這本跟流水賬一樣的書寫到這里，想必不少人已經發現了我這個人有一個特質：就是我一旦開啟了一件事，就想要讓這件事有個結尾，不管這個結尾是好是壞，但我就是想讓它有一個“完結”的最終結果。
所以我看了非常多看時完全不知所云、看完就忘，或者爛到無處可取的書籍和電影。
在我小學，第一次知道莎士比亞時，我把讀莎士比亞戲劇看成一件拔高個人精神層次的偉大事業。所以那年我積攢了很久的零花錢購買了兩本《莎士比亞戲劇全集上下》。在悶熱的夏季午后，蟬鳴陣陣，我吹著電扇，坐在我爸媽模具店里的餐桌上讀著這兩本書。可不合乎中國文化和中國觀念的故事，讓我讀得云里霧里，我完全沒有看出來為什么莎士比亞在文藝復興時期能夠被大家如此推崇，直到今天，任何人說起他提起他，都仿若是對天神般的崇拜和敬仰。如果你沒有看過莎士比亞，那簡直就是件駭人聽聞的事。
那個夏天，我時常看著看著，就憨憨入睡，有時候一頭倒在飯桌上的青菜湯水里，湯水滲出來將書籍滲上綠色的汁水。世界上最杰出的戲劇家也逃不過幾百年后吃我母親炒青菜的命運。可我還是堅持把兩本厚厚的書看完了，雖然看完后，就只記得《朱麗葉與羅密歐》《威尼斯商人》《仲夏夜之夢》《麥克白》這幾個大標題，其他真是絞盡腦汁也想不起來了。可我覺得，我看完了，這件事我真真切切做完了，我已經完成了自我精神的拔高，我已經完成了崇高的洗禮，我已經對這件事有了最完美的回應。
這樣的事，在后來上演了無數遍。
我看《尤利西斯》時，完全搞不懂作者的筆尖里蹦出來的到底是什么故事，他的腦袋里又有怎樣宏偉的大綱能夠讓他的這本書成為“天書”。可我一定要把這本“天書”啃下來，這樣我跟別人在談論的時候，我可以吹噓我看過這個世界上最難懂的書，雖然沒看懂。
我看《百年孤獨》時，完全搞不懂爺爺、爸爸、兒子為什么用同一個名字，常常看著看著就精神恍惚，萎靡不振，困意襲來，坐在陽光下曬著溫暖的太陽，手上拿著書開始呼呼大睡。可我一定要把這本書看完，這本所有人都吹捧的神書，所有人都說人生必看馬爾克斯的這本書，為什么別人能看懂我不能？不，我不允許這樣的事情發生，我必定要啃下它。
我看《人間失格》時，也是完全沒有搞懂其中的故事線。看完《人間失格》又看《奔跑吧美樂斯》，那晦澀的語言讓我讀完都拼湊不出一個完整的故事。可很多年后，當我在互聯網上看到大家都在引用太宰治“生而為人，我很抱歉”這句話時，我又能驕傲地說，我老早就看過他的很多書啦，雖然我看的時候，對這句經典的話全然沒有印象。
我看《凱爾特的薄霧》時，葉芝把愛爾蘭的鬼怪寫得如此讓人捉摸不透，我看不懂，也看不進去，這些文字每一個我都能看懂，但是組合在一起，我根本不懂偉大的葉芝到底要表達什么。可一想到葉芝可是獲得了諾爾貝文學家呀，他的書籍一定是能對我有所啟發的，所以我硬生生的把他的文字一個字一個字嚼進去。被我的胃重新加工后，已經面目全非，可是我還是要讀完它，這是我這個階段的使命。
我看尼采、叔本華、康德，這些如海一般深不見底，又如太陽一般猛烈的觀點，淹沒了我的大腦，灼燒了我的眼睛。我完全不明白他們的思想內核，我甚至需要借助豆瓣來看看別人怎么分析的，才能慢慢建立對他們理論、觀點的理解。可我一旦翻開他們的書，我便會堅持一字一句生吞活咽，也要把這些內容咽下去，就算咽得我嗓子冒煙、腸胃翻騰，我也要讀完他們的書。誰人不知尼采？誰人不懂叔本華？誰人沒有跟康德交談過？我要啃下這些書站上鄙視鏈頂端，在太陽之上夸夸其談，講述自己曾經看過如此深奧的哲學書。
我也看了非常多莫名其妙、玄乎其乎或者奇爛無比的電影。只要我打開了一部電影，無論它的情節到底有多離譜，無論它的劇情到底有多俗套，無論它的演技到底有多垃圾，我都咬著牙憋著怒火看著。我要罵它，我要罵這個導演，我要罵這個編劇，如果我沒有看完，我便覺得罵得不夠有底氣，罵得不夠有誠意。所以堅持看完一部爛片，一是為了滿足我那具有些許強迫的心理：一旦開始了，我就要有結果。二是為了讓我最后能噴得更爽更有理有據。
有讀者要說了，你這種心態是個好心態啊。你看很多人都三分鐘熱度，看書可能看幾頁就不看了，做事也都是做一半就棄之不管了。像你這樣凡事都想要個結果的，難道不是一件好事嗎？
我看未必。
以我對這個伴隨了我幾十年的習慣來看，我覺得很多時候，它都在無盡浪費著我有限的精力、有限的情感和有限的生命。尤其是待人接物這個事上。
我總是想要求凡事都有始有終，所以總是耿耿于懷已經付出的成本，卻不曾想這樣會導致沉沒成本越來越大。
在工作上，當我遇到傻逼公司時，我總是想著，我已經在這里賣命這么久了，再忍一忍看一看結果吧，說不定公司能調整它的不公平制度，說不定公司能夠看到我們的付出，說不定公司最后能良心大發哐哐哐給我們發很多年終獎呢？雖然到目前為止，我總是被現實揍得鼻青眼腫，但也不妨礙我下次面對傻逼公司時，還是對美好的結局抱有不切實際的幻想。在人際關系上，當我跟一個人走得特別近，結果我發現他有很多觀點是我不能接受的，有很多品行是越過我底線的，有很多過去的行為是超乎我想象的，可我總是想，都跟他做朋友做到這個份上了，萬一是我對他有什么誤解呢？于是我還是會繼續忍受，繼續觀望，繼續假裝若無其事跟他做朋友，直到最后我發現他爬上我的腦袋在我頭上公然拉屎撒尿讓我忍無可忍，我才會徹底結束這段糟心的友情。在愛情上，當我與一個人確定關系后，我總是樂于付出，給他買各種禮物。當我發現我們并不合適時，礙于前面的付出和對結果的刻意追求，我還是會選擇繼續付出，也許他會被我感動呢？直到對方把我的心血淋淋挖出來示眾，把我所謂的感情踩在腳下蹂躪我踐踏我，一次次傷我至深，我才會用悲傷來給這段感情劃上一個句號。
可我自己呢，對這種有始有終感覺甚好，我覺得我從頭到尾都沒有變，是個對自己有交代，對事事有交代的完美之人。
這么完美的人，竟然在職場中被很多人欺負壓榨，把不屬于我崗位的活甩給我，他們知道只要我打開了需求表那一刻，我就會把這件事從始至終圓滿完成。在朋友中被很多人利用，他們知道只要他們開了請求于我的口，我就不會拒絕，我就會把這些事當成自己的事去盡心盡力完成。在感情中被男人欺騙被看不起被耍得團團轉被一直傷害，我也依然會堅挺著信念，覺得這段感情既然開始了，就要給它一個圓滿的結局。
這么完美的人，在這些沉沒成本中，越沉越深。
我透過渾濁的水面看到形形色色的人站在水面上對著我吐痰撒尿，我呢，在下面咕咕咚咚吹著泡泡，大聲告訴他們：吐得不錯，尿得不錯。想要用這樣的方式，來為自己沉沒的人生制造更多喜劇結局。