今日醒來，將下雨，水庫的水已經退去許多，接連的大雨就要來，上周用的了大時間完成第二次的杉樹砍伐，靠著我以及動物們的幫助，只消稍作加工，便可作為好材料，我樂于安頓這些東西，就像是我所擅長的，不知道為何。

　　在雨水來臨之際，倒是動物們開始急切，這里沒有自然的平衡，但水是唯一導致渾亂的因素，大雨快來了。

　　我曾想活不過三十，沒有了上帝的庇護，早該死亡了。美好，本來是一剎那的瞬間，我愛上帝的時候，是全心全意的，阿門阿門的，他全然接受。當我年輕時，帶著阿門的心面對著這個世界，看書就看了，看到睡著，對什么著迷了，就拋棄時間空間，阿門阿門的對它。除了主，其他事物在殺死著我，看著自己死去。那種干渴的肉體，就像被無數的人吸干，這環境就是這樣的，干渴。喜悅的美好再也不能獲得，全是阻礙的。我說，我要去世界啊，回應我語言不通，有許多的章，許多的審核，許多的事情要辦。我喜悅的心情僅靠行走就能滿足，為什么到不了世界的盡頭。我喜悅的想去學習了，繁瑣的要求，我本想聽聽別人的講課，卻要先學了語言，發誓了效忠，然后所有的歷史都得懸梁刺骨般記得，喜悅的是聽聽別人講個故事，是這般告訴我不可。這大概是就是那個時代了。

　　我回到了房間，放棄了巡游路線，就像是停止了自己的生命，那一刻的我喜悅了，阿門。

　　我記起那個夢，夢里又到了人的社會生活，那里沒有我喜悅的，只有漫長的黑夜，什么也做不了，瞬間的喜悅總是得不到，得付出生命，付出上帝的信仰，甚至是語言，文字，都不能說，所有的審核，完了你就可以喜悅了，沒有體味過這樣的。

　　還在那個醒來的夢里，我要懺悔了我的過錯，殺人，好幾個，說出真相的喜悅，簡單的，我得以解救自己，獲得喜悅，我從仔細了說，沒有人相信了，都不如個虛幻的來的人多。

　　我曾經也練習自由地生活，算起來已經有幾個年頭兒了。真奇怪，我不曾殺人的時候，覺得孤單。活人填不滿這世界，也驅散不掉煩悶。當大家在這兒的時候，我反而覺得無限的虛空，目不忍睹。只有置身于那些死者當中，我才覺得好受。那些死者才是真實的。他們同我一樣。他們等候我，催促我去呢。我同曾經哭喊著求我饒命并由我命令割掉舌頭的人，往往談得非常投機。

　　其實有兩類幸福，我選擇了殺戮者的幸福。要知道，我是幸福的。有一段時間，我以為達到了痛快的極限。其實不然！還可以走得更遠。在這痛苦區域的盡頭，則是貧瘠而美好的幸福。那些年，所有人都避免談婚論嫁成家立業，一想到這一點，我就難受，像被禁錮，我就啞然失笑。因為那些年，所有人對我都誤解了。生活并不能令我滿足，我悟出的就是這個道理。比如愛一個人，就要同這個人白頭偕老，這種愛情我無法接受。愛人變成老太婆，還不如趁早死掉。別人總以為：一個人那么痛苦，是因為他所愛的人一日之間逝去了。其實，痛苦的價值要高些：那就是發現悲傷也不能持久，甚至痛苦也喪失了意義，無所謂生活意義。