夢見了（假的）未來，不論溫馨與否醒來都會感慨，都會落淚。

　　時間有限，我們想要的太多，明知時間向前一步，我們離失去一些人就進一步，但面對猝不及防的離別，還是失落感傷。

　　看到有句話說“我想，她大概早早投胎，是為了下一世繼續當我奶奶吧”，盡管我是無神論者，也覺得自欺不好，但想起還是淚下。

　　這種時候怕的不是一群人一起悲傷，而是一個人獨處一會時，靜靜想起奶奶在時，一切恍如昨日，這種時候，心里才更加不是滋味。

　　一群人一起悲傷時，那時會悲傷地哭，但只有悲傷的滋味，一個人靜靜時，或許才是另一種悲傷滋味的開始。

　　手機里有一些奶奶的照片奶奶的視頻，奶奶去世了，我卻暫時不能一張一張地看，因為現在想心情不沉重都難，奶奶不希望她走了我是這樣，那些照片和視頻，只能過陣子再看。

　　我回想著有奶奶的那些日子，回想著奶奶做的撥魚最好吃，回想著奶奶常會做一些好吃的給我，回想著奶奶很多好吃的舍不得吃，就想送給她的子孫們，奶奶只怕給子孫添麻煩……回憶著，不禁感慨，一些人是那么簡單，又是那么偉大……