在我出生以前的香港電影里，就總有一句聽起來酷炫吊炸天的臺詞火遍了大江南北：“出來混，總是要還的。”

　　雖然我并沒有看過類似的電影，但是我還是不可爭議地在我上小學的第一個學期就明白了這句話的意義。

　　小的時候我受盡大人們的寵愛，認為不管闖了大多的禍只要哭一鼻子再乖巧一點一切問題就都能夠迎刃而解，那時候姐姐總會說讓大人們不要把我寵壞了，我雖然不知道她為什么這么說，但總歸還是嗤之以鼻的，切，不就是嫉妒大人們都寵我嗎？

　　直到上了小學之后，我才漸漸意識到姐姐是對的，或者說她的預言真的成為了現實：

　　從前對我言聽計從的爺爺奶奶突然間變得嚴厲非常，在他們眼里，考試考了99分而沒有考100分都是一件罪不可赦的事情，要對我說教好久，直到把我考了99分的興奮完全沖散為止，而總是對我和顏悅色鮮少發脾氣的爸爸媽媽工作忙，自從我上了小學之后就將我99%的比例寄養在了爺爺奶奶家，每次見面都相當的不愉快，我的一點點小錯就可能招來爸爸疾風驟雨一般的責罵，甚至是挨打。

　　當爸爸那雙從前總是溫柔摸著我的頭的大手第一次重重的落在我臉上的時候，我驚呆了，甚至覺得自己是不是像動漫里的主人公一樣穿越到了另一個平行世界，那個世界的我是個不被人所愛的孩子，不管怎么哭鬧，怎么認錯，該挨的罵和打仍然一點都不會吝惜。

　　一開始爺爺奶奶還會護著我，可是漸漸地，媽媽會坐在座位上面不改色地吃著飯，奶奶沉默，爺爺坐在客廳里一言不發地狠狠抽煙，偌大的房間里于是就只剩下我的哭喊求饒還有爸爸的怒罵和拳打腳踢的聲音。

　　而幸好這樣的事情也不是天天都會發生的，但更加讓我難以忍受的是每次在餐桌上當著姑父姑媽還有姐姐的面，四位大人們對我毫不留情的批評和不允許我說話甚至是必須按照他們要求的那樣吃飯（就是吃什么喝什么怎么吃都是他們替我說了算）的強硬。

　　那一刻我終于明白當時的姐姐的心情，那種被生生刮凈了所有自尊赤裸裸地被展現在人們面前的感受究竟有多么讓人痛苦。

　　而真是奇怪，每當我試圖向他們表達我的感受的時候，得到的卻總是‘小孩子哪有什么自尊’，‘我們都是為了你好’之類的回答。

　　至于爸爸，他的回答就更是簡單直白：”老子的兒子，老子想怎么收拾就怎么收拾！”

　　可是我不明白，我來到這個世界上，是為了爸爸媽媽爺爺奶奶而生的嗎？我生來就是大人們的附庸嗎？就應該像是姐姐小時候愛玩的芭比娃娃那樣任由他們擺布？就像是爺爺奶奶常對我說的那樣：

　　“初初啊，你看我們每天都給你吃好的穿好的，爺爺奶奶這么辛苦，為了爺爺奶奶你一定要爭氣啊！”

　　原來是這樣嗎？我愛我的爸爸媽媽爺爺奶奶，因為知道他們對我很好也很愛我，所以我想以后好好地報答他們，但是我卻不知道在他們的眼里，這樣的愛和付出都是需要代價的，如果我不按他們說的那樣做，就不配得到這份關懷。

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　　我漸漸地沉默，學會接受這改變的一切，因為爸爸媽媽爺爺奶奶都是為了我好，他們甚至連上學都要一直接送我，生怕我出了什么事，所以盡管我更羨慕姐姐從很小的時候就開始自己一個人上學，我還是默默地接受了這份愛護——除了變得不愛說話，不愛吃飯以外。

　　每天的數落和爸爸時不時的拳打腳踢仍然在發生，那些以愛為名的傷害不斷地加注在我的身上，而膽小的我甚至連忍耐都做不到，幾乎是天天都哭得涕淚橫流，再被嫌棄說一天到晚哭哭啼啼地像是什么樣子，說我是一個沒有自尊的孩子。

　　我錯了嗎？爺爺奶奶爸爸媽媽錯了嗎？可是既然我們都沒有錯，為什么這么痛苦呢？

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　　但令我吃驚的是，在這場家庭內部因為愛與被愛而發生的畸形故事里，最開始站在我這邊的不是小時候疼愛我的任何一個大人們，而是我一直不怎么親近喜歡的姐姐。

　　彼時的姐姐已經上了初中，離開了小學之后的她似乎變了不少，沒有像是小學時期那種陰郁的靜默，抬起頭挺起胸的她有著我羨慕無比的明亮目光。

　　那一天，我又不知道是第幾次地在餐桌上被數落，我低著頭不說話，眼淚因為羞恥和委屈不斷地在眼眶里打轉，坐在一旁的姐姐卻突然放下筷子，筷子和碗碰撞的清脆聲音讓一桌子的人都不由自主地安靜了下來，奶奶問：“小椋，你怎么啦？是不是吃飽啦？”

　　“姥爺，您記得以前您教過我什么嗎？”

　　姐姐先是沒有回答奶奶，對爺爺這樣說道。

　　“食不言，寢不語。”

　　沒等爺爺回答，姐姐自己這么說道：

　　“餐桌上應該是不允許說話的，你說對么姥爺？”

　　靜默，在那一瞬間的靜默里，我看到了爺爺眼里閃過一瞬間的不自然，或者說是‘尷尬’，其他的大人們也突然沒了聲音。

　　“……嗯，小椋說得對，不說話了，吃飯、吃飯。”

　　然后我第一次在長大后沒有在吃飯時間從端起碗一直挨罵挨到放下碗，那是記憶中爺爺的第一次讓步，我很好奇為什么姐姐說話的時候大人們沒有像是呵斥我那樣讓她‘大人說話時小孩子少插嘴’，但抬頭的那一瞬間我就明白了：

　　因為不知道從什么時候開始姐姐的臉上就一點表情都沒有，她的聲音是禮貌且恭敬的，但配上那樣的神情卻只能讓人覺得渾身冰涼。

　　那是一種無聲的震懾，后來我想。

　　但那樣的震懾究竟是在經歷了什么之后才形成的，我卻不想知道，也不忍心知道。

　　自從那以后，只要有姐姐在的時候我就是安全的，那時候也還稚嫩的姐姐其實也沒有什么算得上聰明的辦法，但是她卻執拗地希望盡量能讓我在與大人們的相處中變得平等一點，而不是我說話就是‘大人說話小孩少插嘴’，我說話時大人們就可以隨意地插話。

　　現在想來她有時候的做法可能也未必就是正確的，但為了這一點點的平等她曾經和我的爸爸對峙，無視姑媽的眼神示意，假裝看不見爺爺奶奶因為威嚴被觸犯而變得難看的臉色，把我緊緊地護在身后……這些東西我卻永遠都無法忘記。

　　哦，對了，其實姐姐不是沒有哭過，可是長大后的她每一次流淚都不是為了她自己，而是為我伸冤，替我哭泣。

　　那時候我就深深地明白了，在這個溫暖也殘酷的家里，唯有姐姐一個人從一開始就是把我放在平等的地位上來看待的，在她的眼里，我除了是小孩是弟弟是她舅舅舅媽的孩子是總是害她挨罵的臭小鬼以外，首先是一個獨立的個體、是一個有著自己想法的活生生的人。

　　在基于這之上，她才出自自己的意愿挺身而出保護我，保護我那所剩無幾的自尊。

　　我真的好羨慕她，羨慕她那種開口與看似強大無比的大人正面杠上的勇氣，羨慕她可以不完全聽從大人們的調遣，在夾縫中活出了她自己想要的樣子，羨慕她能夠保護我，也能夠保護她自己。

　　她是真的不同了，比起小時候因為遲遲不來奶奶家吃飯反而是在家里和同學一起玩、然后被爺爺奶奶嘆著氣搖頭，她似乎像是穿上了鎧甲那樣無堅不摧，讓人心疼，更讓人敬仰。

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　　當然，這并不代表她就能像小時候的大人們那樣容忍我犯錯，只是我每次犯錯的時候，她都不會放任我在客廳里像是被審犯人一樣地被大人們七嘴八舌地數落，她會靜靜地拉我回到臥室，然后在床上摟著我給我說我哪錯了，為什么錯了，應不應該反省，她說的話雖然溫和卻一點都不客氣，但是我卻一點也不像被大人們罵的時候那樣死擰著不認錯，只是邊哭邊點頭，潰不成軍，心服口服。

　　大人們都很驚訝我為什么會那么聽姐姐的話，她說往東我就絕不往西，但只有我知道，我聽從的從來就不是她的話語，而是那顆從來都只是為了我的真心。

　　因為只有同樣年幼的姐姐，才會拼盡全力地理解我保護我年幼的自尊心。

　　而當姐姐上初三的時候，不知道為什么她的學習突然之間就變得很好，本來就多才多藝的她現在除了日益豐滿（其實就是發福，但我不敢這么說，怕她削我）的身體以外再也沒有能夠被大人們詬病的地方了，雖然我有點擔心她那種好像封閉內心一樣的眼神，但是她自己好像很堅定很冷靜的樣子。

　　而大人們口中的‘不要像你姐姐那樣’也不知不覺地變成了‘多向你姐姐學習’，她本人似乎對此很不感冒的樣子，還總是阻止大人們拿我和她比較，殊不知我一點也不在乎。

　　我反感大人們的轉變，但同時也是真的為姐姐開心，也知道她直到現在也仍然沒有忘記努力讓我脫離被與‘別人家的孩子’比較的慘劇。

　　后來聽她說，那時候她在我身上看到了她過去的樣子，而那些她已經經歷過一邊的東西，都盡量不想讓我再經歷，所以盡管小的時候很討厭我，卻又不自覺地在我挨罵的時候替我心疼，然后保護我，陪著我長大。

　　這大概就是為什么我喜歡姐姐也佩服姐姐的原因，盡管曾經被傷害，她卻從沒有忘記過溫柔和善良，堅強地面對著一切，不逃避也不躲閃，只在我的面前露出一個不用擔心的笑容，然后站在我的面前替我分擔委屈和難過，讓我覺得那一切都不再重要。

　　而我的姐姐，今天也仍然在前進。