秋色將盡。

　　又近黃昏時(shí)，一天將盡。

　　日子在風(fēng)吹葉落的景象里趨向瑟瑟有聲的新東。漫步于落葉紛飛安臥、舞步翩翩又顯凌亂無章的滿目蕭然里，忽覺這個(gè)秋天太熟悉，又太陌生；太模糊，又太真切。熟悉如身臨昔日；陌生如一夢(mèng)難追；模糊如影里捕風(fēng)；真切如針刺心靈。留不住時(shí)光，卻留得住時(shí)光里的響音。

　　漸行漸遠(yuǎn)的歲月，有我想念的美，又有我逼迫自己一次記起永不再想的，卻又屢禁不止的殘留在神經(jīng)的片段，使我無能為力的痛徹心肝。夢(mèng)催生出痛苦，痛苦又催生出希望，希望終又化為夢(mèng)魘。在這沒有刀劍交碰的輪回斗爭里，我便長久的坐在一個(gè)躲避人們視野的角落。圍墻下或是黑夜中又或是荒蕪里，靜悄悄的做一回鬼魅的化身，在這鬼魅般的寂寞里，呆呆的想我所有的迷惑與不解。期望在某一個(gè)思緒涌泛的瞬間里，得到應(yīng)有的解答。

　　然而終究不能夠的，所以我常常又須獨(dú)坐，用近乎瘋狂的執(zhí)著。

　　如酒醉后的清楚。思路在夢(mèng)幻似得沉醉里混混沌沌，緊張又無目標(biāo)的持續(xù)到預(yù)想不到的永恒，驀然的被一語驚醒。

　　“噢，人啊，你當(dāng)自助！”

　　這句出自貝多芬的豪語讓我震撼良久，因?yàn)槲覐奈凑娴淖灾^。

　　曾幾何時(shí)，面對(duì)自由下墜的自己束手無策，沉淪間求助于他人，求人無數(shù)，閱人無數(shù)，但閱入眼睛里的只有屈辱，只是屈辱的承認(rèn)屈辱，自認(rèn)屈辱的是我，我應(yīng)該承受這樣的屈辱。

　　生活的網(wǎng)將我縛住。我徘徊原地，我止步不前，我可悲，我可笑，我更可恨！路人只專心于走他們的路，只在經(jīng)過我身旁時(shí)冷眼一觀，然后繼續(xù)走他們的路。既是如此，我竟未曾自助！

　　只是身心昏沉的如同缺氧般，晃晃悠悠的融入歲月之流，心頭如同未開墾的萬里荒地。只是呼吸著只屬于我的腐爛空氣，時(shí)刻提醒自己：你仍是囚徒！

　　現(xiàn)在我才知道，我是自己給自己開了一個(gè)幼稚的玩笑，連帶了一張無法兌現(xiàn)的支票，曾經(jīng)竟一度以為自己已找到信仰！

　　一老屋

　　中秋過后，天氣是冷而且日漸干燥了，空氣也是一經(jīng)呵氣就凝集，但在冷落清秋的這時(shí)日里，卻也還存留秋色，這到底使我心頭還能一暖。

　　雨降卻是頻繁，降水是少許量的，在這頻繁的降雨中，東的腳步迫近了。

　　烏云彌漫了整天，傍晚時(shí)分，便再蓄勢不住，于是雨又落紛紛。只是針?biāo)频拿芗⒉皇钦匆戮蜐?。我徐步而行，沉悶悶的氣息鋪天蓋地，又一齊涌入我的心里，使我的心里沉悶悶，沉悶的壓彎了我的身軀。

　　我默默的行著，低著頭想事。三兩個(gè)放了學(xué)的孩子胡亂的撐著傘嬉鬧過我的身旁，我才想起我的漫無目的。我佇立著，想，我是干什么去？我又想，離老屋很近，就去看看罷。

　　來到門口，處處是雜亂的叢草，無一處空地，路已被草色淹沒。幾顆孤獨(dú)的老樹寂寞的立著，樹上的葉子掉了大半，似乎是沒有人住的原因，這樹的葉子也落的太早，太早。

　　我忽的想起五歲時(shí)，父親買了一條腰帶給我，我興高采烈的系上就狂奔出門，不知怎的，就飛快的爬上樹去，爬到樹中間才覺得系的太緊，腰間的肉像被一棒子打在沙土里般往里凹，我疼的大喊：“爸爸，爸爸！”喊了幾聲，父親邊應(yīng)聲邊匆忙跑出來。

　　“怎么啦？”

　　“腰帶系的太緊了，好疼??！”

　　“那你還不趕緊下來？”

　　“不行……一動(dòng)就……就疼了！”

　　父親一跺腳，跑回屋搬出椅子來，這才“救下”我來，他邊為我解開腰帶邊呵斥了我一頓。

　　啊，時(shí)隔近十年了，不知不覺間，日子已經(jīng)帶著我走了很遠(yuǎn)了。我摸著那棵爬過的樹，心里不免有些好笑，終于忍不住笑了起來。一只藏在發(fā)黃葉間的鳥被這莫名的笑聲驚的斜飛開去，“撲”一聲就沒有了蹤影。

　　我翻過院墻，進(jìn)了后院，因?yàn)樽詮奈覀兗野峒抑螅@老屋的鑰匙已經(jīng)不歸我家所有，我走到前院去，環(huán)視了四周。院墻朽得讓我感到一觸就倒，而房子也大都已倒塌或面臨倒塌，只有主屋尚還硬挺，廚房也是將斜了。雨勢大起來了。

　　我突然覺得，老屋，真的已經(jīng)老了。

　　滿院的雜草漫上臺(tái)階，我坐在被草覆蓋的臺(tái)階上，腦海里映著兒時(shí)的景象，那么真切，仿佛近在眼前。我對(duì)自己說：其實(shí)我不曾離開，我的心永遠(yuǎn)留戀這片天地。

　　遷居以后，我便很少來看看，近十年了，風(fēng)霜遮蓋住了太多的東西，純真、歡樂、自由、幸?！茧S老屋駐守在了這里，而太多的東西，已經(jīng)老去，已經(jīng)死了。

　　我不能夠，不能夠安慰自己，因?yàn)槲铱傄邮苓@世界，以及事實(shí)。意向只能夠留在日后，留在將來去理會(huì)。盡管我想抗拒，但我更要活著，去適應(yīng)活著的，或許不再是自己的自己。

　　屋子里暗暗的，有些陰冷。雨漏進(jìn)房子，一灘灘濕處。蛛絲掛滿了門窗，遍布灰塵，霉?jié)竦臍馕独飱A雜著凄清，我不由的打了幾個(gè)冷顫，心也跟著冷顫起來。

　　我覺得我非常氣悶，走出屋外，大口大口的深吸著冷氣，天有些黑了，雨又越發(fā)急促了。

　　我拔出深陷的腳，離開老屋。迷蒙里，我看見老屋正一點(diǎn)一點(diǎn)的沒入夜色，沒入沉重透實(shí)的厚黑里。

　　這時(shí)候，我想，燈已經(jīng)亮了。

　　二蒼老的年輕人

　　人生，一場夢(mèng)。

　　在重復(fù)了無數(shù)次自我批判和批判自我，重復(fù)了無數(shù)句怎么辦和為什么后，我很無奈的承認(rèn)，我的確是老了。

　　不是因?yàn)楸娍谝辉~的“你真的很想一個(gè)八十歲的老頭兒”，也不是上街被小孩叫一聲叔叔。而是隱藏在平和的外表下那顆沖突劇烈，負(fù)荷過重的百孔之心。

　　有人說：“人生是一張單程車票，旅行里從來看不到終點(diǎn)站”。一個(gè)朋友告訴我說：“人生這本書，不能一下子全看完”。又有人說：“人啊，三十五歲之前活的是上輩子欠下的債，三十五歲之后活的才是這輩子積下的債，總之人啊，就來去只為還債！”

　　我不知道是否應(yīng)該相信。也許真的應(yīng)該相信，在我人生消沉迷茫的時(shí)候，我知道我勇敢，可我更知道我軟弱。社會(huì)在我眼前勇不可擋的呈現(xiàn)它的真實(shí)，我在這浩如煙海的真實(shí)里尋找一條我能涉足的道路，傾注我所能生產(chǎn)出的最大勇氣，可這勇氣最后只能無辜般的和空氣同化。

　　從來不曾了解心累的可怕，如今才算領(lǐng)略到其中的苦澀，一潭死水的平淡無奇，一片汪洋的決堤潰敗。退無可退的時(shí)候，我夢(mèng)想著我能重振旗鼓，東山再起，然而現(xiàn)實(shí)給我又上了生動(dòng)的一課，沒有最不幸，只有更不幸。

　　又一次和一個(gè)高中朋友聊天，他剛從青?；貋?，今年已經(jīng)是他第三次補(bǔ)習(xí)，卻依然落榜了。談話間，我突然發(fā)現(xiàn)他的頭發(fā)竟已白了好多，而且有很多小凹坑，像是出自一個(gè)蹩腳的理發(fā)師之手。

　　“你的頭發(fā)……是怎么一回事？”

　　他布滿滄桑的臉上用力勉強(qiáng)擠出一絲笑，他摸了摸后腦又起身遞給我一支煙，他點(diǎn)燃煙，長長的吸了一口，又緩緩的吐出。

　　“唉”，他輕嘆了口氣，“剛到青海，一個(gè)人人生地不熟，找了大半個(gè)月的工作，好不容易在一個(gè)小飯店千恩萬謝之后，店主才答應(yīng)讓我當(dāng)服務(wù)員，還沒等我高興，又說得交兩百塊錢押金，我當(dāng)時(shí)身上只剩下不到五十塊錢，好歹借了錢交了押金，又被小偷偷了手機(jī)。也許是心理壓力太大又遇上這么些事，頭發(fā)就成了這個(gè)樣子?！?p>　　他似是盡力使出口的話輕快而不傷感，他一笑，又說那大半個(gè)月沒能吃一頓像樣的飯，問我可有那樣的感受，我搖著頭說沒有，可腦中又閃出那些曾經(jīng)的場景，我相信這輩子都忘不了。

　　他又說他要去XZ了，我想勸阻他，卻又無從開口。

　　“五年之內(nèi)，我絕對(duì)要做到年資產(chǎn)達(dá)五百萬！”

　　這下我惘然了，想想曾經(jīng)我也如他一樣萬丈豪情過，如今鋒芒已去十之八九，所有一切磨損殆盡。臨走前，我在心里對(duì)他說：祝你好運(yùn)。對(duì)于一樣的狂妄，我沉默無聲，我只能沉默，因?yàn)槟芙?jīng)常做著好夢(mèng)，是一種幸運(yùn)，也是一種幸福，

　　很久的心如死灰，很久的渴望死灰復(fù)燃，很久的緘默如鐵。

　　很久了。

　　長久的沉淪苦海，容易使人遺忘，遺忘自己，遺忘世界，不是本能的和世界分離，這種分離如此致命，決斷了的，很難找回來。在這長達(dá)幾千公里的長途跋涉和孤獨(dú)困惑中，我丟失了很多東西，輸?shù)袅撕芏鄸|西，盡管我明知我丟不起，更輸不起。

　　這樣的我雖然已經(jīng)習(xí)慣但仍顯陌生。白頭發(fā)仍以核分裂的速度攻占領(lǐng)地，額頭眼角盡管膚淺但不含蓄的皺紋，一對(duì)明顯大于眼睛的眼袋，常刮卻越刮越長的胡須。

　　閉著眼睛能畫出的自畫像。

　　不想想理發(fā)，也不想再刮胡須。

　　世道不易，世事無常。

　　不諳世事也還正常，但偏又自負(fù)清高，撞入社會(huì)的頭破血流似也是在情理之中。無助于絕望，猶如放任于木然。

　　月黑雁飛高，閉目浮現(xiàn)一幕幕破碎之景。

　　夕陽西下，月色微涼，抬起頭，仰望天際。

　　低吟著：天若有情天亦老。

　　三遺書

　　人生第一次的陰霾布滿我十七歲的天空，如同積攢了很久的疼痛在一剎那得到釋放而與我的觸覺相聯(lián)，我感到死亡的濃重氣息在一點(diǎn)點(diǎn)將我包裹，籠罩。我只能任其支配，無力自拔。

　　在失望演化悲觀，悲觀孕育下一個(gè)黎明的周而復(fù)始中，我摸索著生命最初的軌跡，企圖尋覓最原始的真理?；貞浭欠N傷痛，乞求成了奢侈，對(duì)于我這種受傷慣了的人，心境是長不出綠色的無垠淤泥。

　　這樣的一條路，由消沉與痛恨堆積。前方是黑暗，后面是空白，我挖掘著前方的茫茫黑暗，填補(bǔ)后面的無限空白。

　　好似一場可笑的游戲。

　　我經(jīng)常在問自己，我活著還有什么意義？我早應(yīng)該去死了，消失，滅亡，不留痕跡。為什么還活著？為什么還要活著？

　　一個(gè)錯(cuò)誤的開始，引發(fā)一個(gè)錯(cuò)誤的過程，目睹一個(gè)錯(cuò)誤的結(jié)局。使一切變得毫無意義，很多東西我眷戀，可我又對(duì)它們沒有感觸，仿佛長久擁有又很快永遠(yuǎn)失去，我始終只有壓抑。

　　我想擁有一份恬靜平淡，可我沒有，因?yàn)槲覍?duì)世事的冷淡與自欺，還有更多的聽天由命和漫不經(jīng)心。我只想脫離一切，事實(shí)上我正在脫離，因?yàn)榫眠h(yuǎn)的軌跡已在我的視程之外。

　　泡影，虛幻，過去了的，忘記與懷念中的。消散了，迷失了。記憶的世界很模糊，愈發(fā)的讓我追溯。單獨(dú)的旅程，長久的心碎，我不愿記起，但已融進(jìn)血肉。

　　欲言又止，無從表述的情愫。生之美好，死之悲愴，理不清頭緒，亂了的線，在纏繞，而且升騰，旅行到另一個(gè)空間，消聲匿跡。

　　帶走我的憂傷，遙遠(yuǎn)的地方，傳來另一個(gè)聲音的恐慌，讀不懂的，我的世界。

　　當(dāng)傍晚的夜色籠罩大地時(shí)，月亮的光輝被黑云傾蓋，一聲雞鳴或犬吠讓我猛然覺醒到自己是存在著的，身處異地的年月沒有溫暖，冰涼的孤單注入空氣的冷流，使我的魂魄開始抖動(dòng)，去想到達(dá)的地方。

　　清晨的霧水迷亂我的眼眸，朦朧的看不見真實(shí)的世間，阻塞著我與光明間僅有的牽連，不屬于我的，還有明天。

　　揮之不去的記憶，那些失落和感傷。點(diǎn)一直老旱煙卷，在嗆人的濃密味中想到那些人，那些事，那些遠(yuǎn)去的心情。手中的煙卷滅了又燃，燃了又滅。記憶營造的境界，很奇妙也很安靜，靜靜的伸出一雙手，把我輕輕的擄走。

　　日子在前進(jìn)，沉淀下數(shù)不清的傷痕，一道道觸之心碎的印記，默默的承受著，寂寞逼出了無奈，無奈的背后，那些傷感的眼神。

　　近在咫尺的束縛，遙不可及的自由，失望與希望并存，悲觀與樂觀同在。自相矛盾的過去，現(xiàn)在，還有未來。

　　彌漫的消沉覆蓋著似乎并不存在的軀體，己有的思維不能自主，混沌初開的景象，如長夜下的視線。靈魂逃離了棲息地，看著上演的悲慘，木然不為所動(dòng)。公正消失，只有跳動(dòng)的天平。

　　貧乏的心力支撐著兩個(gè)相反的方向延伸，世間的嬉笑歡欣與我無關(guān)，又把我一分兩半。我自認(rèn)這片灰色空間，亦如我不懂何為生、為何生。

　　人們說，人如果死了，身體會(huì)很重，死的時(shí)候身體會(huì)很輕。我想是因?yàn)樗乐暗娜f念俱灰和死之后的千斤怨氣。我又想，我死前和時(shí)候一定也是這樣。

　　我死了會(huì)去所有我去過的地方，去收回遺留在那里的一切。

　　我知道的，死了會(huì)彌補(bǔ)一切，死了安詳。

　　我不止一次的想怎么死，以至于一閉上眼就能涌現(xiàn)出幾百種死法。

　　什么都不再重要。

　　死了安詳。

　　沒有人知道，從很久以前我就開始在生活這座高山上為自己開掘墳?zāi)?，到現(xiàn)在只等我跳進(jìn)去，然后消失，滅亡，不留痕跡。

　　我隨時(shí)做好了跳進(jìn)去的準(zhǔn)備，又隨時(shí)被膽怯阻撓。我沒用到連自殺也需要受到鼓舞。

　　日暮里，寫下遺書；

　　結(jié)束了，再見。

　　四死亦難

　　十月初的一天，在反復(fù)掙扎與糾結(jié)矛盾中，我終于下定了決心離開這世界。

　　那一天的陽光很明媚，是一個(gè)難得的晴天，我望著太陽，刺目的光輝讓我本能的閉上眼。我站了很久很久，我只感到安靜，從未有過的安靜。眼瞼微熱而周身依然冰涼。我對(duì)自己說，今天將是我生命的最后一天，我再也不用悲觀，不用哀傷，不用憂慮了……

　　至于我死了之后世界會(huì)是什么樣，有多少人為我哭，有多少人為我笑，那實(shí)在是一件無關(guān)緊要的事。

　　我緊張而有序的準(zhǔn)備了一天，整理了我所有的東西，燒掉了我想帶走而且世界不能容忍的東西。然后靜靜的坐著，等候夜深人靜時(shí)從容死去。

　　對(duì)于我內(nèi)心的想法與心理的扭曲變形，父母是不知道的，他們只是時(shí)常是我的憂郁引導(dǎo)者與傳授者。他們之間的紛爭與矛盾猶如綿延不盡得滔滔江水般洶涌澎湃，從我懂事起每年的三百六十天，有三百天在他們的吵架聲中度過，我只是一個(gè)可憐的觀看者，一個(gè)盡管憤怒但于事無補(bǔ)的承受者。

　　而他們的爭吵毫無規(guī)律可循，經(jīng)常如突如其來的暴雨令人淬不及防，并難以招架，很湊巧的在我準(zhǔn)備好死的這天降臨。

　　那天下午他們創(chuàng)造了近十年來最激烈，最嚴(yán)重的吵架，以至拳腳相加。

　　隨他們的越斗越勇，我夾在中間越勸越烈，母親拿起身旁的東西砸向父親，父親氣得臉色白的驚人，雙眼通紅，抄起板凳沖向母親。

　　“撲通”，我跪在父親面前。

　　“別打了，別打了行不行？你們吵了半輩子，有沒有想過我們作為子女的感受？！”我眼淚橫流著說著。

　　父親看著我，又看了看母親，舉起的板凳緩緩放下了。

　　他慢慢的出了屋，沉沉的坐在臺(tái)階上。

　　母親又罵開了：“我瞎了眼！跟了你半輩子，受盡了凌辱，你們一家子……沒有一個(gè)好東西！狗日的張家老爺，死的倒早！”

　　父親“呼”的一聲站起，用顫抖的，帶著哭腔的聲音喊著：

　　“我爸死了二十多年了你還要罵他！”

　　“我就是要罵他，怎么啦？我恨不得挖了他的墳！我拆了他的骨架！”

　　父親哭著，無力的向門外去了，跨過門檻時(shí)直直的摔過門去。

　　“爸！”我奔出門，扶起父親，他搖了搖手，深一腳，淺一腳的遠(yuǎn)去。

　　我看著他遠(yuǎn)去的背影，忽的沒有了眼淚。

　　天色漸漸的黑了，我心急如焚，打了好幾次父親的電話他才接了。

　　“爸爸，你……在哪里？你快回來啊……”

　　“娃，爸爸沒辦法活……了”

　　“嘟嘟……”

　　電話斷了。

　　我淚如雨下，叫道：“現(xiàn)在怎么辦？我告訴你，爸爸要是有個(gè)什么事，我也就不活了！”

　　母親顯然也是有所慌張，于是我四處開始找父親，但是跑遍了整個(gè)村子也沒有找到，黑夜里只有我急促的呼吸聲。

　　我軟軟的坐在門口，突然一道光從左邊射來，幾聲咳嗽傳來，是三叔來了。

　　我便對(duì)三叔說了幾句，三叔沒有再說話，而是給父親打了電話。

　　不遠(yuǎn)處傳來了父親的鈴聲。

　　“別打了叔，我爸回來了。”

　　我們迎上去，父親問三叔：“你怎么來了？”

　　“怎么了？”三叔依然這樣問。

　　“沒什么?！备赣H說。

　　父親叫三叔進(jìn)家坐，三叔說不了，又叫我到一旁。低聲問：“到底是怎么了？”

　　“我也不清楚。總之是說著說著話就聽見吵起來了。”

　　三叔嘆了口氣，“你媽天生是那樣的人，不過我跟你說，你爸得的什么病你知道嗎？”

　　“食道癌?！?p>　　“不止這個(gè)病，還有肝病，還有心臟病，什么是心臟病你知不知道？”

　　我呆住了，如劈下一記重刀，砍斷了我的神經(jīng)。

　　三叔又接著說：“里里外外的事都是你爸在忙，你沒看他臉都黑透了嗎？本來他身體挺好，都是被氣成了這樣！”

　　“什么時(shí)候得的？”

　　“好幾年了，你姐姐知道?！?p>　　“都是我爸最命苦……”我已經(jīng)哭得軟了身體。

　　“你別太難過了。記住別惹他生氣了，只要不動(dòng)氣沒事的。”三叔安慰道。

　　三叔走了，那天晚上我不知道怎么走進(jìn)的家門，心里只重復(fù)著：心臟病……心臟病……

　　父親睡了，我進(jìn)去時(shí)只見他和衣躺著，被子橫著蓋在身上，我把被子蓋好，心口很疼，如刀入骨。

　　母親依然長噓短嘆，我坐在院里，把頭埋進(jìn)了手臂。

　　“你還睡不睡了？！你要鬧我們就鬧，都死了算了！”

　　母親吼著，我心中的疼痛又加了無邊酸楚。

　　那一夜我沒有睡著，一直醒到天亮。夜里母親悄悄出去了一回，在院中坐了很久。

　　天色微亮我就起來了，燒好了水做好了飯，天還沒大亮，在廚房昏暗的燈下，給母親寫了信。

　　媽媽：

　　您是我娘，您是我的親娘，無論發(fā)生了什么，您都是我最親最愛的娘。但是，我還是要告訴您，我有個(gè)世界上最偉大的父親，同樣，無論發(fā)生了什么，他都是我的父親，我最親最愛的父親。

　　您應(yīng)該還記得吧？我小時(shí)候爸爸打過您一次，我那時(shí)候還小，記得您在院子里躺著大哭，鼻孔里流著血，我看見墻外聚集了無數(shù)看熱鬧的人，我朝父親大喊：“你要是再敢打我媽，我就打你！”他默然遞與我一卷紙出了家門，我那是第一次朝他發(fā)那么大的脾氣，從那以后，他再?zèng)]有打過您，不是嗎？而據(jù)我所知，他處處謙讓您，絲毫不敢再觸怒于您，而我只看見了您的變本加厲。

　　多少個(gè)寒冬酷暑，多少個(gè)日日夜夜，您和父親把我們拉扯大，真的，非常不易，您吃了很多苦，父親也吃了很多苦。

　　我無法去體會(huì)父親那孤獨(dú)、疾苦的心，也無法讀懂您苦難的心聲，我不配做一個(gè)人，因?yàn)槲也粌H僅很自私。這一次回家，我很多次想一死了之，多半是因?yàn)槲矣龅降拇煺郏盐掖虻沽恕?p>　　可我沒有那么做，因?yàn)槲业母改?，我的親人，我沒有盡孝道。我不能死。

　　寫完后我就熄了燈坐在廚房，天已經(jīng)亮了，但廚房里依然漆黑。我坐著，想，昨天下定了決心還是沒死成，卻像做了一場無據(jù)的夢(mèng)，我竟有種死后復(fù)生的感觸。

　　我坐著，突然感覺身體每一個(gè)部位的每一塊肉都入系千斤，沉沉下降，目標(biāo)似乎就是地底下。

　　昏沉里，迷迷糊糊的聽見：誰該生？誰該死？

　　生亦難，死亦難。

　　五救贖，新生

　　告別了一天的惆悵與漫無目的，我又呆坐在一處，將下山去的太陽還在不遺余力的散發(fā)著熱量。我望著斜陽切入樹枝的一道道浮著的光柱，望著游在這浮光里的飛蟲，望著急于在夜色來臨前加工覓食而匆匆的家雞，望著滄桑的院墻，望著寫滿回憶的見證，望著無云徜徉的藍(lán)天與南歸的雁陣，我又似是而非的傷懷起來。

　　自賦閑于家，每一天的日子都浸透了負(fù)疚、悔恨、煎熬、反思和所有的悲觀元素，抑郁是生活的主旋律。而隨著日子的逝去，這生活又成了單一的形式，所有浸透在日子里的，現(xiàn)在都加在了一起，成了唯一的總數(shù)了，于是衍生出了新的路途，就似乎有了希望的力氣，這總數(shù)便是救贖。

　　我疑心這便是宿命：我所走的一直以來都是一條贖罪的因果路。

　　就像是一次吃下去太多的東西而引起的消化不良，我終歸難以在這次的心靈劫難之后獲得渴求已久的從頭再來，因?yàn)殚L期積壓在心上的苦痛。我疑心每日的回憶性疼痛已成一種我無法克制的習(xí)慣，因而導(dǎo)致了每日的心神恍惚的必然結(jié)局。

　　但我又確信我是沒有資格自殺的，日子消失又回來，回來又消失，一天天重疊著，綿延著，我才明白這世界上的很多人很多事我無法接受但必須接受。原來學(xué)會(huì)接受與被接受一樣困難：原來很多事說是對(duì)的就是對(duì)的，說是錯(cuò)的那也就錯(cuò)了：原來獨(dú)自保持一顆純潔的心靈很難而幾乎不可能。原來：我已不再是我。

　　一直以為變化了世界，歷經(jīng)無數(shù)迷茫才發(fā)現(xiàn)是丟了自己—丟到了太遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方。

　　時(shí)間堆積成一座等待我去開采的礦山，我在山腳等待著我可以揮動(dòng)的利刃，上帝說他只救自救之人。

　　佛教、儒道、禪宗。凈土、***、天主、基督，我一次又一次的更換信仰而渴望被救，一次又一次的遁入泥潭，化身死水，我才相信了自己。

　　我不想這么壓抑的活著，我還年輕，不是嗎？還有什么比年輕更寶貴的呢？人只有一輩子，我受過的苦，我不奢望換回某些東西，但奢求我能在沉淪后得到新生。

　　我一直把自己框死在一個(gè)圈里，如同一個(gè)彈起來又落下去，反復(fù)多次而靜止的皮球，靜靜的躺在角落里呆望天空，卻忘記了起飛的可能，忘記了一小縷哪怕就是輕風(fēng)我也能飛起來。可我卻一直活在幻想里，活在早已成過去的恐怖里，權(quán)當(dāng)自己已于土地同化。

　　走得太遠(yuǎn)，就忘記了因?yàn)槭裁炊霭l(fā)。只是在別人的眼睛里，無休止的成長我的哀傷。

　　曾經(jīng)我把自己給自己判了死刑的靈魂試著交給時(shí)間去改造，現(xiàn)在時(shí)間還給了我，并對(duì)我說：

　　要活著，要活下去！

　　我用力的點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　秋末了，刺骨的冷風(fēng)吹拂著一片片枯黃的落葉，我立在晨曦的萬丈光芒里，用活著的眼睛看著世界。

　　這個(gè)秋天要結(jié)束了，對(duì)我而言，這是一個(gè)真正有所收獲的季節(jié)，盡管付出的是血淋淋的代價(jià)。

　　秋末了，我舍不得這個(gè)秋天，因?yàn)樗o了我新的生命，她更讓我懂得：活下去從來就不是一項(xiàng)必須履行的義務(wù)，而僅僅是一種愿意接受的權(quán)力。

　　明天就入冬了。

　　再見，秋天。